NE JETEZ PAS LE CONSEILLER NEMO AVEC L’EAU DU BAIN

Je sais, j’ai lamentablement échoué dans la mission que je m’étais donnée le 3 janvier dernier, celle qui consistait à vous offrir des recettes vous permettant d’augmenter votre pouvoir d’achat. La seule évidence qui coule de source est tout sauf claire comme de l’eau de roche. Aussi je vous implore de ne pas jeter le conseiller Nemo avec l’eau du bain. Donnez-moi une dernière chance. Laissez-moi vous expliquer par ces temps de crise mais de fêtes qu’il est possible de vivre d’amour et d’eau fraîche. Oui ! Car je détiens la recette du gâteau d’eau. De quoi ne plus jamais se retrouver avec du pain sec pour seul repas.

Allons-y ! Prenez cinq litres d’eau. Le cinq est à titre purement indicatif car vous pourrez prendre autant d’eau que d’envie de gâteau. Placez tout ce liquide dans un récipient approprié. Laissez reposer. Avec le temps, l’eau lourde se déposera au fond et l’eau plus légère restera en surface. À raison d’un jour de repos par litre, retournez voir le récipient cinq jours plus tard. Prenez une petite cuillère et écopez tout doucement la moitié supérieure du récipient. Placez cette moitié dans un nouveau réceptacle en remuant régulièrement afin que cette eau-là garde toute sa légèreté.

Maintenant préparez le nombre de pipettes nécessaires pour recevoir l’eau lourde car la suite des opérations nécessite la certitude que toute cette eau est suffisamment lourde pour supporter la cuisson. Prenez vos pipettes et placez-les, les unes après les autres, dans un spectromètre de masse. Je sais c’est fastidieux mais la gratuité a un prix. Je préviens qu’il ne sert à rien de prendre de l’eau de Lourdes pour espérer échapper à cette étape. Malgré la lourdeur du battage religieux, nos tests confirment que tout ça reste bien léger.

Toute votre eau est bien lourde. Voilà une bien bonne chose ! Vous allez pouvoir l’injecter dans un cyclotron, de préférence géant. Celui du CERN à la frontière franco-suisse fera très bien l’affaire. Grâce à cet accélérateur de particules, vous obtiendrez un magma qui après refroidissement fera une pâte fine, aérienne, mais aux vertus énergétiques tout bonnement exceptionnelles.

Maintenant que vous avez la pâte, il ne vous reste plus qu’à battre l’eau légère en neige. Vous devriez y arriver avec juste ce qu’il faut d’huile de coude. Vous voici avec une succulente génoise qui se mariera à merveille avec la pâte obtenue dans le cyclotron. Et voilà ! Merci qui ?!? Nemo !!! Comment ça "non"...

SILure du lac Léman

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO : CHANGER L’EAU DE L’AQUARIUM

Lorsque l’eau du bocal est sale, il faut le nettoyer et en changer les liquidités. Conseil qui vaut aussi pour la crise financière.

PS : franchement en 2012, je sais pour qui je ne voterai pas. En effet avec Ségolène nous avons à l’évidence une fausse socialiste doublée d’une chrétienne-démocrate non assumée. Or puisque avec François Bayrou nous avons un vrai chrétien-démocrate et qu’avec Nicolas Sarkozy nous avons un vrai socialiste, autant choisir entre ces deux-là…

Le plus pathétiquement drôle dans toutes ces Affaires étant que lors d’un de ses derniers discours, notre président a tendu une bonne grosse raquette pour se faire smasher la tête et que les socialistes n’ont même pas relevé.

Il y a deux-trois jours, histoire de rassurer les siens, le président Sarkozy indiquait qu’il n’avait pas changé de base idéologique mais que son action s’expliquait par la nécessité d’être pragmatique afin de régler les problèmes. Excellent ! Vous ne voyez pas où est le smash ? Ma parole, je suis entouré de médiocres.

Et bien c’est pourtant simple. Le président Sarkozy constate que sa base idéologique « libéraliste » nous a mis dans la vase et que seule la base idéologique « social-démocrate » peut nous en sortir. CQFD. Les conneries sont à droite et les solutions sont à gauche. Conneries d’autant plus à droite qu’une fois le problème réglé avec des solutions de gauche, il a l’intention de recommencer les inepties de droite. CQFD je vous dis. À moins qu’il se rende compte de ça également et qu’il finisse son aggiornamento idéologique dans notre camp, à gauche, auquel cas, je voterai pour lui des deux mains, en 2012. Sauf si mon DSK se présente bien évidemment.

Et les autres qui ne relèvent pas. À croire que pour être à ce point crétins, bien que particulièrement gauches, les socialistes ne sont pas de Gauche.

En tout cas, une chose est certaine, à l’inverse d’Obama, nos socialos ne sont pas « multitâches », ils ne peuvent pas être « sur plusieurs dossiers à la fois ». C’est soit on se balance entre éléphants la porcelaine à travers la trompe, soit on s’occupe des Affaires du pays et du monde. Preuve définitive de leur impéritie. CQFD. Aussi cons que des poissons roses dans un bocal…

SILure dans un bocal de la rue Solferino

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO : FLUIDIFIER LES LIQUIDITÉS

Après avoir un temps débordé, voici que la mare à requins de la Finance se retrouve à sec. Comme ils se sont enlisés dans la boue jusqu’aux fentes branchiales, il incombe désormais au menu fretin d’éponger ce bourbier, histoire de pouvoir amorcer la pompe qui remettra nos gros poissons à flot sans qu’elle risque de se boucher. Un labeur écaillant et une note particulièrement salée à régler.

Du coup, je me dis que je quitterais bien ces hauts fonds mal fréquentés vers les profondeurs plus sereines de l’Océan, avec pour slogan à l’attention de ceux qui m’aiment mais qui hésitent à me suivre…

« Si vous ne voulez pas vous retrouver à sec, investissez l’Océan ; à certaines profondeurs, on n’y manque jamais de liquidités. Si le travail vous paraît harassant dites vous qu’à labourer l’Océan on récolte toujours des fleurs. Un investissement à long terme. »

Que voulez-vous, étant donné que tout le monde brasse beaucoup d’air dans cette affaire, il n’y avait pas de raison que je ne fasse pas de même avec mon élément, le seul qui semble manquer à toutes nos baudruches. Je vends ! je vends !

SILure de la Fosses de Mariannes

MICHAEL PHELPS : LA GENESE D’UN CHAMPION

Ne reculant devant aucune difficulté afin de vous informer, votre conseiller Nemo a plongé aussi loin qu’il était possible pour vous remonter la preuve qui définitivement tordrait le cou aux soupçons pesant sur les 8 médailles d’or que Michael Phelps a récoltées à Pékin, et qui démontrerait ainsi que ce champion est bien 100% le fruit de la nature et rien d’autre... de chimique.

Devinez ce que je vous ai pêché. Un document exceptionnel. L’échographie-finish du premier record de Phelps. Qui dit mieux ?!? Encore un scoop signé Nemo…

SILure à hélice

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO : TRAVAILLER PLUS POUR BRONZER PLUS

Pour tout vous dire, je ne sais pas combien de temps les conventions collectives endigueront encore ce véritable forfait social, à savoir l’inflation des jours travaillés avec sous-paiement forfaitisé.

Toutefois ce n’est pas une raison pour sombrer dans la déprime. Aussi je vous propose de positiver. « Comment ? »

Grâce à un tout nouveau modèle de lampes UV que l’on peut brancher sur le port USB de son ordinateur, et dont l’acquisition a été arrachée de haute lutte, grâce à mes conseils, par vos représentants au Comité d’Entreprise, en même temps que l’octroi d’un quart d’heure syndical de bronzage quotidien. Ainsi vous pourrez non seulement dire que le travail c’est la santé mais qu’en plus il donne bonne mine.

SILure fumée

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO : L’ARDECHE

Si pour les vacances vous
vous trouvez dans la dèche,
Faites comme moi, mettez donc
le cap sur l’Ardèche.
Tout y est moins cher,
camping, activités et pimbêches,
Sans oublier par temps de canicule,
ses eaux bien fraîches.


SILure ardéchoise

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO : ROULEZ BOURRÉ !

Parfois on cherche, on cherche alors que la solution au problème se trouve juste là, sous votre nez, pour vous, sous nos branchies, pour nous. Voilà ce que je me suis dit l’autre jour en me collant une tape de nageoire sur le front, après avoir longuement cherché une solution aux misères que vous subissez depuis l’augmentation exponentielle du prix du pétrole.

Cette démarche, pas totalement désintéressée par ailleurs, étant donné que j’en ai soupé de toutes vos marées noires, me conduisit à une première solution. Puisque entre boire ou conduire, vous devez choisir, et que l’on parle de faire tourner les voitures à l’alcool de canne, de betterave, de blé ou de maïs, ce qui ne va pas sans poser des problèmes d’éthique alimentaire, je me suis dit la chose suivante. Oui, je me suis dit car je signale à l’hypertrophié de l’hémisphère gauche, siège de la logique, que je viens de surprendre en train de froncer les sourcils, que les poissons parlent. Si notre monde vous paraît silencieux, c’est parce que vous êtes sourds.

Je me suis dit, donc, que vos voitures n’avaient qu’à rouler au vin. Ne levez pas les yeux au ciel voyons. Quoi qu’en disent tous ceux qui vous font avaler n’importe quoi depuis plus de 2000 ans avec leur « in vino veritas », le vin c’est dégueulasse. Par conséquent au lieu de vous bourrez la gueule, une chose dangereuse, bourrez-en plutôt vos réservoirs, une chose bien plus judicieuse. Judicieuse et économiquement intéressante. Au lieu de subventionner l’arrachage des vignes et de désespérer le monde viticole, on en replantera ce qui enrichira les viticulteurs et les Etats producteurs. Après l’or noir, voici l’or rouge.

Mais voilà, les 7000 millions de litres de vin et de bières produits annuellement en France sont encore loin d’égaler les 29 000 millions de litres de carburants pétroliers consommés chaque année dans votre pays. Sont loin d’égaler également ces carburants en termes de coup de production et de rendement énergétique. Il me fallait donc trouver autre chose. Je n’y suis pas parvenu tout seul.

En fait, ce sont vos bouffeurs de poisson cru qui m’ont mis le nez ou plutôt les branchies dessus. La solution, pour tout dire, je baignais dedans. Genepax, une compagnie japonaise aurait fini de développer une voiture qui roule avec de l’eau. Cette voiture extrairait l’hydrogène nécessaire à sa propulsion de l’eau stockée dans le réservoir, grâce à un générateur. Il paraîtrait même que cela fonctionne avec de l’eau de mer ce qui règle le problème de l’utilisation de cette ressource de plus en plus rare qu’est l’eau douce. Moi tant que l’on ne me siphonne pas mon atoll…

SILure au vin blanc

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO : FAIRE UN TABAC.

Le tabac est hors de prix,
S’en griller une, c’est interdit,
Comme le saumon est mon ami,
Voici enfin une solution,
Fumez donc du jambon.


SILure fumé à l’ancienne

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO : NOEL 2009

Le bon sens paysan nous enseigne de « ne pas remettre au lendemain ce que l’on peut faire le jour même » ainsi que « une fête réussie se prépare longtemps à l’avance ».

Et bien, la sagesse pipopulaire a raison. Vu les prix du blé et de l’essence qui ne cessent d’augmenter, si vous gardez l’intention de faire de beaux cadeaux pour noël sans trop vous ruiner, faites dès aujourd’hui vos provisions de cadeaux…

Papillote de Saint-Jacques à la SILtronnelle

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO : FAIRE CARÊME.

Si le prix des œufs, du beurre ou de la farine vous conduisent tout droit à la ruine, soyez malins, consommez chrétien. Respectez le carême qui se déroule ce mois-ci. Le carême, c’est bon pour le pouvoir d’achat, c’est très bon contre l’inflation. Et oui, en vérité je vous le dis, mangez moins et vous ferez de sacrées économies.

Tant que vous ne vous lâchez pas trop sur le poisson, afin de remplacer la viande, et notamment sur le poisson clown, ce qui serait contraire à mes intérêts… Quoique vu les prix du poisson, vous ne risquerez pas non plus la surconsommation.

SILure du Tibre

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO : UNE QUESTION D’ASSIETTES

La presse sectaire de gauche, veuillez me pardonner ce pléonasme, prétend de façon totalement éhontée que notre président ne tiendrait pas ses promesses en matière de pouvoir d’achat, trahissant ainsi sa maxime « je dis tout ce que je fais et fais tout ce que je dis ».

Franchement, comment peut-on oser prétendre que notre président dégarnit les assiettes des Français alors qu’il a largement amélioré l’assiette fiscale des plus riches.

Un bon début et une forme de fidélité à ses promesses des plus évidentes, n’est-ce pas ? Je suis sûr que les Français comprendront cela.

SILure

LES CONSEILS DU CONSEILLER NEMO

Histoires d’eau. L’année politique 2008 sera portée par le Gulfstream doux et nourricier du pouvoir d’achat ou ne sera pas. Foi de conseiller aux questions vaseuses, toute notre action puisera sa source dans cette grande attente populaire et sera ainsi tournée vers la fluidification des courants monétaires.

Aussi avec la même régularité qu’une clepsydre, vous aurez droit jusqu’à plus soif à des conseils avisés dont les vertus diurétiques n’auront d’égal que leur limpidité cristalline. Conseils qui vous permettront d’accroître sensiblement vos liquidités.

Car finalement, ces histoires de pouvoir d’achat, ce n’est pas la mer à boire. Voyez plutôt ce premier conseil qui vous incitera judicieusement à mettre un peu d’eau dans votre gaz.

Si le prix du fioul vous fout les boules et le montant des factures de méthane vous arrache des larmes, faites comme moi, chauffez-vous à l’eau chaude.

Avec une telle mesure, vous voilà assurés, pour cet hiver, tout du moins, de notre considération distinguée.

SIL géothermique