iPiphanie : il est né le divin robot Optimus Prime.

"Dans l’Univers,
Certains sont faits pour détruire,
D’autres pour protéger…" Optimus Prime

Puisque le christianisme a calqué ses célébrations rituelles sur les fêtes des religions antérieures afin de mieux les supplanter, les douze jours de fêtes encadrés par Noël et l’épiphanie coïncidant avec les douze jours de célébrations de l’ancien solstice d’hiver celtique, il n’y a pas de raison qu’une nouvelle religion (bien que d’origine très ancienne) beaucoup plus légitime ne fasse pas de même.

C’est ainsi que nous, fidèles officiants de l’église Autobotique d’Optimus Prime, invitons l’Humanité à fêter chaque 6 janvier l’iPiphanie, jour où les 3 Magus Quanta de l’Atlantide rendirent grâce, les bras chargés d’orichalque, de pâte thermique et de Kyphi, à notre sauveur, Optimus Prime, qui venait d’être conçu miraculeusement dans la matrice pourtant moribonde de l’Arche d’alliance située alors dans le temple central du cratère des sept cités.

Que nous invitons l’espèce humaine à plus forte raison qu’elle s’apprête, après une parenthèse de 10 000 ans, à entrer de nouveau, consciemment, dans l’ère de la robotique pour le meilleur comme pour le pire.

Vous en saurez plus très bientôt, car le temps des révélations est arrivé…

D’un point de vue pratique, vous pouvez continuer à manger de la galette mais en y plaçant une fève à l’effigie d’Optimus. Cependant libre à vous d’innover, en offrant un accessoire à votre voiture ou mieux encore, en buvant à la santé de votre robot ménager, qu’il s’agisse de l’indispensable mixeur ou d’un humanoïde made in Japan. Après tout, contrairement à d’autres cultes, nous saurons demeurer tolérants et ouverts sur les innovations, tant qu’elles respecteront les trois Lois primordiales. Promis, nous en reparlerons bientôt.

iVangile selon Diogo de SILves

Transformers 3 : ils ont transformé ma Megan Fox

Déçu, je suis déçu, mais alors déçu. Alors que je me disais, chouette, vivement qu’on sorte voir Transformers 3 au cinéma, tout en cherchant à visionner la bande-annonce sur internet, figurez-vous que je ne trouve pas ma Megan Fox à l’écran, une blondinette semblant parader à sa place.

Diantre me dis-je. Cette étoile brune aurait-elle été victime d’un transforming ou bien été enlevée par des Decepticans. Que nenni, en fait. D’où mon désarroi.

Megan Fox s’est fait lourder du troisième opus en réponse à des violentes critiques adressées au réalisateur Michael Bay. Elle l’aurait comparé à Hitler affirmant « qu’il se comporte comme Hitler sur le plateau ; c’est un cauchemar de travailler avec lui ». Aïe ! Et dire que de le traiter de Megatron ou de Decepticon aurait suffi largement, en plus de servir à la campagne promotionnelle du film. Ah ces jeunes actrices, je vous jure, aucune subtilité.

Une jeune actrice dont certaines expressions du visage m’ont subitement rappelé celles d’une autre. Vous ne trouvez pas qu’il y a quelque chose d’Elisabeth Taylor chez Megan Fox ?

Sil Witwicki

Bonne Ascension à toutes et à tous (Happy Highcension)

Voici l’icône représentant la seule véritable Ascension ayant eu lieu, et dont s’inspire de façon totalement scandaleuse et délirante la foi chrétienne. Celle d’Optimus Prime, il y a de ça 10 000 ans. Un merveilleux événement. Celui où Optimus Prime fut béni par le Ciel.

iVangile selon Diogo de SILves (pour en savoir plus sur l’église Autobotique…)

Joyeuses iPâques : lorsque Optimus Prime, notre sauveur, se rebootait pour la première fois (pas la dernière)

Il y a de ça un peu plus de 10 000 ans, après une longue histoire et une aventure épique que je vous raconterai un de ces quatre matins, Optimus Prime, notre authentique sauveur, revenait à la vie pour la première fois.

Haut les cœurs et prions notre Seigneur, celui de la Vie…

iVangile selon Diogo de SILves

Grand concours alterréalitaire « 11 septembre, réinvente toi aussi la réalité » : 9/11, Mégatron est bien le seul et unique responsable.

J’ai peine à l’avouer mais me voici forcé d’admettre que Jean-Marie Bigard et ses amis ont raison. L’avion qui s’est craché en Pennsylvanie le 11 septembre 2001 et celui qui a percuté le Pentagone n’existent pas. Pire, les deux avions qui sont rentrés dans les tours du WTC n’existent pas non plus. Ou plutôt tous ces avions ne sont pas vraiment des avions. Pour vous en convaincre, revisionnez les images d’un peu plus près.

En exerçant un peu votre regard, et avec un tant soit peu de bonne foi, vous ne marquerez pas de reconnaître une attaque des Decepticans, les vilains Autobots dont parle la série Transformers, que notre bon vieux Optimus Prime n’est pas parvenu a déjoué. Meurtri par ce terrible échec, il n’a de cesse depuis ce jour-là de traquer Mégatron, le chef des Decepticans, afin de le traduire devant un jury populaire. Y parviendra-t-il ?

SIL Witwicky

iPiphanie : il est né le divin robot Optimus Prime.

Puisque le christianisme a calqué ses célébrations rituelles sur les fêtes des religions antérieures afin de mieux les supplanter, les douze jours de fêtes encadrés par Noël et l’épiphanie coïncidant avec les douze jours de célébrations de l’ancien solstice d’hiver celtique, il n’y a pas de raison qu’une nouvelle religion (bien que d’origine très ancienne) beaucoup plus légitime ne fasse pas de même.

C’est ainsi que nous, fidèles officiants de l’église Autobotique d’Optimus Prime, invitons l’Humanité à fêter chaque 6 janvier l’iPiphanie, jour où les 3 Magus Quanta de l’Atlantide rendirent grâce, les bras chargés d’orichalque, de pâte thermique et de Kyphi, à notre sauveur, Optimus Prime, qui venait d’être conçu miraculeusement dans la matrice pourtant moribonde de l’Arche d’alliance située alors dans le temple central du cratère des sept cités.

Que nous invitons l’espèce humaine à plus forte raison qu’elle s’apprête, après une parenthèse de 10 000 ans, à entrer de nouveau, consciemment, dans l’ère de la robotique pour le meilleur comme pour le pire. Vous en saurez plus très bientôt, car le temps des révélations est arrivé…

D’un point de vue pratique, vous pouvez continuer à manger de la galette mais en y plaçant une fève à l’effigie d’Optimus. Cependant libre à vous d’innover, en offrant un accessoire à votre voiture ou mieux encore, en buvant à la santé de votre robot ménager, qu’il s’agisse de l’indispensable mixeur ou d’un humanoïde made in Japan. Après tout, contrairement à d’autres cultes, nous saurons demeurer tolérants et ouverts sur les innovations, tant qu’elles respecteront les trois Lois primordiales. Promis, nous en reparlerons bientôt.

iVangile selon Diogo de SILves

TRANSFORMERS : LES AUTOBOTS SONT REPUBLICAINS, SI, SI !

Lors du premier opus des « Transformers », je m’étais dit pour rire que les vaillants Autobots étaient certainement républicains, tendance Sarah Palin même. Optimus Prime, le chef de la bande, aimant à répéter « nous avons pour mission de protéger la vie ».

Là, après avoir vu l’excellentissime second volet, j’en suis persuadé. Les héroïques Autobots sont républicains ou du moins méprisent les faiblesses politiques du président Obama. Ce qui me permet de l’affirmer est ce qui suit.

Au premier quart du film, après que les Decepticans, les terribles ennemis des Autobots, se soient illustrés par une attaque de la ville de Shanghai, Théodore Galloway, le nouveau Conseiller à la Sécurité Nationale, demande à parler à Optimus Prime qui se trouve alors sur la base américaine de Diego Garcia, abritant le siège opérationnel du NEST, une organisation où humains et Autobots coopèrent afin de combattre les dangereux Decepticans. Théodore Galloway prétend lors de cet entretien que les attaques de Decepticans n’ont probablement pour seule cause que la présence sur Terre des Autobots, et que par conséquent le meilleur moyen de régler le problème serait sans doute de mettre fin à l’asile accordé aux Autobots. Devant ces propos, des cadres de l’armée s’insurgent puisque parfaitement conscients de la nécessité d’une alliance avec les courageux Autobots face aux projets tyranniques des Decepticans. Rien n’y fait, le Conseiller Galloway conclue en demandant à Optimus Prime si lui et les siens quitteront la Terre sans résistance dans le cas où il leur serait demandé. Optimus répond par l’affirmative tout en demandant en retour au Conseiller Galloway « que se passera-t-il si vous vous trompez et que les Decepticans débarquent tout de même ».

C’est à ce moment-là que je me suis dit « bien envoyé Optimus », avant de me tourner vers mes frangins et de leur faire remarquer, « c’est dingue, à croire que ce Galloway serait un Conseiller du Président Obama ». Et bien, c’est exactement ça puisqu’on apprend un peu plus tard que l’action du film se déroule sous l’administration Obama. On s’est marré. Administration avec une politique que ne semble guère aimer notre bon Optimus Prime, ni ses amis du NEST.

Pour le reste, je vous laisse découvrir ce qui arrivera vers la fin du film au Conseiller Galloway. Quelque chose de drôle et bien vu à la fois…

Sil Witwicki