MADEMOISELLE SEGOLENE GODWIN

La loi de Godwin établie en 1990 par Mike Godwin énonce que plus une discussion sur Internet, ou en général d’ailleurs, dure longtemps, plus la probabilité d’y trouver une comparaison avec les nazis ou avec Hitler devient probable. Et ce bien que le sujet n'ait vraiment rien à voir. En effet, les esprits en s’échauffant tendent à remplacer les arguments par des invectives ou des comparaisons blessantes. La comparaison avec Hitler ou avec le nazisme étant ce qu’il y a de plus blessant. On dit alors que l’on a atteint la Point de Godwin et qu’il est temps de clore le débat puisqu’il n’en sortira plus rien de pertinent.

Alors que la discussion continue, au PS, sur les responsabilités de notre défaite aux présidentielles, je remarque que Ségolène Royale s’approche déjà du point de Godwin. Mercredi dans l’émission « Questions d’info » sur LCP, celle-ci a déclaré que si elle avait perdu les élections c’était parce qu’elle avait dû défendre le projet socialiste à l’insu de son plein gré et notamment les propositions de Fabius sur « la généralisation des 35 heures et le SMIC à 1500 euros bruts… qui n’ont pas du tout été crédibles ». C’est la faute de Fabius maintenant. Elle est vraiment trop forte !

Allez, encore un effort et cela sera bientot la faute de la Seconde Guerre Mondiale, de la création de l’état d’Israël voir du complot sioniste. Y a pas à dire, en parlant d’Israël, Mademoiselle Royale devrait se porter candidate aux élections cisjordaniennes puisqu’elle représente à merveille la pensée palestinienne. « La faute aux autres ». Le déni de responsabilité. Ségolène, la pauvre petite palestinienne. Miskina !

Que la pensée politique de Fabius soit à la ramasse, c’est une évidence, mais de là à tenter de faire oublier encore une fois que du Parti elle s’en est toujours largement affranchie, au point de poser un lapin à celui-ci lors du Conseil National qui se tenait ce week-end, faut tout de même pas trop me pousser trop prêt du point d’ébullition.

Tu sais quoi, puisque tu confonds à ce point victoire et défaite, PS et PSG, et que tu te situes bien au-dessus des questions du Parti, en 2012 tu n’as qu’à assumer vraiment la carte de l’indépendance en te portant candidate à la présidentielle sous l’étiquette Divers-Gauche. Non mais !

SIL porté à 99°

L’APHREURISME DU JOUR

En ayant voulu châtrer Hollande,
Au lendemain d’une débâcle annoncée,
Royale confirme, à défaut d’Oracle assuré,
Qu’elle restera à jamais la Reine des casse-glandes.


Master SIL

PAR OU T’ES RENTRE… ON T’A PAS VU SORTIR

Les « législatives » ? Exceptionnel ! Comme je le laissais entendre dans mon billet du 4 juin, on a eu droit à du très grand art. Du 7e. Merci messieurs, dames, pour ce super nanard. Une superbe comédie pouet-pouet dans la plus pure tradition française. Tout y était.

Tout d’abord, un scénario sans surprises, nous narrant les rivalités politiques opposant deux familles bourgeoises qui cherchent à hériter de la grande Maison. Un héritage à durée limitée. La Maison de la Nation.

Un scénario, où la famille aux abois, la mienne, accuse l’autre de vouloir tout prendre, alors que nous nous étions entendus dès le départ, pour la jouer au scrutin majoritaire. Comme quoi le fair-play, ne vaut que quand on gagne. En ce sens, j’ai adoré la réplique « comme c’est nous qui avons forcement raison, si l’opinion ne nous donne pas raison, au lieu de nous faire une raison, nous appèlerons à l’insurrection ».
Dans ma famille, on est un peu taquins, un peu gamins. Normal pour une famille où la pensée est pédagogiste. Tout comme le savoir naît du cerveau même des gosses, nous estimons que la pensée de Gauche procède d’elle-même dans la tête du Peuple. Du coup, si le Peuple vote à Droite ou si le peuple de Gauche ne va pas voter, ce n’est ni parce que nous n’avons pas su le mobiliser, l’instruire des enjeux de ce pays, ou bien parce que nous n’avions aucun projet à proposer. Non ! C’est forcément la faute du système ou celle de nos cousins d’en face.

Vive la Gauche irresponsable, maniaco-dépressive, qui appelle au suicide collectif, dans la rue, quand elle n’atteint pas les sommets, dans les urnes. Applaudissez-nous messieurs, dames. Applaudissez le jeu politique de ma bande de « Charlots ». « Splendide » n’est-ce pas ?!?

Mais ne soyons pas injustes. Laissez-moi saluer, pour une fois, notre cheftaine de famille puisqu’elle fut la seule à appeler l’électorat de Gauche à prendre ses responsabilités. Merci maman ! C’est juste dommage que l’instant d’après tu nous aies offert une belle scène d’engueulade avec papa, à propos d’un quiproquo téléphonique. T’aurais appelé les cousins de la troisième famille, celle des pique-assiettes, et papa ne l’aurait pas du tout apprécié. Ce qui nous ramena encore une fois à du vaudeville. Il y a toujours une scène au téléphone qui commence avec le répondeur, produit un malentendu et finit en crise de jalousie. Manquait plus que l’accent pied-noir. Un rôle pour Marthe Villalonga…

Pendant ce temps-là, la famille d’en face, nos cousins de Droite, roulent des mécaniques. Leur chef, interprété par Aldo Maccione, nous la fait démarche chaloupée le menant jusqu’au premier plan. Là, il nous balance un « mamma mia, 400 dipoutés, mà c’est vraiment la classe ».
S’en suit une réunion de la Familia où ils sur-jouent la bonne foi démocratique. « c’est lou pôple qui l’a voulou. » un peu gênés quand même, atteints de cette mauvaise conscience qui se lave dans la charité, ils se disent qu’il serait bon de donner aux autres membres de la famille Nationale, quelque peu démunis, « un petit quelque chose », « une dose de proportionnelle. « La classe, quoi ! Mamma mia, la classe ! »

C’est là que débarquent, sans pour autant en faire une surprise scénaristique, les cousins de province, la famille des pique-assiette, ceux qui rêvent d’un système où ils ne seront pas vraiment au centre des idées mais plutôt au centre des débats, où leurs ralliements de circonstance leur permettront de faire en sorte que rien ne se décide jamais sans eux.
Ayant mangé dans nos assiettes lors des présidentielles, voici qu’ils crachent dedans maintenant, ne décrochant même pas le téléphone. Par contre ils ne crachent pas trop sur un désistement qui permettra à leur chef de file de manger pendant cinq ans. Mort de rire. Du grand Jerry Lewis dans « Par où t’es rentré, on t’a pas vu sortir ». un titre qui va à ravir au seul représentant de cette famille à l’Assemblée.

Non, la seule agréable surprise de ce film fut la scène de fin. Celle où « Les Marx brothers » et les « Faf boys », les vilains qui squattaient la Maison, se retrouvent foutus à la porte, tous nus, sous la pluie. MDRXXL. Mort de rire extra extra large.

Merci encore pour ce nanard qui m’a fait passer un bon moment de cinéma politique. Dommage, vu le taux de participation, qu’il ait fait plus de sorties que d’entrées. Vivement le DVD. Un DVD TF1 vidéo.

SIL la Classe ! Classe M (PUB)

PS : Ah, oui, il y a juste un petit truc qui me fait moins rire et qui semble n’inquiéter que moi. Étant donné que c’est devenu un peu une mode, une majorité U.M.P écrasante aussi bien à l’Assemblée qu’au Sénat ne risque-t-elle pas de permettre toutes les micro-modifications de la Constitution que l’U.M.P souhaitera? Nul besoin de consensus entre les partis, n'est-ce pas? Le Parlement réuni en congrès à Versailles suivra à chaque fois les desiderata de ce Parti là…Mais bon comme ça n’inquiète que moi, je dois me faire des idées…espérons le en tout cas.

LA REPRESENTATIVITE D'ORES ET DEJA EN CRISE

Mes adversaires savent que je suis plutôt beau joueur. Aussi, je ne gâcherai en rien le plaisir de mes petits camarades de l’UMP puisque leur victoire s’annonce aussi sublime que totale. D’ailleurs une si belle démonstration de puissance fait naître en moi non seulement l’envie de lever mon verre à leur santé mais également un désir irrépressible de sucer un par un, tous les membres du futur groupe parlementaire UMP. Il est vrai que j’adore mordiller les clitoris et que le féminin présent dans la phrase précédente, se cachait dans le pluriel des membres. Désolé, messieurs mais mon hétérosexualité m’oblige. Bande de beaux gosses.

Cela étant, joyeusetés et fantasmes mises à part, deux trois trucs me chagrinent tout de même.

Tout d’abord, la courbure de vos bananes me pousse à croire que vous avez déjà oublié ou n’avez pas tiré les leçons du 21 avril 2002. À vrai dire, j’ai la désagréable impression que vous estimez le taux de participation record à cette présidentielle comme n’ayant pour seule origine, la beauté de vos yeux. Désolé mais non ! Si nous avons voté aussi massivement, c’est avant tout parce que le 21 avril 2002 nous a traumatisé au point de mettre entre parenthèses pour quelque temps notre déception quant aux modalités de la représentativité de nos « idées » dans ce pays.

Il est là le deuxième truc. Dans la crise de la représentativité, puisque crise il y a. Et s’il y a crise, c’est à mon humble avis, avis toutefois bien arrêté, parce que celle-ci n’existe pas vraiment. Nous avons beau être un peu cons, nous sentons bien que ce n’est pas normal du tout que 40 % de suffrages puissent donner droit à 80% de représentants. Tout comme, il ne nous apparaît pas comme normal qu’un certain nombre de courants de pensée politique ne trouvent pas d’expression à l’Assemblée. J’ai beau combattre les idées fasciste comme marxistes, il est anormal que le Front National ou que la Ligue Communiste Révolutionnaire ne donne pas à ce pays un certain nombre de députés compte tenu du nombre de leurs électeurs.

Ce n’est pas que je sois un partisan du bordel parlementaire à l’italienne mais quand même. D’ailleurs je ne suis pas plus un partisan de la bipolarisation simpliste ou d’une tripolarisation Droite-Centre-Gauche source d’alliances de circonstance motivés bien plus par des intérêts partisans que par ceux de la Nation. Je suis avant tout un partisan de la démocratie représentative, une démocratie représentative « juste » comme dirait l’autre…

Alors compte tenu qu’une élection a tout de même pour principal objectif celui de donner un gouvernement stable à un pays pour toute la durée d’un mandat mais que par ailleurs il ne peut y avoir de démocratie représentative « juste», avec un vrai débat d’idées, l’exercice de pouvoirs de contrôle (notion préférée à celle de contre-pouvoir), sans que la diversité des voix du Peuple ne soie représentée à l’Assemblée. Comme par ailleurs une dose de proportionnelle tient de l’aumône et que la démocratie ne vit pas d’aumônes, pourquoi ne pas envisager un scrutin de liste à un tour. Un scrutin où le parti arrivé en tête aurait la majorité des sièges à l’assemblée afin de lui assuré la capacité de gouverner et où le reste des sièges serait attribué selon les règles de la proportionnelle.

On peut même imaginer un scrutin de liste par régions. Ce qui permettrait de maintenir un certain enracinement local des élus, de concilier Jacobinisme et Girondisme, Centralisme et Fédéralisme, Intérêt Général et Intérêts locaux…

Heureusement que je suis là pour penser à tout…Franchement !

SIL politologue virtuel

PS : Ah, oui, il y a juste un petit truc qui semble n’inquiéter que moi. Étant donné que c’est devenu un peu une mode, une majorité U.M.P écrasante aussi bien à l’Assemblée qu’au Sénat risque de permettre toutes les micro-modifications de la Constitution que l’U.M.P souhaitera, non? Nul besoin de consensus entre les partis, n'est-ce pas? Le Parlement réuni en congrès à Versailles suivra à chaque fois les desiderata de ce Parti là…Mais bon comme ça n’inquiète que moi, je dois me faire des idées…espérons le en tout cas.

LE BAL AU CENTRE

Ah, ben ça, c’était certain que les 18 % obtenus par mon bon Béarnais risquaient fort de provoquer une sacrée bousculade vers le Centre de la piste de danse politique. Comme quoi, l’appétit des autres leur vient toujours dès qu’ils te voient manger.

C’est ainsi qu’après avoir vu ma candidate flirter avec mon Fanfan entre les deux tours, puis mon DSK rappeler aux esprits gauches que si on s’est pris les pieds dans le tapis, c’est parce que nous n’avons toujours pas appris la « danse du centre », voici que le meneur de troupes de mon courant de pensée politique, courant qui tient plus, avouons-le, de la rigole, mon bon Baylet, se voit lui aussi mener le Bal. Ma parole, c’est « Saturday night fever » à Central park.

Baylet, le président du Parti Radical de Gauche, nous a ainsi indiqué vendredi dernier que puisque la Royale a dansé un slow avec Bayrou, il n’y a pas de raison qu’il ne pogote pas un coup avec le Borloo, le chef des Radicaux de Droite, histoire de voir si un grand Centre Radical n’est pas pensable. C’est vrai, sur le fond, qu’il a raison, mon Baylet, de rappeler que le « Centre n’a jamais été, historiquement parlant, chrétien-démocrate (l’UDF) mais plutôt Radical, à savoir, républicain, humaniste et laïc ». Il est vrai aussi, que le PS avec ses manœuvres d’entre deux tours, est bien mal placé pour critiquer cette chorégraphie radicale. Assez de « l’hégémonie » du PS, nous dit encore Baylet, hégémonie qui s’apparente au monopole de la connerie. Or nous aussi, les Radicaux, on sait faire.

Toutefois est-ce bien le moment pour se lancer dans une « Battle », ces danses de combat hip-hop pompées sur la capoeira, où l’on joue les petits coqs sans se toucher la crête ? Pas sûr. Est-ce là, la danse appropriée ? Je ne le pense pas.
Au lieu d’aller voir si on n’existerait pas mieux du coté de la Droite, ne serait-il pas plus intéressant que les radicaux de Gauche et les sociaux-démocrates s’allient enfin, accrochés à la queue leu leu, afin d’attirer la Gauche vers la rénovation qui s’impose. Bref, ne serait-il pas plus intéressant de recentrer le débat à Gauche plutôt que de le disperser à tous vents.

En tous cas, comme pourrait le dire Howard Bloom, si le Mème (l’Idée comme entité « vivante ») Centriste se divise, c’est qu’il se reproduit ; c’est donc qu’il progresse... Encore bravo, mon Fanfan !


SIL radicalement social-démocrate

LE FANTOMAS DE L’ÉLYSEE

J’ai promis à mes lecteurs de ne pas trop m’attaquer, sauf cas de haute trahison, aux hommes et femmes qui s’évertuent à incarner nos institutions démocratiques et encore moins au Président(e) de la République. Ça tombe bien puisque le petit billet qui suit tient plus de la douceur que de l’aigreur.

J’ai remarqué en effet que depuis le début de la campagne présidentielle et ce jusqu’à présent, j’avais la fâcheuse tendance, pour un mec se disant de gauche, à défendre quasi systématiquement mon bon Nicolas. Alors certes si je tape plus fort sur mon camp, c’est bien d’une part pour le réveiller et d’autre part parce que je suis moi aussi atteint de ce syndrome qui porte à être plus dur avec ses proches qu’avec ceux dont on s’en bat les oeufs. Du coup, j’ai commencé par prendre la tendance à défendre mon bon Nico, pour un signe plutôt positif.

Le problème c’est, comme je le disais plus haut, le coté systématique. Alors après m’être sondé les voies corticales, j’ai fini par comprendre. Il y a de la sympathie dans mon côté avocat de la défense, une sympathie qui remonte à loin, à l’enfance. Nicolas Sarkozy me fait penser à Louis de Funès. Or j’adore Louis de Funès. Sa taille, son front, ses mimiques, ses tiques, sa grandiloquence toute française, son côté faux dur, je brasse de l’air et tout le reste me fait penser au commissaire Juve traquant Fantomas. Et j’avoue même que cinq ans d’épisodes « des aventures du commissaire Juve » à l’Elysée, ce n’est pas pour me déplaire.

Mais qui donc, est Fantomas ?

Commissaire SIL

BATTLE ROYALE : LE COUP DES AUTRES

Tu ne pourras pas me dire que je ne t’avais pas prévenu. Eh oui, dès le soir du 22 avril, je t’avais demandé, en cas de taule le 6 mai, de faire preuve d’un minimum de dignité politique et surtout d’éviter de paraphraser la chanson d’Abdel-Malik, la faute aux « autres ». Vu que tu n’as pas daigné m’écouter, voici la fessée que je te réservais.

C’est que t’es, tout de même, sacrement gonflée! Alors que le son du cor sonne la débandade à 20 heures tapantes, voici que tu ne trouves rien de mieux à faire qu’à poser pour la postérité, devant des téléspectateurs médusés, sur le radeau qui traversait la Berezina à rebours. Arborant un sourire dont on ne savait pas s’il exprimait une jouissance sado-maso, un sentiment de victoire schizophrénique ou le soulagement de ne pas avoir été élue, voici que tu remercies tous les soldats tombés sur le champ de bataille et qu’il faudra compter sur toi pour de nouveaux carnages, juste avant d’aller t’offrir un bon bain parmi la foule survivante qui surnageait à la surface de cette Berezina gelée. Fêter une dégelée. T’es givrée au quoi ?

Et après tu t’étonnes que mon Dominique, face à ce spectacle kafkaïen, pète un câble à l’antenne. Tu trouves le moyen de tirer la couverture à toi devant les cameras et tu voudrais que les cadres du PS te laissent faire, tranquillement, pour n’en discuter après, qu’à huit clos, dans l’intérêt d’un parti dont visiblement tu n’as cure. Tu voudrais qu’ils respectent les règles alors que tu n’en as respecté aucune. Tu sais que t’es flippante comme meuf !

Je suis dur ?!? Non, agacé ! Si je me permets de te balourder tout ça à travers tes dents refaites, c’est d’autant plus légitimement que bien avant les primaires, je soutenais déjà ta candidature. Pourquoi ?!?

1- Parce que tu exprimais pas mal de bonnes intuitions, sur le travail, la sécurité et la social-démocratie.
2- Parce que mon nounours de Dominique Strauss-Kahn n’était pas encore sorti de son hibernation. Maintenant que cela semble fait, je peux te dire et j’espère qu’il en ira autrement au PS.
3- Parce que le temps des femmes est venu et d’autant plus bienvenu quand elles sont aussi belles que toi. Et oui je te soutenais également parce que t’es bonne. Désolé, je ne suis qu’un homme.
4- T’étais effectivement une belle bête de concours, avec une bonne croupe, une belle robe et le poil juste ce qu’il faut de brillant pour gagner.

Mais voilà, autant le grand air des primaires me transporta, au point d’enfin me faire chanter « juste » sous ma douche, autant ce qui vint après me fit très vite déchanté. Question primaires, même si sur bien des thèmes développés lors des débats, tu semblais bien légère, avec une envergure politique plus proche de celle d’une ministre des PTT que de celle nécessaire à la magistrature suprême, comme parmi tous les autres prétendants aussi bien à gauche qu’à droite on n’avait que des candidats taillés pour un poste de premier ministre, je me disais que c’était jouable. À cette époque, même ceux qui s’opposaient à toi trouvaient le moyen de se ridiculiser tout seuls avec des phrases type « l’ordre juste, c’est juste l’ordre ». C’était bien parti et tu remportas les primaires. J’ai fêté cela. Mais comme je le disais plus haut, la suite de la chronique devint très vite celle d’une défaite annoncée.

Dés le lancement de la campagne d’hiver, tu oublies tes axes « primaires » qui nous avaient si bien accroché, tu fais fi des plan de batailles, des cartes d’états major, des difficultés du terrain, de l’inexpérience de tes troupes fraîchement engagées et de l’état de celles de tes adversaires. Pendant que ceux-ci fortifiaient leurs positons, mobilisaient troupes et officiers tout comme leurs arrières en martelant un message clair et galvaniseur, toi tu n’adoptais pour principale stratégie que celle du « qui m’aime me suive », celle de la fuite en avant, entourée de ta seule garde rapprochée, te coupant des arrières, n’écoutant pas les vieux généraux du parti et surtout le premier d’entre eux. Ta seule présence devait assurer la victoire.

Au lieu d’expliquer à la Nation les vertus et les bénéfices que nous retirons tous de l’impôt, de la solidarité collective, tu lançais des troupes à l’assaut du parti des émigrés fiscaux. Au lieu d’expliquer ce qu’est une politique de sécurité de gauche, tu te lançais juste dans l’incantation, dans la personnification de cet ordre. Au lieu d’expliquer les vertus de l’école républicaine, tu n’as fait que de te présenter comme l’un de ses fruits. Un fruit qui apparut très vite comme trop médiocre, ce qui n’est pas vendeur. Il n’est d’ailleurs pas étonnant que les profs aient déserté tes rangs. Ils ne t’ont pas reconnu comme l’un des fruits de cette école. « Peux mieux faire ! » « Hors sujet ! » « Trop brouillonne ! » Brouillonne comme toute ta campagne. Un coup, on va à droite. Un coup, on prend à gauche. Là, tu décides de passer un col difficile, en plein hiver. Le coup d’après, tu décides d’une pause en terrain découvert. Puis le printemps arrive. Le moment de la bataille approche et tes troupes sont dispersées un peu partout avec des officiers privés de toute autorité comme d’instructions claires. C’est le carnage. Tu bats en retraite. Tu engages dans l’urgence des troupes mercenaires. Tu conclus des alliances de dernière minute, en position de faiblesse. Tu tentes une dernière percée. Les glaces sur la Berezina se rompent. C’est la noyade.

Et maintenant tu oses nous la jouer victime. « La pucelle abandonnée ». Sérieux, t’es pas une femme politique. T’es une gamine ! Non mais tu te fiches de nous. Passons sur les mensonges où tu mélanges les critiques de ta campagne et celles des primaires, certainement ridicules mais légitimes. Par contre t’es sacrément gonflée d’oser pleurer sur le manque de discipline du parti. Qui donc a décidé de faire fi du parti, de ses cadres et surtout de son premier secrétaire. Que votre vie privée ait du plomb dans l’aile est une chose. Une autre est celle qui va de l’intérêt de notre pays et du fait que cette campagne n’aurait jamais dû se faire sans lui. Y a pas à dire, t’as le sens de l’intérêt général.
De même t’es gonflée de nous faire croire que « chaque matin, tu t’attendais à une nouvelle petite phrase en provenance de ton camp ». Mais, ma grande, les petites phrases, tu te les faisais toute seule. Chaque matin, c’était tes atermoiements, tes voltes faces, tes propres âneries, ton manque total de cohérence qui faisaient la une des journaux. Il n’y avait pas un matin, où je n’étais pas catastrophé par l’une de tes improvisations. En parlant de cohérence, c’est comme pour mon DSK. Tu prétends faire la « social-démocratie », tu envisages l’ouverture au Centre entre les deux tours au point de t’afficher avec Bayrou, mais pendant toute la campagne et ce jusqu’à une semaine du second tour, tu refuses de t’afficher officiellement avec l’un des principaux tenants de cette social-démocratie. La victimocratie ça va deux secondes. Un peu de sérieux maintenant.

Oh, je ne te demande pas d’aller te faire brûler à Orléans, de t’exiler sur Sainte-Hélène. Je te demanderai même pas de nous lâcher les bijoux de famille et d’aller faire joujou dans ton Poitou. Tout simplement par ce que je suis de suffisamment bonne foi, et oui ça m’arrive, pour reconnaître que si tu avais d’aventure remporté la bataille, je serais actuellement en train de lécher le bout de tes pieds. Je te demanderai juste de grandir un peu et d’utiliser tes « moi ci », « moi ça » pour reconnaître que la seule responsable de cette défaite c’est vraiment toi, au lieu de jouer de notre engagement décisionnel pour nous vendre d'ores et déjà ta candidature de 2012.

Non mais sans blagues ! Tiens, prends donc cette petite crème, histoire que ton mari te l’étale sur tes jolies fesses. Elle calmera ces rougeurs. Je ne voulais pas en arriver là, mais puisque tu ne comprends que ça…

SILim Abdel-MaTrique

P.S.: en plus, histoire d'echapper aux critiques, Madame se planque à Djerba. C'est à gerber!

SARCOSUCHUS IMPERATOR EST

Désolé pour ma réaction, délivrée d’une façon aussi tardive mais je reviens tout juste de la fête ?!? Ben oui, quoi, 53% ça se fête ?!? Comment ça vous ne comprenez pas ! Parce que vous n’avez toujours pas compris que je n’étais pas de Gauche mais de Droite, que j’ai toujours soutenu Nicolas Sarkozy ? Vous ne me croyez pas ? Ben, vous n’avez qu’à demander aux cryptanalystes de la DST et aux gens qui me connaissent vraiment…
Les premiers vous diront que tous mes messages de soutien sont cryptés selon une méthode très sophistiquée de « transposition » et les deuxièmes que j’ai toujours été un vieux con de Droite au fond de moi-même…

Oh, sérieux, ça va, faut me comprendre quoi. Moins de 47%, c’est vraiment ce que l’on appelle du côté de chez moi, « se manger une sacrée galetouse ». Même ma carte électorale s’est mise à transpirer quand les premières estimations sont tombées vers 18 heures sur le site du journal helvetique "Le Temps". Sincèrement, merci ma Ségo, encore une fois pour ce Zéro absolu. Et dire que tu oses te pointer avec la banane. Zero pointé. Un résultat pareil, c’est quand même un truc à vous ringardiser à mort, à vous coller une étiquette de looser dans toute la galaxie. Or moi, désolé chers camarades, mais je tiens encore à pouvoir baiser. C’est ainsi que je suis allé faire un tour du côté du siège de campagne de l’U.M.P… Non, je rigole. Au fait, j’avais trois propositions pour ce soir.

1- Une petite soirée avec des amis centristes du côté du Mac Do des Champs-Élysées, celui qui est en face du « Fouquet’s ». N’étant pas d’humeur pour un « happy meal », j’ai décliné l’offre.

2- Un giga méchoui, chez mes cousins de Noisy-le-sec, dans le 9-3. Ils voulaient faire ça avec des merguez et au feu de tout bois, dans la zone industrielle. Même pas avec du mouton. Tout fous le camp, c’est moi qui vous le dis ! J’ai donc refusé. D’autant plus que je suis plutôt chipolata.

3- J’ai donc accepté la troisième proposition. Un petit barbecue chez un ami franc-maçon de droite, du coté de Melun. C’était bon. C’était ordonné. Je me suis fait plein de nouveaux amis de Droite.. Nous avons pu nous moquer de Ségolène qui visiblement croit que l’élection présidentielle se joue à trois tours. Nous avons pu écouter les gauchistes essayer de nous faire croire que si la Gauche avait perdu c’était parce qu’elle n’avait pas été assez à gauche. Mort de rire, c’est d’ailleurs pour ça que le Peuple français a voté aussi nettement à droite. C’est logique ! Merci les gauchistes, on a beaucoup ri. D’ailleurs comme on est resté d’humeur joyeuse, y compris quand les boutonneux ont commencé à souiller la Bastille, bien que la panse pleine de chipolatas, nous avons commandé des pizzas. 47 pizzas « Royales ». Dieu ce que ça peut faire du bien de jouer les Eric Besson.

Bon ben, ce n’est pas tout ça, mais il faut que j’aille me coucher. Demain, il me faudra expliquer à la Gauche maniaco-dépressive que nous n’allons pas tous mourir le 16 mai. Puisque l’Angleterre a survécu à Margaret Thatcher, l’Espagne à Aznar, l’Italie à Berlusconi et les EUA à Bush fils, il n’y a pas de raison pour que Sarkozy nous enterre tous. Alors, on se réveille dare-dare, on jette à la poubelle les restes de pizzas royales et l’on travaille enfin à la rénovation social-démocrate française. Vazzy Dominique, on te suit…

En attendant, longue vie à notre Imperator Sarcosuchus et encore bravo pour cette magnifique victoire. Sérieux…beau gosse !!!

SIL pizzaïolo pour tortues ninjas

BATTLE ROYALE : ULTIMATE FIGHTING

Ah la vache ! Eh ben, qu’est-ce qu’elle t’as mis mon bon Nico ! Pourtant c'est pas faute de t'avoir prevenu dans mon billet du 22 avril que ça allait saigner. Sinon ça va ? T'as pas trop mal ? Montre moi ça, veux tu !

Bon, côté fond, Les fans de Nico l’auront trouvé génial, ceux de Ségolène auront trouvé celle-ci formidable et les socialistes dans mon genre auront apprécié en plus la couleur enfin sociale-démocrate du verbe. S’agissant des indécis ou des centristes du premier tour, une partie aura trouvé Nico bien plus au fait des dossiers, tout comme bien plus clair et l’autre se trouvera enfin rassurée. Ségolène est loin d’être la gourdasse insipide que l’on décrivait. Ils peuvent donc voter pour elle l’âme politique en paix. En ça, chapeau bas ma gente Dame. Non seulement vous venez de gagner la bataille du Centre mais surtout, même en cas de défaite, vous venez de légitimer votre candidature de 2007 comme celle de 2012. La Battle Royale n’est pas prête de s’arrêter là tout comme les cauchemars de certains éléphants. Mais revenons à la forme et à mon « oh la vache ! »

Et oui, en deux heures et demi de temps, ma Ségo a fait subir à mon Nico, la totale, l’intégralité de ce qu’une femme qui en impose peut faire subir à un homme sous neuroleptiques pendant un débat domestique qu’il s’agisse de politique, de l’avenir des gosses ou du choix de vacances. Le pire, c’est que visiblement mon Nico n’était ni habitué à ce genre de scènes de ménage, ni même préparé. Pourtant, il n’a eu droit qu’à tous les classiques de la gonzessitude: le coup des vieux dossier, le mépris, le sarcasme, la mauvaise foi féminine dans toute sa splendeur, le « je t’embrouille la tête » avec des trucs hors sujets, la grosse colère au moment où tu t’y attends le moins… Faut croire que la presse a beaucoup exagéré quant au coté caractériel de Cecilia. Ce n’est pas Gilles Besson que t’aurais du emmener en Corse pour te coacher mais Michelle-Alliot Marie. Une basque de caractère, il n’y a pas mieux comme sparring-partner. Reprenons !

D’entrée de jeu, voilà t’y qu’elle lui fait le coup du bilan, soit la fameuse technique du "je t'envoie tous les vieux dossiers", par classeurs entiers, à travers les dents. De quoi te mettre d’emblée, les nerfs en pelote. Tu crois alors respirer en répondant à ses attaques mais non, puisque après avoir repéré où elle allait frapper en écoutant ta plaidoirie, elle se met à t’embrouiller la tête avec tout ce qui passe par la sienne. Ça a l’air con comme ça, mais non ! Comme tu es tout perdu dans ta tête, donc moins vigilant, elle peut désormais bien mieux placé ses banderilles.

Piqué au vif, tu te décides quand même à contre-attaquer en tentant de la mettre face à ses contradictions. C’est là qu’intervient la mauvaise foi féminine, maîtrisée ici à la perfection par mon amour de candidate. Une vrai ceinture noire 10e dan, je vous dis. Dans les yeux, elle te dit que tout depuis le nucléaire, le social, l’économique, la recherche, la politique étrangère comme la conquête de l’espace « sera décidé en concertation avec les partenaires sociaux », « qu’elle fera raccompagner toutes les policières à la maison », que l’on récupèrera tous les chats perchés dans les arbres et que si tu prétends le contraire, c’est que t’as pas de couilles et qu’il te faut alors « éviter de briguer des responsabilités politiques ». Comme le dirait Diam’s, « Oh ! T’es une victime ou quoi ? ».

A ce stade, l’homme du commun soit envoie chier sa gonzesse en allant pisser, soit ironise avec des « oui, ma chérie », ou bien se met à bafouiller, à transpirer du slip et à lâcher des « Ah bon ! ». Il comprend surtout que bien qu’étant sûr de lui, connaissant ses dossiers par cœur, qu’il lui faut lâcher l’affaire. Que veux-tu, quand ta femme a décidé que 2 et 2 font 451, 2 et 2 feront 451. Le pire, c’est que certaines sont si douées que tu finis par t’interroger sur la possibilité du 451. De toute évidence, ma Ségolene est trés douée. Ne te frappe pas ainsi mon Nico, elle est trop forte pour toi, voilà tout ! T’auras beau essayer comme hier la pharmacopée la plus novatrice, ils n’y a rien à faire. Tu me donneras quand même, au passage, la marque de tes calmants. Ils m’ont l’air super efficaces mais je m’égare.

Comprenant qu’il est cuit, l’homme du commun tente le coup des ex dont visiblement elle n’avait cure ou essaye de rattraper sa partenaire par le biais du sexe. Il lui envoie une remarque du genre « avec vous je serais une victime consentante ». En général, la fille rougit.
Là, que nenni ! La fille en question lui a répondu du tac au tac « tant mieux, au moins, il y aura du plaisir ». Trop forte ! Ségolène garde toujours le dernier mot comme le dessus. Le dessus... ma position préférée. Celle qui laisse les mains libres pour les caresses. Dieu, ce qu’elle a pu m’exciter à ce moment de la discussion. C’est elle la maîtresse, je te dis. Si elle a envie que ça dure, elle ralentit la cadence. Et si tu crois mener la danse, elle te fait alors jouir d’un bon coup de reins sans que tu puisses te retenir.

Mais ce n’est pas fini. Histoire que tu rabaisses ta garde, elle te fout la paix pendant quelques instants. Juste le temps de te détendre, de placer deux trois idées sympas histoire de démontrer que tu es vraiment un mec super sympa. Et là patatras ! Elle transforme ton humanisme, ta bonhomie en ignominie. Elle te pique une de ces colères, sortie de derrière les fagots, au point que tu ne sais même plus où t’habites. T’as beau essayer d’éteindre le feu avec des « calme-toi ma chérie », elle s’enflamme derechef.
Elle te répond comme toutes les femmes « je ne m’énerve pas; c’est toi qui m’énerves ». De crainte de te manger des assiettes, un rouleau à pâtisserie ou une bonne taloche, tu t’enfonces dans ton siège, t’as envie de te planquer sous la table. Comme tu ne le peux pas, tu cherches un soutient du coté de tes potes. Tu regardes PPDA espérant un geste de solidarité. Il essaye de l’interrompre. Elle le rembarre en lui demandant d’aller ranger sa chambre et de laisser parler les grandes personnes.

Tu t’enfonces alors, à chacune de ses phrases assassines, un peu plus dans ton fauteuil pendant qu’elle se redresse continuellement, avec sa veine du coin de l’œil qui se gorge de sang entre chaque décharge. Elle devient à chaque phrase un peu plus belle et toi un peu plus laid, un peu plus petit, un peu plus nain. Le méchant crocodile se transforme en petit canard de baignoire.
Cependant ton hypothalamus s’emballe. Il tambourine ton cerveau reptilien d’une série de « tais-toi salope », « mets toi à quatre pattes que je te montre qui c’est le bonhomme ». Tu rêves d’appliquer la méthode d’Eddy Mitchell dans « le bonheur est dans le pré », la gifle suivie d’une bonne sodomie, mais tu ne peux pas le faire. Ton néo-cortex d’homme civilisé te l’interdit. Alors elle te domine. Et ton cerveau mammalien, ce lâche, te commande de la jouer petit garçon devant sa maman.

Et c’est là que tu te ridiculises, que tu sors cette phrase qu’aucun autre prétendant à une telle fonction n’aurait jamais osé prononcer. « Ce n’est pas gentil de dire des choses comme ça ». Tu te rends comptes. Tu vois un Mitterrand dire ça à un Giscard en 1974 ou un Chirac faire de même devant ma divinité politique en 1988. Bien sur que non ! « Ce n’est pas gentil... » Miskin, sérieux !
Elle t’aura tout fait, mon bon Nico. Ce n’est pas grave, va ! Ça ne te rend que plus sympathique après tout, plus humain, si proche de nous, les autres hommes du commun. Tout ça fait de toi un mec que l’on peut aimer, un pote possible. Le Sarcosuchus Imperator, ce n’est vraiment que de la gueule, de la fanfaronnade bien de chez nous, bien gauloise. « Ce n’est pas gentil... » J’en pleure encore.

Les deux speakerines hallucinent, esquivent tes regards implorants. Ils n’osent pas trop la ramener de peur de s’en prendre une, eux aussi. Cependant il leur faut poser une dernière question. « Que pensez vous de votre partenaire ? »

Totalement subjugué, sans doute séduit et excité comme moi par cette femme qui pour la première fois depuis ta maman te tiens tête ainsi, tu lui avoues ton respect, que c’est elle la patronne, la matrone, la maîtresse de la maison France. La même question lui est posée. Que répond elle ?

Rien ! Elle parle à la France. Elle s’en bat les ovaires de ta gueule. Elle ne te calcule pas. Après n’avoir quasiment jamais prononcé ton nom de tout le débat, t’avoir mis à une distance galactique avec des « vous », « vos », « les vôtres », « votre parti », elle conclu ce remake du « Mépris » à la Godard par un « tu n’existe pas ! »

T’en peux plus. Il te reste trois minutes mais tu déposes les armes. Tu les lui laisses, ses « trois minutes », de peur qu’un seul de tes mots n’entraîne une nouvelle avoinée. C’est quelle est tout à fait capable de prendre le temps pour le faire, comme elle l’a fait comprendre aux deux speakerines, qui cela dit en passant auront décroché le prix des deux plus belles potiches de la 5e République avec une mention spéciale pour Arlette Chabot qui n’aura placé que deux mots, « Bonjour » et « France 2 ».

Sérieux, les femmes fuyaient le vote « Ségolène » parce qu’elles la croyaient faible, idiote, incapable de protéger la maison France, préférant ainsi le petit male suffisamment agressif pour se montrer protecteur. Elles ont découvert mercredi 2 mai 2007 leur maître ultime en gonzessitude, une manieuse de rouleau à pâtisserie redoutable, rouleau qui entre ses mains tient de l’arme 6e catégorie, voir même dissuasive, tout à fait capable non seulement de protéger la maison France mais également tous ses enfants.
Sérieux, les gars, pourvu que ce soit notre Nico qui gagne dimanche sans quoi ont va déguster, c’est moi qui vous le dis. Maître Ségolène, en cas de victoire, serait tout à fait capable d’ouvrir des Dojo dans toute la France et d’enseigner à toutes nos greluches les techniques redoutables de son art verbal à l’accent martial. Votez Nico, les gars ! Surtout, votez Nico !

Quant à moi, après la prestation de ma chérie, je me dis qu’elle m’a caché des choses. De toute évidence, cette nana est à coup sûr la fille spirituelle cachée de Mitterrand.
Comment que je la kiffe trop, moi ! Dans les yeux je vous le dis. Elle serait capable de mettre à l’amende tous les dirigeants de ce monde, Poutine y compris... Sérieux, je comprends mieux quand mon pote Régis, videur de boite de son état, m’explique qu’il préféra toujours avoir à faire à un troll en colère qu’à une minette en furie. Tu m’étonnes Régis !

J’espère par ailleurs, très sincèrement, que TF1 vidéo va nous sortir ce débat en DVD car je vous assure que ce combat politique dans l’arène médiatique, c'est du pur Collector. « Battle Royale : l'Ultimate Fighting ». N’oubliez surtout pas d’y mettre des bonus : la préparation, l’échauffement, les vestiaires, les coulisses, les douches, Arlette chabot en pleurs, PPDA en panique, j’en passe et des meilleurs...Sincèrement, je ne regrette vraiment pas d’avoir raté la prestation de mon Julien de la « nouvelle star ».

SIL, petit scarabée, 5e dan en « Verbal Taijutsu », en gonzessitude quoi ! Ma femme étant mon maître à moi...

LA BATAILLE DU SANCTUAIRE : L’APPEL DE CHARLETY

A l'heure où notre princesse se prepare au duel de ce soir, mes amis centristes comme socialistes souhaitant tester mon sectarisme socialiste, en manque d’idées, d’entrain et surtout assaillis par l’odeur prégnante de la défaite, souhaitent me voir engagé plus en avant dans cette bataille.

D’une part, bien que le chevalier du Phénix ait toujours été le plus libre des chevaliers de bronze, et ce ne sont pas les fans des « chevalier du zodiaque » qui me contrediront, qu’ils sachent que je n’ai jamais esquivé quelque bataille que ce soit. Ce faisant, je me bats sans peur de la défaite puisque coté loose, je les sens plutôt bien, au point qu’ayant voté « oui » lors du referendum sur le traité constitutionnel européen, j’avais donné comme pronostic 55% pour le non. Donc je me bats en sentant assez bien les 53 % pour mon Nico.

Toutefois il est vrai, que les derniers coups portés à Bercy, par les tenants de la valeur « travail », tels qu’Henri Salvador et autres rentiers avec « le travail c’est la santé, ne rien faire c’est la conserver », m’ont plié de rire. Le souffle coupé, paralysé par un point de coté, je n’étais plus en état de combattre.
C’était sans compter sur les pouvoirs de ma princesse Segureno San. Sentant ses chevaliers en danger, elle projeta depuis le stade de Charlety, sa rayonnante cosmo-énergie, son amour, son verbe revitalisant. Elle nous réveilla et nous redonna l’énergie du combat. Alors voici mon attaque démontrant pourquoi il faut voter pour Segureno San.

Déjà parce qu’elle est plus grande que Nico et surtout beaucoup plus belle. Grands dieux, ce qu’elle est belle. Ensuite toujours dans la catégorie n’importe quoi, parce qu’elle a en dépit des rumeurs un conjoint, susceptible de former avec elle un couple royal alors qu’en face, la presse étrangère s’interroge quant aux capacités de mon Nico à nous offrir un couple présidentiel. Puis, toujours dans la catégorie n’importe quoi, j’ai bien envie de voir la Gauche se dépatouiller avec les résultats de son angélisme et gérer les braises qui couvent en banlieue, au lieu de l’entendre nous dire « Ce sera moi ou le Chaos ».

Ensuite, en ce qui concerne ma candidate à proprement parler, on est tout de même obligés de lui reconnaître un certain nombre de qualités. Tout d’abord, sa capacité à rassembler puisqu’elle a réussi là où mon Lionel chéri a échoué. Elle a intégré à sa bande l’autre hystérique de Taubira qui n’aurait jamais accepté de se joindre à elle si la Marie-Ségo était vraiment une peste et surtout mon erreur de 2002, le Chevènement. Et oui j’ai voté pour Mister Bean, quoique à bien y réfléchir, j’ai surtout voté pour son porte parole d’alors, mon Max Gallo adoré. Oh, ça va, on fait tous des âneries, surtout quand on vote... N’oublions pas également qu’elle est à ce jour la seule à avoir réussi, au second tour, l’union de la Gauche depuis l’Arlette jusqu’au Strauss-Kahn. Ça, c’est de la synthèse !

Mais j’ai mieux comme preuve de son intelligence et de son ouverture d’esprit. Voila t’y pas qu’entre les deux tours, au lieu de se battre pour ses propres idées, que ma Marie-Ségo s’est battue pour celles de mon bon Bayrou, au point de lui polir le chinois pendant une bonne semaine. Tu m’étonnes qu’il ait la banane, l’autre. Un paluchage d’une telle ampleur, d’une telle qualité avec le droit en plus de s’essuyer sur une jolie petite jupe plissée, y a de quoi être aux anges.

Mais il est temps de lancer mon ultime attaque. Puisque nous savons tous à quoi ressemble une campagne électorale, qu’une équipe de campagne n’est pas la même chose qu’une équipe de gouvernement, je finirai non pas en m’attaquant à l’illusion du marketing électoral mais à celle de l’homme ou de la femme providentielle.

PHOENIX GEMNA KEN ! Par « l’illusion démoniaque du phénix », êtes-vous si peu libres ou à ce point attachés à l’esprit de troupeau pour rêver encore d’un berger ou d’une bergère. Posez vous donc la question suivante. Puisqu’en Démocratie ce n’est pas un Dictateur qui commande mais une équipe qui gouverne, qu’elle est la meilleure équipe pour ce Pays ?

Pour vous aider à y répondre, et vous amener vers moi, voici quelques éléments subliminaux. Que ce soit en matière diplomatique, économique, budgétaire, de gestion des crises, les gouvernements de Gauche n’ont absolument pas démérité par rapport aux gouvernements de Droite. Loin de là même. Pourquoi en irait-il autrement cette fois-ci. Les intelligences et les compétences au sein du PS, sont toujours là.
On me répondra qu’en matière de sécurité, l’angélisme a prévalu. Comme, vous le dites, « il a prévalu ». C’est du passé. Depuis, non seulement Jospin a fait son propre inventaire mais ma Ségolène s’est même mise à marteler ses convictions quant à ces questions. Comme je vous le disais, les intelligences et les compétences sont toujours là.

En guise de conclusion et puisque mon Nico aime les métaphores footballistiques, laissez-moi vous assener que je préfère personnellement une équipe où le capitaine s’appelle Strauss-Kahn, à celle où le capitaine s’appellerait Fillon. HO YOKU TENSHÔ ! Que les ailes du Phénix vous emportent vers le ciel et démentent mon pronostic initial!

SIL Chevalier du Phénix qui n’oublie pas également l’importance des parlementaires.

EDUCATION CIVIQUE : LES ATTRIBUTS DE L’ETAT REPUBLICAIN

Je ne sais pas pour vous, mais moi, les questions qui se posent depuis bientôt une semaine quant à savoir si Fanfan va donner son 4 heures à ma Ségo ou pas et si Nico est très, très méchant ou pas assez, me gavent au possible.
Ce n’est pas tout ça mais je vous signale quand même qu’on n’a plus qu’une semaine pour discuter des sujets qui nous engageront au minimum pour cinq ans. Donc si jusqu’à présent on a tous bien rigoler, il est temps de sonner la fin de la récréation et de réviser pour l’examen qui aura lieu dimanche en huit.

Aussi je vous propose de bachoter certains thèmes au programme, en abordant aujourd’hui celui des attributs propres à l’Etat républicain et ce à travers la question suivante : « Le Social est-il de Gauche et la Sécurité est-elle de Droite ? »

Bien qu’il ne faille jamais donner de réponse définitive dés l’introduction, ce genre de problématiques a le don de m’agacer au point de me faire dire d’emblée que pour penser ainsi, il faut être con à manger du foin. C’est pourtant simple, bon sang !
Sécurité ; Social ; Laïcité ; tous ces thèmes sont des attributs de l’Etat républicain qui peuvent certes, être exercés d’une façon différente que le parti au pouvoir soit de gauche ou de droite, mais ne sont en rien le monopole de l’un des deux seulement.

Prenons la sécurité pour débuter. La Sécurité est de Droite quand elle se contente de protéger les biens et les personnes dans les beaux quartiers. Alors qu’elle devrait être et sera de gauche quand la Gauche comprendra enfin que les enfants, les voitures, les biens et le sommeil des travailleurs ont, autant sinon plus, besoin d’être protéges que ceux des rentiers. C’est pourtant évident, bon sang !

Question Social, qui donc vous a dit que la Droite n’en faisait pas ? Une politique sociale de droite c’est quand on permet aux plus riches de garder ce qu’ils ont en trop aux dépens de ceux qui n’ont même pas le minimum. Une politique Sociale de gauche c’est quand on prend le superflu pour le redistribuer vers la nécessité et non pas forcement de chercher à répondre à toutes les frustrations. La défense des plus fragiles doit-elle devenir celle des plus frustrés ? Non, crénom ! C’est là, qu’un petit aparté s’avère nécessaire.
Quand on est à gauche on n’est pas obligé d’être motivé par la même haine sociale que celle qui motive les gens d’extrême-gauche. Les Riches ne sont pas un problème en soi. D’ailleurs, plus il y en aura et mieux cela sera pour tout le monde. Penser ainsi permet par ailleurs d’éviter le ridicule qui consiste à vomir sur les riches quand on l’est soi-même tout en étant un responsable de Gauche. Non ! La question est avant tout celle de la juste (voilà que je me mets à parler comme ma Ségo, moi) répartition des richesses grâce à l’outil fiscal. C’est pourtant simple, mildiou !

Je terminerai aujourd’hui par une dernière confusion qu’il nous faudra lever également. Ce serait bien si la « laïcité de Droite » ne consistait plus à taper sur les arabes, confondant ainsi « race » et croyances, ou sur les sectes au seul motif qu’elles n’ont pas encore réussi à s’arroger la même respectabilité que d’autres « grandes » religions pouvant être tout aussi nuisibles. Tout comme cela serait pas mal si la « laïcité de Gauche » ne signifiait plus cette tendance à taper exclusivement sur des menaces religieuse appartenant surtout au passé, comme le christianisme du Moyen-Âge par exemple, tout en oubliant les menaces bien présentes ou à taper sur Israël, preuve que là aussi on peut confondre une Nation et des croyants.

Histoire de lever ces confusions, vous me travaillerez pour demain, sur la question de Laïcité. Ce sera votre devoir à faire à la maison...Ne vous inquiétez pas, c’est facile.

Professeur SIL

LE GNAN-GNAN DU GAGNANT-GAGNANT

Le problème de la Gauche, c’est son manque criant de sous-culture commerciale. Chez elle le gagnant-gagnant prend très vite des accents gnan-gnan. Regardez votre bizness. Vous proposez au peuple de la sécurité sociale contre la sécurité de vos mandats. C’est nul !
1- le peuple considère cela comme un dû. 2- Le peuple ne voit pas toujours ses gains en la matière et s’attache plutôt à calculer les vôtres.

Que fait la droite ? La droite échange de la sécurité policière contre sa sécurité financière. Un luxe pour un luxe qui offre un double avantage 1- Ce qu’elle offre au peuple est visible grâce à la couleur bleue. 2- Les gains de la Droite sont invisibles grâce aux paradis fiscaux. Du coup la populace pense gagner à tous les coups.

Chère Gauche à moi que j’aime, à avoir rendu l’insécurité commune, vous risquez de perdre assez souvent les appels d’offre lancés par le Peuple. Réveillez-vous bande de recalés à HEC !

SIL prof à HEC

GALINETTE CENTRÉE : L’EXAMEN CLINIQUE

Nous y voilà ! Le sublime vol de gallinettes centrées, en provenance du Sud-ouest, s’est viandé en grande partie contre les urnes du pays et les gallinettes qui ont survécu s’en sont retournées nidifier dans leur région d’origine. Et oui, les oiseaux aussi se crachent pour mourir. Les Instituts d’Etudes Politiques souhaitant connaître les raisons d’un tel crash, m’ont demandé de disséquer la bête. Le problème étant qu’une fois arrivé sur le champ de bataille politique, il ne restait plus grand-chose à disséquer. Les carnassiers et autres charognards alentours avaient gnaqué tout ce qui se trouvait à terre. Toutefois, à grands renforts de recherches extrêmement minutieuses, j’ai fini par trouver deux, trois spécimens, bien qu’étant dans un sale état.

Du premier spécimen je ne peux rien tirer. Les chairs ont été sauvagement déchiquetées et écrasées (voir figure numéro 1). Les traces de dents renvoient de toute évidence à la signature d’un renard libre aimant chasser dans les poulaillers libres. Cependant j’observe quelque chose de totalement inhabituel. L’aile droite du gallinacé bouge encore et ce bien que n’étant plus reliée au système nerveux central. Sans doute l’effet de l’électricité statique. Fin de l’examen.

Le deuxième spécimen ne m’offre pour toute observation qu’une autre bizarrerie. La tête de la bête a été méticuleusement sucée et ce jusqu’à la moelle même des os du crâne. Une perforation à la gauche de celui-ci permet d’établir d’où est venue la succion (voir figure numéro 2). Fin de l’examen.

Quant au troisième, qu’observons nous ? A vrai dire je ne suis en mesure que d’en examiner les parties génitales. Le reste est dans un bien piteux état. Cela me permet toutefois d’établir qu’il s’agissait d’un mâle. Après avoir déposé l’appareil reproducteur délicatement sur la table de dissection, je prends mon bistouri et procède à la découpe du scrotum. Qu’observons-nous à l’intérieur des bourses ?... Rien !... Je rigole...

Nous constatons la présence de deux testicules de taille moyenne, l’un à gauche et l’autre à droite ainsi que la présence du canal défèrent partant du centre de l’appareil reproducteur (figure numéro 3). Jusque là, rien d’anormal. Détachons maintenant les testicules de leur enveloppe. Plaçons les sur un plateau. Ouvrons les. Qu’observons-nous ?... Rien !...sérieux, rien du tout pour le coup. Il n’y a rien du tout dans ces testicules. Ce n’est pas normal !
Soumettons alors ces testicules à l’examen de mon microscope équipé des toutes nouvelles lentilles bipolarisatrices. Concentrons-nous sur les tubes séminifères. Agrandissons. Diantre ! C’est bien ça ! Il n’y a rien là dedans. Tous ces tubes semblent ne brasser aucun matériel génétique mais plutôt de l’air. Etonnant ?

Par contre, si côté couilles ça n’a rien donné, côté pénis, il en va différemment. Sa taille est largement supérieure à la moyenne constatée chez bien des volatiles de l’espèce « politicus ». Ce qui m’amène, sur le simple plan physiologique, à conclure que si chez cette espèce, la semence semble stockée ailleurs, l’organe de pénétration est bien trop conséquent pour rester innocent. Ce qui en termes politiques signifie clairement que si les dindons socialistes et leur dinde en chef ne trouvent pas les moyens de baiser les gallinettes centristes, dans 5 ans, au cours du prochain vol nuptial, ce seront les gallinettes qui la mettront profond, aux dindons. D’ailleurs, attestant cela, d’autres observations effectuées par mes confrères tendraient à démontrer que les gallinettes s’entraînent déjà !

SIL dindon farceur refusant de se faire farcir.

PRESIDENTIELLE : LA BATAILLE DU SANCTUAIRE

Plus que 12 jours ! Nous, braves chevaliers de Bronze, n’avons plus que 12 misérables jours pour la sauver. Tout avait pourtant bien débuté. Nous avions reconnu à une écrasante majorité Segureno San comme étant la nouvelle réincarnation de Marianne-Athéna et avions, quelque soit notre ordre de chevalerie, préparer nos armures afin de l’accompagner dans sa marche triomphale vers le trône du Sanctuaire. La cocarde sacrée de Marianne-Athéna lui revenait de Droit. Mais voila qu’entre temps, des nouvelles inquiétantes nous parvenaient du Sanctuaire.

Le grand Pope, gardien temporaire du temple républicain et de la cocarde sacré de Marianne-Athéna, semblait atteint de folie. On le disait possédé. Il refusait de reconnaître l’autorité de la princesse Segureno San et de lui remettre les clefs de la salle du trône. Il avait même fait assassiner parmi les 12 chevaliers d’Or, gardiens du Sanctuaire, ceux qui ne reconnaissaient plus son autorité. Les chevaliers de Marianne-Athena allaient devoir se battre pour faire reconnaître la légitimité de notre princesse. Pour ce faire, Segureno San décida que seul ses chevaliers d’Argent l’accompagneraient.

Mais voila, les chevaliers d’Argent sont des gros nuls. Devant la porte du sanctuaire, certains furent assaillis par le doute alors que d’autres prétendaient que cette bataille serait facile. Il furent accueillis à la porte du Sanctuaire par Dümi, le chevalier d’Or de la Balance, resté fidèle à la Princesse Segureno San et ayant survécu aux tueries du Sanctuaire. Celui-ci leur expliqua la situation au sein du Sanctuaire, que les deux chevaliers d’Or des deux premières maisons, celle du Bélier et celle du Taureau, étaient morts, et que le premier adversaire serait le chevalier de la Maison des Gémeaux. Le chevalier à l’armure orange. On disait de lui que son heaume était orné de deux visages, l’un à sa droite et l’autre à sa gauche. Dümi, le chevalier d’Or de la Balance, afin d’honorer la réincarnation de la déesse Marianne-Athéna, proposa à la princesse Segurenu San de se charger du chevalier des Gémeaux. La princesse accepta. La bataille fut longue et éprouvante mais alors que le chevalier des Gémeaux lançait son ultime attaque « Par l’odeur des clémentines de l’enfer », maître Dümi le contra avec l’invocation « Socialu Demucorasi ». Son heaume vola en éclats et le chevalier de la Balance du reconnaître sa défaite.

La vue de la Maison suivante, celle du chevalier du Cancer, répondant au nom de « Masque de Mort », s’offrait à eux. C’est là que patatras, le Drame se produisit !

A mille lieux de là, sans savoir ce qui s’était passé, je me souviens juste que nous sentîmes, avec mes compagnons, la princesse Segureno San en grand danger et que répondant au cri d’alerte de sa cosmo-énergie, son aura mystique, nous enfilâmes nos armures et la rejoignîmes à la vitesse du mégabit. C’était sans compter sur l’adversité puisque qu’avant d’arriver au Sanctuaire, il nous fallait traverser un dangereux défilé, appelé le défilé des « révoltés ». Nous y étions attendus par 5 chevaliers de Fonte, des renégats venus de la constellation de la Faucille, fraîchement débarqués de leur stage organisé chez leur maître installé depuis peu à Caracas. Toutefois comme ces nullos nous ont attaqué avec des incantations que nous ne connaissions que trop bien, ils se sont fait laminer. Nous avons écrabouillé leurs jolies armures en fonte, usinées par les entités infernales de Vladivostok. Et ils ont du reconnaître l’autorité de notre princesse.

C’est à notre arrivée devant la maison du chevalier du Cancer qu’un spectacle horrible s’offrit à nous et que nous comprîmes le drame qui s’était joué là. Aruno, le chevalier de la Flèche qui n’en est pas une, en perspective de la bataille, s’était vu confiée la flèche d’argent, l’ultime arme de sa constellation, par son maître installé sur le Mont Tebourde. Aruno avait l’intention d’utiliser cette flèche magique répondant au sort de diabolisation « Saruko Facho », contre tous les chevaliers d’Or qui se mettraient sur la route de la princesse. C’est ainsi que cherchant à l’impressionner, il décocha sa flèche d’argent contre le chevalier d’Or du Cancer. Grand mal lui a pris ! Masque de Mort n’eut aucune peine à repousser cette invocation fléchée minable. Il renvoya par retour de cosmo-énergie, la flèche magique se planter en pleine poitrine de la princesse Segureno San. Nonnnnnnnnn !

Et nous voila, devant la maison du Cancer, avec des chevalier d’Argent en panique, au chevet de la princesse, le chevalier d’Or de la Balance tentant de freiner grâce à sa force mentale, la progression de la flèche vers son cœur, et plus personne pour se battre pendant que Masque de Mort nous offre son rire sardonique. Dans 12 jours, la flèche atteindra le cœur. Sauf si d’ici là nous sortons vainqueurs de 8 duels avec les chevaliers d’Or, de celui avec le grand Pope et que nous rapportons à temps le bouclier magique de Marianne-Athena. Celui qui orne la salle du trône. Le seul instrument magique capable de sauver la princesse.

En avant chevaliers de Bronze, brûlez votre cosmos, atteignez le 7e sens afin de sauver la princesse Segureno San. Pour que l’Harmonie règne dans l’Univers, enfin, dans ce pays, depuis un Sanctuaire libéré des forces maléfiques. Tiens bon ma Segureno San ! Nous promettons de te sauver ou bien de mourir en chevaliers...Brûle mon cosmos ! Brûle ! Segureno Sannnnnnnnnnnnnnn !

SIL chevalier du Phénix, membre des Marianu no Saint
et initiateur du style « Politic Fantasy »

BATTLE ROYALE : LE DUEL

Euh, ma chérie, dis-moi, quand je t’invitais à achever le Sarcosuchus Imperator en duel, c’était pour rigoler. Aussi pour le débat du mercredi 2 mai, trouve-toi une excuse, ce que tu voudras, mais surtout n’y vas pas. Il va te manger toute crue, le Sarko. Et si d’aventure tu n’en trouves pas, voici toute une liste d’excuses plausibles.

Tiens, tu n’auras qu’à dire que t’as tes règles et que tes fins de cycles menstruels te font souffrir horriblement. Mieux, il te suffit de prétendre que selon une vieille coutume du pays poitevin, la candidate peut désigner un champion chargé de se battre pour elle, en duel. Tu pourrais ainsi envoyer à ta place mon Strauss-Kahn, le seul champion de la Gauche capable de fiche les liquettes au Sarkozy. Tu ne sembles pas satisfaite de ces excuses ?!? J’ai mieux encore, tu vas voir. Une technique chiraquienne ou une mitterrandienne, au choix.

« Plus c’est gros et mieux ça passe ». Voici pour la chiraquienne. Tout comme Chirac a refusé de discuter avec le représentant des idées fascistes, prends donc ton air sérieux, mets ta plus jolie robe blanche, arbore le sourcil bas comme le cheveu au vent puis annonce sur le ton le plus solennel qui soit que tu te refuses à discuter avec le candidat qui a repris les thèmes du Front National. Franchement, elle n’est pas trop mortelle, celle-là. Non ?!?

Bon, ben, il ne te reste alors plus qu’à verser dans le machiavélisme. Après tout, quand on veut faire dans la politique de haut niveau, il faut savoir laisser traîner quelques morts mystérieuses derrière soi. Pourquoi crois-tu que notre guide suprême avait deux familles... pour pouvoir en sacrifier une au cas où, voyons ! Une rupture d’anévrisme ou bien un accident de planche à roulettes, c’est si vite arrivé, tu sais ! Demande à Poutine, il te donnera deux, trois trucs. Ainsi pour cause d’obsèques familiales, tu pourras toujours décliner le débat et engranger cet énorme capital sympathie qui en découlerait. Faut ce qu’il faut... C’est comme ça... Je rigole... Gnark ! Gnark ! Gnark ! Démerde-toi et fais nous honneur !

Le Prince de SILiavel

Illustration : Duel de Sando sur http://sandokan.mon-blog.org/index.php/General

BATTLE ROYALE : BONNE NUIT LES PETITS

Dis-moi mon lapin, tu ne me refais plus jamais ça, d’accord ! Passe encore que tu joues continuellement à la petite mère des peuples, en nous parlant comme à des gamins attardés, que tu te décides à passer à la télé que vers 22 heures pour nous dire « bonne nuit les petits », puis à 1 heure du matin, du coté de la rue de Solferino, histoire de signifier l’extinction des feux à tous les participants de la soirée pyjama d’hier. Passe encore puisqu’à voir ton fiston, je peux comprendre d’où te viens ce coté protecteur avec les neuneus. Dis-moi, il est encore puceau ton Tommy, non ?!?

Par contre, plus jamais, tu nous la refais Instit, OK ! Sérieux, tu veux que je te dise ce qu’on a fait, hier soir, assis aux derniers rangs de mon salon, face à ta leçon d’orthophonie politique. Après que tu es rentrée dans la salle de classe et nous a demandé de nous taire en posant tes deux mains sur le pupitre, au bout de 5 minutes, avec mes petits camarades, non seulement nous ne t’écoutions plus du tout , mais en plus nous jetions déjà des boulettes, faites des débris de ton programme, sur l’écran de télévision.

Alors certes t’auras toujours deux trois fayots dénommés Arnaud. Ils s’appellent toujours Arnaud les fayots tiens. Je ne sais pas pourquoi d’ailleurs...Je n’ai jamais pu les supporter moi les Arnaud (Mon Corbinus mis à part)...J’aurais pu dire la même chose des Julien, mais comme mon beau-frère s’appelle Julien et que je l’adore, je ne dirai rien sur les Juliens... où en étais-je moi...

Ah oui ! Alors t’auras toujours beau avoir deux trois fayots dénommés Arnaud, pour faire illusion, pour écouter ton exercice de diction politique, assis sagement au premier rang, je peux te dire que tu énerves le reste de la classe. Du coup, il suffira qu’un cancre ultralibéral nous promette de pourrir ton cours et de nous faire rire pendant toute la campagne pour qu’on le désigne Délégué de Classe. Vazzy mon Nico, explique lui, à cette stagiaire d’IUFM politique, qu’on a déjà appris à lire et qu’on n’est plus en CE2 ! Sérieux, elle ne nous aura rien épargné, celle-là !

SIL roi la boulette.

BATTLE ROYALE EN FINALE

Vous savez quoi, j’ai vraiment peur pour votre Sarcosuchus Imperator, bande de lemmings UMP.

Ma Battle Royale, non seulement elle a survécu, mais elle n’a pas encore dévoilé toutes ses attaques secrètes. Il y a du combo dans l’air à la Mortal Kombat. Crocodile Dundee lui a tout appris. Comment briser les mâchoires sauriennes avec la technique de l’oeil de biche.

Bon pied, bon œil, elle n’oubliera pas les clefs de bras avec ses bas ni celle du croc en jambes qu’elle a si belles. Ça va saigner, c’est moi qui vous le dit, mes petits gars. Vazzy mon lapin en jarretelles, tu vas l’avoir, ton Reptile, dans son « Secret Level ». « Finish Him » avec une « Fatality », ô ma fatale Présidente.

Sérieusement, si nous, les vaillants chevaliers de bronze, avons su trouver les moyens de lui faire passer les premières maisons sur le chemin du trône du grand pope, je ne sais vraiment pas ce que l’on va pouvoir faire contre les chevaliers d’or du candidat d’en face. Ô Athéna, aide-moi !!! Saori sannnnnnnnn !?!

SIL chevalier du Phoenix

P.S.1 : Si vous n’avez pas la moindre once de culture manga, ne vous plongez ni dans Freud et encore moins dans Yung pour mieux comprendre ce billet. Passez au suivant, ce sera plus simple.

P.S.2 : Au passage, merci beaucoup mon Nico. Merci d’avoir laminer le FN en utilisant la même technique que Mitterrand a utilisée avec le PC. Dans mon camp, va falloir qu’ils trouvent autre chose qu’à parler de « lepénisation des esprits » puisque tu as débuté la delepénisation de la France ; à hurler « Sarko facho » puisque mon Nico les as dézingués, les fachos. Merci encore, mon Nico !

« LES AUTRES » : LES EXTREMES

Pour certains c’est l’heure du bilan et vous savez quoi ?!? Les extrémistes de gauche comme de droite m’accusent d’être à l’origine de leur débâcle historique, de ne pas avoir été du tout, mais alors pas du tout gentil avec eux pendant cette campagne. Et ce dont ils m’en veulent à mort, c’est de les mettre tous dans le même panier. Puisque c’est l’heure des bilans, faisons le point.

1- Question panier, il est indéniable que l’Internationalisme comme le Nationalisme sont les deux faces d’un même Totalitarisme. Ce n’est pas de moi, c’est d’Adolf, l’un des plus grands spécialistes de ces questions. Vous n’avez qu’à lire « Mein Kampf ». Le pourquoi de ce comment y est dedans. Ces deux faces sont la même négation de l’individu, de son identité, de sa liberté, de sa responsabilité, de son génie créateur. Bon, pour être honnête, il y a tout de même une petite différence. L’Internationalisme paraît sympa alors que le Nationalisme est bien trop franc du collier. Là où le Nationalisme assumera son totalitarisme, l’Internationalisme le maquillera sous de grands principes. Aspect sympa faisant qu’il est plus facile d’accepter des amitiés marxistes que fascistes. Amitiés qui me conduisent à la question des individus.

2- Vu le pourcentage de ceux qui votent aux extrêmes, il est fort probable que je fréquente bien plus de Nationalistes et d’Internationalistes que ce que je crois. Ce n’est pas la seule raison qui fait que je m’attaquerai toujours aux idées plutôt qu’aux hommes mais quand même un peu. Je ne tiens pas du tout à devoir tirer depuis ma tranchée républicaine sur un ami d’enfance tout ça parce qu’il ne m’aurait pas avoué son goût de l’Extrême, avant que je sois sur mon lit de mort. Aussi je préfère dézinguer les idées.

3- En Démocratie on dézingue. On démontre en quoi certains sentiments ne sont pas des idées. En quoi ces sentiments sont les ennemis de l’Homme. On dézingue. On n’interdit pas. C’est ainsi que je ne vous interdirai jamais de parler. Premièrement parce que vous ne me faites plus peur. Vous me faites rire. Vos deux maladies se nourrissant de deux attentes fondamentales de nos sociétés, l’identité et le social, finissent toujours par s’annuler. L’Internationalisme en niant les racines suscite le Nationalisme qui en niant la fraternité encourage l’Internationalisme jusqu'à ce que la Démocratie finisse par mettre ses deux folies sous camisole de force et par gérer tout ça. Deuxièmement parce que la Démocratie doit rester libre jusque dans ses désirs de suicide.

4- Toutefois vous m’excuserez d’aimer la Démocratie au point de refuser son suicide. Vous m’excuserez de militer pour que nos dirigeants finissent par intégrer définitivement au logiciel démocratique les attentes de justice sociale comme celles d’identité nationale ou de sécurité, et de pousser mes concitoyens à grandir suffisamment pour comprendre que le narcissisme, la rêverie, l’infantilisme, ne seront jamais au cœur d’aucun système viable. Vous m’excuserez de soutenir que seule la complexité de la Démocratie est à même de gérer celle de l’Homme. Aussi, chers totalitarismes, chères utopies simplistes, en attendant que la Démocratie devienne suffisamment sensible pour ne plus avoir à entendre les hystériques et devienne suffisamment clairvoyante pour ne plus avoir à assister au défilé des paranoïaques, vous m’excuserez de vous combattre.

Aussi je ne paraphraserai pas la chanson, non, le slam, non plus, le truc d’Abdel-Malikh, intitulée « les autres » puisque la seule responsabilité de votre échec ne vous incombe pas totalement. Les démocrates finiront bien un jour par vous faire disparaître du débat. J’ai bien quelques idées pour cela même si elles demandent encore à êtres creusés. Creuser. Si vous saviez à quel point je prie l’Être suprême de m’accorder longue vie, suffisamment afin d’assister un jour aux funérailles des suggestions nationalistes comme internationalistes.

Ce « Les autres », je le garde pour ma candidate, puisque d’ici deux semaines, je sens que l’on va y avoir droit. Et elle aussi, si d’aventure, elle s’amusait à ne pas comprendre ce que Responsabilité veut dire.

SILosophe

SCRUTINATOR : LE JOUR OÚ LES MACHINES VOULURENT VOTER

C’est un monde tout de même ! Puisqu’on vous répète qu’on en veut pas de vos machins pour voter ! Dis-moi mon bon André Santini, tu roules pour les extrêmes où quoi ? L’extrême-maladresse, l’extrême-gaucherie ou l’extrême-paranoia ?

Sérieux, entre nos petits frères qui voient du « Big Brother » partout et nos vieux qui venaient juste de s’y faire, à cette idée encore neuve qu’est la Démocratie, faut vraiment être Corse, un lauréat régulier de la bonne blague politique et le Maire d’une ville récemment tertiarisée pour être fasciné par les nouvelles technologies au point de tenir à foutre tout notre bazar démocratique par terre, de cette façon. Mais je comprends, mon dédé. La Démocratie tout comme l’informatique, ça a l’air d’être un peu nouveau pour toi. T’en oublies les possibilités de Bug.

Alors que question théorie, des informaticiens néerlandais sont parvenus à changer le logiciel d’une machine et que des chercheurs de l’université du Connecticut ont réussi à détourner le logiciel d’une autre, question pratique plusieurs cas de défaillances du système ont été relevés ces dernières années, aux EUA comme en Europe. Parmi ces cas, en 2006, en Floride, 18000 voies semblent ne pas avoir été enregistrées dans des élections qui se sont jouées à 369 voix. Mai 2003, à Schaerbeck, Belgique, le décompte des voix a excédé de 4000 le nombre d’inscrits. Quant aux explications, les experts ont conclu à « l’inversion spontanée et aléatoire d’une position binaire ». Elle n’est pas mortelle, celle-là, franchement ! Mort de rire.

Alors sur le principe du vote electronique, je ne connais que trop bien votre argumentaire. D’une part, le résultat serait immédiat. Youpi ! D’autre part, organiser des élections, c’est compliqué, chiant, tout ça quoi, si tu vois ce que je veux dire ? À vrai dire, pas vraiment ! Et question principes, je vous répondrais alors que :

1- Si d’organiser des élections, faire son boulot de Maire c’est trop chiant, filez donc vos places à l’un de vos adjoints et allez donc jouer aux Maires virtuels sur SIM CITY ; la version 4 est vraiment mortelle ; on peut même y suivre à la trace quelques administrés de notre choix.
2- Les excuses balancées plus haut, sont bidons ! Tout cela sent surtout l’argent public que l’on tient absolument à refiler à des entreprises privées aux dépens de l’Intérêt Général.
3- Surtout, on ne répétera pas assez que la confiance dans le vote a été acquise de longue lutte et qu’elle tient à trop peu de choses pour que l’on s’amuse avec… Bande de démocrates virtuels va !

Quant à ceux qui seraient intéressés par la pétition lancée par les informaticiens Pierre Müller et Chantal Enguehard, visant à supprimer ce virus anti-démocratique, je les invite à se rendre sur www.ordinateurs-de-vote.org.

SILicon Valley

« NE LA LAISSE PAS TOMBER … »

« Ne la laisse pas tomber, c’est pas si facile, d’être une femme engagée, tu sais, c’est si fragile… ». Voici la chanson que Dominique Voynet aurait dû adopté pour sa campagne. En effet, hier, en guise d’ultime argument tout vermoulu, elle a lancé l’appel suivant.

« Le 22 avril, il ne faut pas me laisser tomber sinon, on aura juste des yeux pour pleurer et des mots pour regretter ».

Quelle idée voyons ?!? En politique, on se doit de montrer l’exemple. Or quand on dirige un parti vraiment écologiste, on se doit de démontrer qu’il est biodégradable et que ses idées sont recyclables.

Ne t’inquiètes pas Dominique, dans la Nature, « rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme ». Et moi, promis juré, je ne te laisserai pas tomber comme ça, brutalement, au fond de la fosse. Je tiendrais la corde. J’assisterai, en versant ma petite larme, avec dignité, aux funérailles de l’écologie bien urbaine, celle des gogosses de la ville, et applaudirais, promis juré, à la fin de l’oraison funèbre qui sera prononcée par Frédéric Nihous, le nouveau candidat de la ruralité. Je vous regretterais, va ! Vous m’avez bien fait rire…

SIL en deuil.