Une semaine très liquide

Dimanche : L’encrier déborde. L’élection d’Alain Finkielkraut, que certains surnomment la pleureuse incontinente,  a fait couler beaucoup d’encre, au point que notre cher pays a failli, encore une fois, se noyer dans un verre d’eau...

Lundi : L’Ukraine sous douche (presque) écossaise. Histoire de faire revenir l’Ukraine à de meilleurs sentiments à son égard, Vladimir Poutine a décidé de soumettre l’Ukraine à une thérapie de choc. Eau glacée, eau bouillante… eau glacée, eau  bouillante… suivi d’un passage par la baignoire, tête la première, afin de lui soutirer un oui au futur accord de paix.

Mardi : Nouveau miracle pour Obama. Non content de parvenir à marcher sur les eaux du tumulte politique ambiant, le président américain ne cesse de laisser derrière lui de nouveaux foyers incandescents. Quel talent !

Mercredi : Le pape s’en lave les mains.  Bien que prompt à vilipender tout ce qui assassine, le capitalisme, le cholestérol et le gaz carbonique, force est de constater que l'on n’a toujours pas entendu le pape François maudire les menaces russes sur la paix mondiale. Il craint peut-être le fait que les bruits de bottes ne couvrent sa bonne parole.

Jeudi : L’Arche socialiste prend l’eau. François Hollande avait promis de sauver toute la socialie à bord de son arche de l’alliance politique. A l’évidence, ce n’est pas gagné. L’Arche prend l’eau de tous côtés menaçant de virer radeau de la méduse…

Vendredi : A tribord toute. La gauche de la gauche est médusée par le récent virage à droite de l’administration Hollande. Elle ne parvient pas à comprendre que le nouveau  premier  ministre cherche par tous les moyens à fermer les vannes des dépenses publiques qui menacent de noyer les générations futures sous la dette…

Une semaine très mortelle vue d’ici

Dimanche : le torero Manuel Valls. L’Ibérique est « fier et ombrageux, avec un tout petit cul pour éviter les coups de corne » faisait savoir le très regretté Pierre Desproges dans « les étrangers sont nul ». A l’évidence, ce pas si nul de Valls valide l’adage puisqu’il est parvenu jusqu’ici à éviter les coups de corne politiques, tout en obtenant  la queue du gouvernement Ayrault, et en gardant l’oreille du président. Olé !

Lundi : C’est la rose l’important. Quelque chose  me dit qu’il va être particulièrement difficile de se débarrasser de la mauvaise herbe verte. A peine arrachée, la voilà qui repousse déjà, avec la volonté d’étouffer la future moisson du nouveau gouvernement Hollande. En même temps, il faudrait peut-être cesser de les arroser d’argent public.

Mardi : cercueils gigogne et mise en abyme. Alors qu’en  France on préfère faire repentance des massacres lointains pour mieux oublier les massacres récents, au Rwanda le président Kagame préfère souligner le génocide subi par 800 000 Tutsi, dans lequel la France a une part de responsabilité,   pour mieux oublier les 5 000 000 de victimes d’une guerre dans le voisin Congo, dans laquelle lui et ses proches ont les mains particulièrement ensanglantées.

Mercredi : Hollande s’est tuer. Pendant ce temps-là François Hollande s'échine à éviscérer avec la minutie d’un psychopathe particulièrement maniaque tout son catalogue de promesses, puisqu’il s’est finalement décidé à se mêler officiellement de la vie du parti socialiste pour placer dans son gouvernement exemplaire un repris de justice aussi dilettante que  totalement incompétent.

Jeudi : Qui stoppera le sérial killer russe. Le gendarme du monde étant trop occupé à traquer le moindre  indice du très fumeux réchauffement climatique, le forcené  russe mieux connu sous le nom du 'démembreur de St Petersbourg’ continue à torturer l’Ukraine de beauté qu’il compte bien maintenir en captivité.

Vendredi : Cessez le feu.  Au moment  où Barack Obama, tout à son TOC, venait de briquer pour la 57^e fois de la matinée son prix Nobel de la paix, celui-ci a été informé que la future présidente des Etats-Unis venait d’échapper de justesse à une tentative d’assassinat. Ses services l’ont toutefois rapidement rassuré. La chaussure n’a fait que frôler l’ego d’Hillary Clinton…

Une semaine très crocodilienne vue d’ici

Dimanche : Aymeric Caron a faim. Non content d’illustrer les conséquences du déficit d'alimentation  carnée sur les neurones, Aymeric Caron se montre de plus en plus carnassier à l’endroit de Natacha Polony dans l’émission « On n’est pas couchés ». A le voir ainsi montrer les dents, de toute évidence, il rêve de la croquer.  Celle-ci, lasse de ses claquements de mâchoire, aurait décidé de le laisser patauger  tout seul dans son marigot. Dommage, avec quelques piques bien placées, elle aurait pu en faire un joli sac à main.

Lundi : Eh pan dans les dents ! Les petits caïmans du bassin de l’Elysée espéraient se faire les dents sur Nicolas Sarkozy. Grand  mal leur a pris. Ils sont tombés sur un trop gros morceau pour leurs petites quenottes. Ils auraient dû s’informer un peu plus au sujet du Sarcosuchus imperator, le plus grand crocodilien de tous les temps. Il n’en a fait qu’une bouchée…

Mardi : Drôles à pleurer. En parlant d’écoutes, qu’il est cocasse de voir les antilibéraux du Front National verser des larmes de crocodiles sur les libertés publiques…

Mercredi: « Grande gueule, petits bras ». Voilà, selon un proverbe africain, ce qui caractériserait le mieux le crocodile. Voilà, d’un point de vus plus général, ce qui caractérise surtout à la perfection nos socialistes. A ceci près que  j’ajouterai bien l’épithète ‘cassé’ aux petits bras en question.

Jeudi : l’appétit vient en mangeant. Après avoir demandé à ses unités de marine de remonter la fleuve Crimée, des rapports de plus en plus nombreux relatent la présence croissante de crocodiles russes dans le Dniepr, le fleuve qui traverse l’Ukraine. Aussi me voici tenté de leur rappeler en guise de conseil, un proverbe malgache. « Traversez la rivière en foule, le crocodile ne vous mangera pas ».

Vendredi : Obama  le conciliateur. « Un conciliateur c’est quelqu’un qui nourrit un crocodile en espérant qu’il sera le dernier à être mangé » Winston Churchill. Tout Obama en une seule sentence. Si seulement il avait servi d’entrée, il aurait au moins servi à quelque chose…

Une semaine cardiomécanique vue d’ici

Dimanche : A Washington, le cœur n’y est plus. La déception grandit. Les groupies de Barack Obama désertent même  les premiers rangs. Le divorce n’est plus très loin.  Ce n’est pas faute d’avoir prévenu que le marié était trop beau. Un surcroit de maquillage et de parfum politique, ou bien un bon vieux coup de clef démagogique pour remonter tout ça, s’impose peut-être…

Lundi : Le Venezuela a le cœur au bord des lèvres. Malgré leurs ventres vides, les Vénézuéliens s’opposent au  pouvoir socialiste aussi corrompu qu’incompétent en mettant du cœur à l’ouvrage. Par conséquent, c’est le cœur gros, voire la mort dans l’âme, que le président Maduro a annoncé à ses lieutenants que l’avenir du socialisme vénézuélien passera par plus de censure, de matraquage et de tirs tendus sur les poitrines des opposants…

Mardi : Le socialisme de cœur d’artichaut. Notre président, comme à son habitude, hésite encore. Entre jouer le bourreau ou bien l’ami de cœur, le sien balance.  Au moins on ne pourra pas l’accuser de paresse de ce côté-là.

Mercredi : pause réclame. Je pense avoir trouvé le slogan qu’il faudrait à la société Carmat, spécialisée dans les prothèses cardiaques. Il s’agit d’une citation de Shakespeare : « cœur insouciant vit longtemps ». Pour une machine, c’est parfait, non ?

Jeudi : sentimentalisme slave. C’est vrai quoi, il faut le comprendre, l’autre bisounours russe. L’Ukraine n’avait pas le droit de lacérer ainsi son petit cœur de petit panda moscovite. Aussi, il ne faut pas s’étonner que Poutine, veuille en croquer un bout, juste histoire d’en garder un  petit souvenir…

Vendredi : BHL, le cœur bien accroché. Notre vaillant philosophe tyranophobe, et accessoirement juif, a fait savoir à tous les nazis antisémites (si l’on en croit la propagande russe) qui tiendraient les rues de Kiev, qu’il viendra défendre leur liberté de fascistes enragés, non pas à contrecœur  mais en s’adressant à cœur ouvert, depuis leurs barricades, à leur voisin russe. Les hordes génocidaires ukrainiennes, touchées au cœur, ont fait savoir qu’il était le bienvenu vu qu’ils n’auront pas à cœur de l’exterminer, au moins pendant une petite semaine…

Une semaine très Robocop vue d’ici

Dimanche : Yes We Can. Persuadé que la robotique est l’avenir, le président C6PObama  a décidé d’en coller partout. Avec un prompteur pour lui rédiger et dicter ses discours, des drones pour abattre les ennemis de l’Amérique, des imprimantes à dollars pour la croissance, des serveurs informatiques pour le système de santé et des vibromasseurs pour Michelle… avec le succès que l’on connait…

Lundi : Vladimir Poutinerminator. De son côté, le président russe, plus tourné vers les vieilles mise au pas cadencé que vers l’avenir biotechnologique, s’est inspiré d’un autre vieux  robot célèbre pour étendre les marches de son empire, oubliant que l’on n’est jamais à l’abri de finir écrabouillé dans une presse hydraulique populaire…

Mardi : Le monde arabe progresse. Alors qu’une récente fatwa  prive à jamais les musulmans de conquête spatiale en leur interdisant d'aller sur Mars, certains d’entre eux semblent fonder des espoirs dans la robotisation de leurs tyrans. Ils s’apprêtent ainsi à offrir un déambulateur dernier cri à Abdelaziz Bouteflika.

Mercredi : Pause blague. Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au dîner. "Fils, où étais-tu aujourd'hui ?" Le fils répond "à l'école." Le robot gifle le gamin. "Ok, j'ai regardé un dvd chez un pote". "Quel dvd" demande le père. "Toy Story". Le robot gifle de nouveau l'enfant. Le fils pleure et avoue qu'il s'agissait d'un porno. "Quoi ? Moi à ton âge, je ne savais même pas ce qu'était un porno!!" Le robot se retourne alors et gifle le père. La mère rigole "Hahahaha!! C'est bien ton fils!!!" Le robot gifle la mère…

Jeudi : Mieux que Moulinex, Daft Punk. Les robots mixeurs pour musique de casseroles à la française vont de récompense en récompense. Arnaud Montebourg sait désormais à côté de quoi il convient de poser pour valoriser le made in France.

Vendredi : Socialisme de dernière génération. Le Parti Socialiste français ayant convaincu le peuple que seule la mécanique sociale-étatiste parviendrait à porter notre pays, il lui a fallu mettre d'urgence cet automate sur pied : avec les jambes de Ayrault, les bras de Montebourg,  le torse de Valls, le cerveau de Duflot, la voix de Belkacem et l’organe de Hollande. Celle de DSK était déjà sous presse…

Une semaine vraiment "too much" vue d’ici

Dimanche : François Superstar. Le pape trouve que l’on en fait un peu trop à son sujet. Entre ceux qui le présentent en super-héros et ceux en rockstar, il estime que ça commence à bien faire. Ah les Argentins, jamais contents. Un coup ils se prennent pour la Main de Dieu, rêvant d’étrangler la Bête et d’inonder le marché avec leurs produits dérivés. Celui d’après, ils ne rêvent plus que de se réfugier dans les jupes de leur sainte mère l’Eglise pour mieux sniffer l’opium du peuple. Encore un François, quoi !

Lundi : Obama mouille le maillot. Le Messie qui devait ramener la paix dans le monde avec son prix Nobel, guérir les paralytiques avec son assurance santé, donner du pain et du bonheur au monde entier, et accessoirement marcher sur l’eau, a annoncé qu’il allait augmenter le salaire horaire de ceux qui font la plonge dans les restaurants du gouvernement fédéral. Waouh, ça s’arrose, non ?!

Mardi : plus fort que le Cancer. Résumons : Hollande n’a vaincu ni la Finance, ni le chômage, ni l’insécurité, ni ses ex-copines, ni son gout pour le ridicule, mais il annonce vouloir mettre le paquet sur le Cancer. Il y en a qui ne doutent vraiment de rien, ma parole. Mieux que la lumière, il se prend pour des rayons, peut-être ? N’importe quoi !

Mercredi : Poutine, l’oligarque qui valait 40 milliards. Si en Russie, ils n’ont pas trop d’idées, ils ont par contre pas mal de gaz. Ce qui permet au Parain de toutes les Russies, non seulement de rouler des mécaniques à explosion, mais surtout de gonfler ses comptes en banque, tout en affichant des faux airs d’honorabilité. Bref voilà un gars qui ne manque pas de méthane, pour ne pas dire particulièrement gonflé. Je comprends mieux pourquoi ils ont placé la flamme olympique le plus loin possible de Moscou. Sait-on jamais…

Jeudi : Pas mal de monde se la pète, au risque de tout faire peter. Prenant acte de l’étendue des  superpouvoirs du président américain, bien moindres que ceux de François Hollande, qui lui au moins aura conquis le Mali et le Centrafrique… les Iraniens, les Chinois, les Nord-Coréens ont décidé de jouer les étalons pour l’année du Cheval. L’Iran veut baiser les Juifs et les Sunnites. Les Chinois tiennent à faire savoir qu’ils en ont une plus grosse que les Japonais. Et le tyran Nord-coréen ferait presque croire qu’il a envoyé des hommes poser le pied sur le Soleil. Tiens, ça sent déjà le cramé…

Vendredi : Face à autant de cadors, je crois qu’il y a de quoi ressortir ce vendredi soir les Coco Girls du placard, histoire qu’elles puissent nous entonner leur célèbre « ce mec est too much, ce mec est trop »…

Une semaine très « match-retour » vue d’ici

Dimanche 19 janvier : la revanche du général Hiver. Encerclé, parait-il, par le réchauffement climatique, le général Hiver a mené deux percées largement victorieuses, puisqu’il a poussé celle sur le flanc ouest-américain jusqu’au sud du pays, pendant qu’à l’est, il a déjà largement dépassé Moscou, espérant maintenant prendre Berlin puis Paris. Chaud devant !

Lundi : tarte dans la gueule après tarte dans la gueule, ceux qui espéraient fourrer leur quenelle dans le cul des juifs, se retrouvent maintenant avec le coude en travers de la gorge, et le reste baignant dans la bile. De quoi s’étouffer de rire, non ?

Mardi : Bis repetita placent. Malgré les petites et grandes manœuvres des islamistes, sans oublier leur avalanche de coups tordus,  la nouvelle constitution égyptienne redevient militaire et celle de la  Tunisie espère redevenir laïque. Comme quoi Allah n’est pas si grand.

Mercredi : l’Iran revient à la charge fissile. Toujours au rayon « Orient compliqué »,  l’Iran des mollahs a fait savoir que l’accord sur lequel ils s’étaient accordés avec les Occidentaux n’est pas du tout le même que celui sur lequel ils s’étaient mis d’accord entre eux, si vous voyez ce que je veux dire, mais également que leur signature n’engage que ceux qui la souligneraient…

Jeudi : ironies de l’histoire et retour de bâton karmique. A l’Élysée, la briseuse de couple voit ses rêves de dorures brisés, pendant que le « ça président » se retrouve dans de beaux draps politiques et médiatiques. Ainsi va la divine comédie du pouvoir.

Vendredi : Mais ce n’est pas tout puisque les augures nous font savoir que la méduse Massonneau, alias Valérie Trierweiler, attend désormais son heure pour figer le malotru qui l’a répudiée d’une façon aussi infamante. Le Flan n'a qu'à bien se tenir...

Une semaine très Apprenti Père Noël vue d’ici

Dimanche 22 décembre : L’Amérique a les boules. Santa Baracklaus avait juré que personne n’attraperait la grippe ce Noël 2013 grâce à sa réforme du système de santé. Pas de chance ! Elle s'est plantée dans la neige. D'aucuns avancent l'idée qu'il aurait perdu les rênes. Du coup, un nombre croissant d’Américains a mal à la tête.

Lundi : Et en plus, ils ont froid. En effet, histoire d’éviter qu’on l’enguirlande pour ses noëls passés à Hawaï, le père Barack avait promis urbi et orbi, un réchauffement climatique pour tous. Pas de chance à nouveau ! L’année prochaine, il neigera à Hawaï.

Mardi : Le pape François ou le ravi de la crèche. Depuis qu’il a été désigné homme de l’année, le pape François refuse de jouer les décorations. On le voit partout vitupérant contre la guerre, la misère et la faim. Encore un effort le  François. Tu finiras peut-être par multiplier des pains.

Mercredi : Pendant ce temps-là, le père fouettard. En France, malgré la crise, et grâce aux entreprises, les salaires augmentent plus vite que l’inflation. Cependant, au final, le pouvoir d’achat des Français diminue à cause des impôts et des taxes. Merci qui ? le Père Fou-Etat !

Jeudi : ça sent le sapin pour l’administration Hollande. Faute d'emplois promis de déposés sous le (Michel) Sapin, il ne reste plus au petit papa Hollande qu'à déposer de nouvelles promesses.

Vendredi : Plan B. Histoire de compenser ses promesses non tenues, le petit papa Hollande a décidé de confisquer tous les cadeaux jugés en trop par son administration pour les refiler aux enfants de chomeurs. Pas dit qu’il y gagne en popularité, d’un côté comme de l’autre...

Une semaine très marche à l'ombre vue d’ici

Dimanche 1 décembre : ça bouge encore un peu. Ronald Reagan disait « taxez tout ce qui bouge, quand ça ne bouge plus, c'est le socialisme ». Eh bien, c’est ça ! L’Obamacare, ça marche pas ; la politique de l’emploi de notre François national pas plus. Pas grand-chose ne marche en fait. A l’exception de la machine à taxer qui tourne à plein régime et ce au risque de paralyser nos doux pays. Vive le socialisme !

Lundi 2 décembre : « bouge de là ! » Plutôt que d’attendre le moment ou ça ne bougera plus, tout en observant des vieux ronds-de-cuir accrocher des boulets à leur avenir, de plus en plus de jeunes diplômés ou créatifs se disent que le mieux à faire est d’aller bouger ailleurs…

Mardi : on marche sur la tête. Pendant ce temps-là, dans la salle des pas perdus de l’Assemblée nationale, des députés, les bien nommés, semblent vouloir remettre les coureuses sur le trottoir, non pas pour donner la chasse aux proxénètes, mais pour obliger nos poulets à courser le client. Quels cons ! C'est le cas de le dire.

Mercredi : « on vous fait marcher et vous courrez ». Voilà la formule qui semble résumer le mieux la présidence Hollande. Il a fait marcher l’électeur au son de la flute socialiste, et voici la France qui court encore une fois à l’abîme.

Jeudi : « on va te faire courir, tu vas voir ». Encore que, à lire les enquêtes d’opinion, au train où vont les choses, le peuple, bon prince, ne va pas tarder à laisser quelques centaines de mètres d’avance à l’administration Hollande avant de lâcher les chiens et les porteurs de fourches…

Vendredi : "Toi tu m' fous les glandes ; pis t'as rien à foutre dans mon monde ; arrache toi d' là t'es pas d' ma bande ; casse toi tu pues ; et marche à l'ombre". C’était histoire de conclure cette belle semaine socialiste en musique. A bon entendeur, salut…

Une semaine très Malavita vue d’ici

Dimanche 10 novembre : yakuza-tions sans fondement. On reproche au Régulateur des marchés financiers japonais de ne pas avoir été assez vigilant au sujet des prêts accordés par certaines banques aux organisations du crime organisé. Celui-ci plaide l’opacité de ces prêts. Personnellement, j’estime qu’ils étaient on ne peut plus évidents. Plusieurs millions d’euros pour des tatouages monumentaux ne pouvaient que mettre la puce à l’oreille. 

Lundi 11 : Le Pape François en témoin protégé ? La  mafia calabraise, plus connue sous le nom de Ndrangheta, menacerait le pape François, au motif que celui-ci souhaiterait nettoyer la banque du Vatican de certaines activités de recyclage d’argent sale. Bref, il refuse, et de leur laver les pieds, et de s'en laver les mains. De quoi énerver en effet. Et moi de lui conseiller d’avouer tout ce qu’il a à dire, le plus tôt possible. C’est ce qu’il y a de mieux à faire quand on menace de vous faire taire pour toujours. J'accepte même de recueillir, et sa confession, et sa déposition, assermenté que je suis par les dieux comme par les hommes...

Mardi : Boko haram s’en lèche les babines. Après avoir fait cracher au bassinet notre pouvoir socialiste, ayant certes la dépense facile mais presque plus de chèques dans son carnet, les islamistes du Sahel, chez qui les dernières révélations sur l’argent sale du Vatican n'ont pas manqué de susciter de l'intérêt, ont décidé d’enlever des membres du clergé catholique. Bien vu ! Pas dit cependant que le pape François soit aussi genereux que le satrape François. 

Mercredi : La pieuvre chiite. D’ailleurs, entre nous, les barbus du maquis sahélien feraient mieux de prendre en otage des mollahs iraniens dont on vient d’apprendre le montant des avoirs de leur rapace en chef, Ali Khamenei alias ‘Ali Baba et les 95 milliards volés’.

Jeudi : Cernés de toutes parts. Pendant ce temps-là, cerné par l’extrême-droite et par l’opinion, tonton Hollande s’est décidé à envoyer tata Taubira défourailler dans le tas.

Vendredi : Poutine enchaîne les poumsés. Une mésaventure qui n’arrivera pas au Baron Poutine qui a fait savoir qu’il était détenteur du 9^e dan de Taekwondo, soit un grade de plus que Chuck Norris. Ouf ! La Russie est saine et sauve…

Une semaine très TS Spivet vue d’ici

Dimanche 20 octobre : Un pas en avant, deux pas en arrière... Jugeant quelque peu extravagante l’expulsion de la jeune Rom vers qui toutes les routes médiatiques menaient ces jours-ci, le président des zigzags a décidé d’autoriser le retour de Léonarda à condition qu’elle accepte d’emprunter un véritable parcours du combattant. La jeune fille aurait jugé cette offre tout à fait extravagante.

Lundi 21 : Tombé du train. La presse est unanime. A la façon de Paul Deschanel, l’actuel président français est bel et bien tombé du train médiatique. Il est vrai que l’emballement généré par l’affaire Léonarda laissait entrevoir de possibles sorties de virages…

Mardi 22 : Génie socialiste. Les ingénieurs fiscaux de l’administration socialiste exigent le prix Nobel. Ils prétendent avoir découvert le mouvement perpétuel taxatif. De son côté, l’académie de médecine y voit une nouvelle illustration du Trouble Obsessionnel Confiscatoire (TOC) qui toucherait le sommet de l’Etat.

Mercredi 23 : Bison futé voit rouge. De plus en plus de Français trouvent de moins en moins extravagante l’idée de quitter le pays. Soi-disant que du modèle français, ils en sentent bien plus le poids qu’ils en goutent les bénéfices, l’Etat socialiste se montrant incapable de cesser d’agiter le chiffon rose fiscal. Du coup, ils s’en vont voir par dizaines de milliers si l’herbe ne serait pas plus verte ailleurs. 

Jeudi 24 : Accident domestique. Des informations jusqu’ici contradictoires se précisent. Le fusil du renseignement a bel et bien explosé à la figure de l’actuel président américain. Le résultat est particulièrement horrible. La victime est totalement méconnaissable. Nos pensées vont à la famille.

Vendredi 25 : Traversée du désert. Le Monde entier tourne le dos à Barack Obama. Par conséquent, selon certaines sources de renseignement, le président américain en serait réduit à faire les cent pas dans un Bureau Ovale qui prend de plus en plus des allures  de la Vallée de la Mort…

Une semaine très « prisoners » vue d'ici

Dimanche 13 octobre : Shutdown ! Face au blocage budgétaire, le président américain accuse, non pas le coup, mais les républicains de détenir les finances du pays en otage. Les républicains accusant à leur tour le libérateur de ne pas vouloir négocier, ce qui s’avère une première en matière de prises d’otages.

Lundi : Balle au prisonnier. Les cartels brésiliens ont promis un mondial de football sanglant si d’aventure le gouvernement fédéral ne libérait pas les barons des favelas récemment appréhendés. Et si on réglait ça d’une balle en pleine tête ?

Mardi : Belgian touch. Nous venons d’apprendre que la police belge est parvenue à capturer l’un des chefs de la piraterie somalienne. Comment ? En utilisant la méthode Marc Dutroux : avec des bonbons, ou plus précisément, en lui expliquant qu’ils désiraient tourner un documentaire sur ses exploits. Considérant que les Belges sont juste bons à séquestrer des petites filles, le vieux brisquard ne s’est pas méfié. Erreur ! De toute évidence, les Belges sont plus vicieux qu’on ne le croit.

Mercredi : personne ne se mutine sous Poutine. En parlant de pirates, John Snowden, euh, Edward, actuellement en plein pays sauvageon, pardon, civilisateur, a fait savoir que ses conditions de détention, oups, d’exil, en Russie, sont de plus en plus précaires, zut, agréables, bien sûr…

Jeudi : espèces protégées. Alors que l’extrême-gauche peste contre l’expulsion d’immigrés en situation irrégulière, rappelons certaines valeurs ecologauchistes. Primo, que l’Europe s’est battue pour offrir un pays aux Kosovars. Secundo, qu’il est par conséquent on ne peut plus « normal », voire de notre responsabilité d’hommes de gauche, de relâcher dans leur milieu naturel les spécimens que nous gardions jusqu’alors chez nous au titre des espèces menacées. Ce qui vaut également pour les Arméniens. Allez, hop, au pays ! Il a besoin de vous pour se construire…

Vendredi : Prisonniers de leurs hormones. Profitant du redoux, la France bubonique a décidé de bloquer rues et bahuts pour des raisons de la colère qui leur échappent, ce qui n’est pas bien grave. L’important n’étant pas la justesse des slogans mais de donner de la voix histoire d’accélérer la mue. Flairant le bon coup, des vieux croutons à la Mélenchon, à moins qu’ils n’agissent en vieux pervers, ont décidé de taper l’incruste parmi toute cette belle jeunesse. De son côté le gouvernement hésitant à nettoyer cette poussée d’acné juvénile avec les canons à eau de la gendarmerie mobile, cherche des moyens plus doux que la tape éducative pour les renvoyer à la maison. Et s’ils leurs annonçaient que toute journée de perdue à glander dehors ne fera que repousser leur date de départ à la retraite (actuellement vers les 85 ans)... 

Une semaine très Rush vue d'ici

Dimanche 29 septembre : la France poursuit la course en dette. Normal ! S’il y a bien un domaine où l’Etat socialiste français est un indétrônable champion, c’est bien en matière de course à la dépense avec l’argent des autres. On peut même dire qu’en matière de déficits, ces fous du volant, prenant le contribuable pour un vulgaire sponsor, ont toujours aimé rouler à tombeau ouvert. Vivement qu’ils se crashent une bonne fois pour toutes histoire de libérer le circuit.

Lundi : Shutdown ! Barack qui aime tant à se présenter en pilote de génie et roi dans la négociation de virages, s’est pris la chicane budgétaire tel un débutant en conduite politicienne. Des spécialistes avancent le fait que Michelle Obama ne trouve son mari aussi sexy que lorsqu’il frôle la mort politique. Aussi il prendrait de tels risques, juste pour satisfaire sa femme. Non, je ne peux le croire !

Mardi : voitures piégées. Les attentats à la voiture piégée se poursuivent en Irak, ce qui fait dire à certains historiens des sciences, que faute d’avoir inventé le moteur à explosion, les Arabes auront au moins découvert le moteur à explosifs. En voilà un sacré progrès !

Mercredi : Marine bientôt en pole position ? Tout feu, tout flamme, tour après tour, voici Marine Le Pen qui remonte un à un ses concurrents. Ce qui n’est pas une mince affaire lorsque l’on a le volant qui tire toujours autant à l’extrême-droite malgré les efforts de recentrage. D’aucuns lui prévoient d’arriver en tête sur pas mal de grands prix à venir, si elle ne pète pas une durite avant. Prions, mes frères…

Jeudi : Jour de tonnerre. Pendant ce temps-là Barack Obama se trouve toujours bloqué aux stands, insultant tous ceux qui ne veulent pas lui changer des pneus usés jusqu’à l’essieu. Apparemment, il n’y aurait plus de pneus pluie en réserve. Dire que ce lascar à Nascar devait tout régler avec son incroyable charisme et intelligence, en plus, bien sûr, de marcher sur l’eau.

Vendredi : Rihanna part en tête à queue en roulant du boule. En guise de nouveau dérapage, la chanteuse Rihanna a décidé d’offrir le rôle principal à son superbe cul de déesse créole qu’elle secoue à merveille. Ce qui ne va pas sans choquer le metrosexuel dévirilisé qui juge un tel spectacle outrageant et laid. En fait, elle ne fait que se servir des codes du rap, de façon à la fois narcissique et émancipée, à la fois objet et sujet, jouissant d’elle-même et de sa capacité à maitriser la barre. Le rendu visuel est d’ailleurs assez joli. C’est musicalement que le clip (à voir par ici) est en dessous de tout. Mais bon, en même temps, en dessous, c’est bien aussi, puisque ça laisse les mains libres pour caresser les jantes et faire reluire les phares…

Une semaine très ‘friends’ vue d’ici

Dimanche 22 septembre : United Colors of BennetONU. L’amicale des dirigeants du monde entier se réunissait à New-York. Tout le monde s’est montré tellement aimable envers tout le monde que d’après certains observateurs particulièrement attentifs, l’ONU aurait frôlé la partouze. A titre d’exemple, la présidente du Brésil s’est montrée particulièrement amène à l’endroit du président américain, toute heureuse qu’elle est de se savoir si bien écoutée par celui-ci. De son côté, le président français a fait montre d’une urbanité appuyée en direction d’Al Qaida puisqu’il souhaite leur offrir la Syrie afin de compenser la perte du Mali. Sans oublier les Iraniens qui ont manifesté de façon quasi fanatique leur aussi ferme que pacifique intention d’étreindre les Israéliens jusqu’à leur en couper le souffle.

Lundi 23 septembre : Rohani, l’ami qui vous veut du bien. Encouragé par les applaudissements du public, le président iranien se montre de plus en plus amical avec Israël, tellement amical que cela en fait peur. Il a ainsi tenu à faire savoir au monde entier, que tout compte fait, bien que les Juifs ne se soient pas montrés très affables à l’endroit des nazis, ces derniers se sont comportés de façon tout sauf courtoise envers les premiers. Ce qui ne serait pas une raison pour que les Juifs continuent d’occuper de façon inamicale ce qui leur sert de patrie. D’ailleurs le régime de Téhéran envisage toujours d’éradiquer l’Etat hébreux, à la différence que cette fois-ci le but sera d’exterminer des Juifs avec une certaine bienveillance, ce qui change tout. Prière de leur dire merci.

Mardi 24 septembre : faux amis ! Les potes de Barack Obama fondant comme neige au soleil en plein réchauffement climatique, de quoi expliquer sa lutte acharnée contre ce moulin à vent, nous apprenons que ce dernier s’est payé 20 millions d’amis sur son compte Twitter. Autant de pouvoir et d’efforts pour en arriver là. A l’évidence, elle est toujours aussi triste la condition de l’homme noir.

Mercredi 25 septembre : une amitié mortelle ! Au même moment, les djihadistes continuent de tuer, au Kenya, en Syrie, en Egypte, au Pakistan ou ailleurs, dans le seul but qu’on les aime eux et leur si fraternelle religion. « Puisqu’on vous tue à vous le dire que l’islam est paix, amour et tolérance, bordel de Dieu ! ». Promis, on va y réfléchir.

Jeudi 26 septembre : « les Salafistes sont nos amis, il faut les aimer aussi ». Dans la même veine, sectionnée ou presque, Claude Askolovitch, un journaliste myope mais néanmoins bonhomme, qui ne voyait pas le danger Salafiste avant le « printemps arabe » et qui ne le voit toujours pas après, vient de sortir un livre nous enjoignant d’aimer ces identitaires de l’islam et accessoirement fachos à barbe que sont les Salafistes. Qu’il est mignon ! Pas certain que cela marche…

Vendredi 27 septembre : la route du Rom, quelle galère ! Après mûre réflexion, notre bon Cloclo Askolovitch aurait mieux fait d’écrire un livre sur les Roms. Car rien n’y fait, décidemment personne ne les apprécie. Au moins un livre éducatif pour leur expliquer, à eux comme aux Salafistes, que pour être aimé, il vaut mieux être aimable…

Une semaine diabolique vue d’ici

Dimanche : Kerry dine avec le diable, le tout à la petite cuillère. En effet, des photos révèlent que John Kerry, le chef de la diplomatie américaine qui vient de qualifier Bachar Al-Assad de « Hitler », dinait il n’y a pas si longtemps que ça, les yeux dans les yeux avec le diable. Visiblement le démon de Damas ne sentait pas assez le souffre, ce qui n’est plus le cas maintenant vu que ses généraux s’en servent pour gazer la population. Tiens, et si on en faisait une fragrance à la mode pour diners en ville...

Lundi : La guerre, si je veux. Obama, prix Nobel de la paix, paraclet universel, qui prétendait guérir le monde et la galaxie en 2008, a fait savoir qu’il est prêt à frapper la Syrie à condition que le Congrès américain lui explique pourquoi il devrait bombarder cette petite localité située à une centaine de kilomètres de Washington.

Mardi : François est chaud bouillant. Valérie aurait fait savoir à son François d’amour qu’il n’aurait jamais été aussi dur que sous la campagne malienne. Du coup, il se démène comme un beau diable pour démarrer celle de Damas. Ben quoi ?! Vous ne pensiez tout de même pas qu’il est prêt à déclencher une nouvelle guerre pour améliorer sa côte de popularité ?

Mercredi : le pape François ne veut pas de guerre en Syrie et prie pour la paix à tout va, à tout vents, tel un possédé à la tête retournée. Il est vrai que la Syrie connaît une situation de paix depuis maintenant deux ans et que les 110 000 victimes sont le fait d’accidents de la route. Encore un à qui il faudrait cracher un peu dans les yeux, histoire de les lui ouvrir.

Jeudi : Strabisme russe. Pendant ce temps-là, Vladimir Poutine, le Parrain de toutes les Russies, se penche sur les détails alors que les actions diaboliques de son allié syrien  crèvent les yeux.

Vendredi : Mais n’oublions pas Marseille qui a le diable au corps puisque rien ne semble pouvoir exorciser ses accès de violence, ni les bisous de la garde des Sceaux, ni les rodomontades du ministre de l’Intérieur. Du coup Alger envisage d’envoyer cinq unités de gendarmerie pour pacifier sa Wilaya 49 (vieille blague présentant Marseille comme le 49e département algérien) et en mettre plein la vue à leurs homologues Français. «Baïdechar» diront certains («dieu nous en préserve» en arabe). Personnellement, je vote pour…

Illustration : démon Rimmon siégeant à Damas, par ailleurs ambassadeur infernal pour la Russie (coïncidence demonologique assez rigolote, non ?)

Une semaine cosmique vue d’ici

Dimanche : metapublicité industrielle américaine. USA ! USA ! La sonde Voyager aurait  dépassé les limites de notre système solaire. Voguant désormais, après 35 ans de course, dans un vide intersidéral pas pour autant dénué de dangers, Voyager démontre à toute la bordure externe de notre galaxie que le génie industriel américain n’est pas un mythe contrairement au soviétique. USA ! USA ! Ce qui n’empêche pas les Américains, en Syrie, de ne pas se trouver prêts d’être sortis de l’auberge damascène, vu qu’ils n’y sont pas encore entrés…

Lundi : Vitesse de lumière et que ça saute ! Cent ans est la durée posée comme objectif par la Nasa afin de doter la race humaine des moyens techniques nécessaires pour atteindre un autre système solaire. Au même moment le physicien Harold White pense avoir trouvé le moyen de nous faire voyager plus vite que la lumière. Des projets auxquels les écologistes français ne manqueront pas de s’opposer, principe de précaution oblige. Sait-on jamais, des fois que les vols supraluminiques nous déclenchent un réchauffement galactique ou des rejets nocifs d’antimatière. Ce qui n’est pas grave, vu que nous avons l’intention de nous bâtir un avenir lumineux sans ces obscurantistes…

Mardi : déjà sur le départ ?! Si l’on en croit The Daily Caller, 100 000 personnes auraient d’ores et déjà manifesté leur volonté de quitter notre planète. La plupart d’entre eux rêvant même d’émigrer sur Mars. En voilà une bonne nouvelle ! Nous allons avoir besoin de colons. Et lorsque ces couillons auront compris que le voyage offert pour Mars était vraiment un aller simple, ils n’auront pas d’autre choix que de tenter de faire du désert martien un jardin. Tiens et si on y envoyait tous nos crétins d’écologistes. Après tout ce sont bien les rois du planter de salades. En attendant ce jour-là, ici bas, ce sont tous les vieux jardins syriens que se transforment peu à peu en déserts.

Jeudi : putain mille ans ! Youpi, l’un de mes rêves, et accessoirement cauchemar de Mahomet (Coran 2:96), ce qui me réjouit derechef, est sur le point de se réaliser. Les biotechnologies seront bientôt, en mesure de nous offrir, au minimum, un bon millier d’années de vie en bonne santé. Compte tenu du fait que tout le monde n’y aura pas accès, en dehors des très riches capables de s’offrir ces technologies (tant mieux pour eux), et si on réservait un tel prodige, en priorité, à celles et ceux qui se porteront volontaires pour explorer le cosmos. Prems !

Vendredi : vers l’idiotie et au-delà. Pendant ce temps-là, tout le Moyen-Orient se débat de plus en plus entre ténèbres, lumières, passé, présent et retour vers le futur… menaçant au passage de donner raison à la prophétie Star Trek : « pourquoi n’y-a-t-il pas d’Arabes dans le vaisseau Enterprise ? Eh bien, parce qu’il n’y aura plus d’Arabes dans le futur ! ». En parlant de Star Trek, pensez à soutenir le projet de construction d’un vaisseau de type USS Entreprise. C’est que 20 ans et seulement 1 billion de dollars seraient suffisants. Allez, un petit effort. N’oubliez pas que l’espace est l’avenir de l’espèce…

Une semaine mutante vue d’ici

Dimanche 11 aout : Introduction. Alors qu’une tortue alligator s’attaque aux jarrets des baigneurs d’un lac  situé en Allemagne, à quelques centaines de kilomètres de là, sur le détroit séparant la Suède du Danemark, des poissons s’en prennent aux testicules de vacanciers suédois. Après vérification, il ne s’agirait pas d’une variété mutante créée par les casse-couillistes suédoises dont le principal projet égalitaire consisterait à obtenir des  hommes qu’ils fassent tous pipi assis, mais  d’une variété sud-américaine, cousine du piranha, arrivée là, on se demande comment. Réchauffement climatique ? Foutaises ! Vous cassez-pas, va ! On vous a grillé mesdames.

Lundi : Effractions. Pendant que la faune se déchaine chez les Teutons, des  poubelles mutantes placées sur la voie publique s’attaquent aux  données contenues dans les smartphones de nos cousins anglo-saxons. Il s’agirait de pouvoir mieux cibler le consommateur d’un point de vue publicitaire en faisant les poches de nos téléphones afin de mieux connaître nos petites habitudes. De quoi donner des envies de marquer au fer rouge le front de certains fils de pub, histoire de mieux les cibler quand ça nous chante, non ?

Mardi : Mystification. Histoire de rester en Grande-Bretagne tout en rejoignant la grande histoire, j’ai l’honneur de vous faire savoir que l’on aurait enfin découvert le secret de l’incroyable cul de Pippa Middleton, la sœur de la Duchesse de Cambridge, qui avait volé la vedette à sa sœur lors du mariage de cette dernière en paradant avec un séant parfaitement moulé dans une très seyante robe d'une blancheur immaculée. En fait, rien de génétique. Pas grand chose de magique non plus, en dehors de la présence contre son royal fondement de sous vêtements sculptants de la marque anglaise «Beautiful Bottoms». En somme, une super-combinaison biotechnologique. Tricheuse !

Mercredi : Scène comique. Toujours au rayon vrais escrocs et faux supers-pouvoirs, figurez-vous que  le dirigeant du Venezuela, Nicolas Maduro, a annoncé, qu'il allait demander au Parlement des pouvoirs spéciaux pour mener "à fond un combat" contre la corruption. Vu que son parti est non seulement au pouvoir depuis 15 ans mais aussi au cœur du système de corruption généralisé du Venezuela, quel type de pouvoir compte-t-il invoquer. L’autodissolution ?  Le suicide ? En voilà une bonne idée…

Jeudi : Coup de théâtre ! La reprise annoncée le 14 juillet par notre «moi président» et son super-Ayrault est arrivée, un peu comme Zorro, sans s’presser, avec son cheval et son grand chapeau. Galvanisés par ce retentissant succès, les sauveteurs de la France se sont dit qu’ils sauveraient bien l’Egypte et la Syrie en appelant tout le monde au calme. Sacrés Zorros !

Vendredi : The End. pendant ce temps-là, Barack Obama, le messie interplanétaire, prix Nobel de la paix, grand rectificateur de réchauffement climatique, pacificateur du monde musulman, et amateur de cartes à jouer bien plus que de plans de bataille, aurait été trouvé par ses plus proches collaborateurs, qui le cherchaient depuis plusieurs jours, dans la panic room de la Maison Blanche, recroquevillé en position fœtale, sans que l’on comprenne pourquoi. Sans doute une blessure de ou du golf…

Une semaine insaisissable vue d’ici

Dimanche 4 aout 2013 : Reprise économique ou arlésienne. De plus en plus d’analystes et de responsables socialistes (pardon pour l’oxymore) nous parlent du retour de la croissance, à grand renfort de discours et de statistiques que j’ai du mal à saisir, ce qui n’est pas une raison de ne pas saisir cette occasion pour se réjouir.

Lundi : Al Qaida ou le retour de l’insaisissable menace. Alors que le président Obama sonnait la fin de la «guerre globale» contre le terrorisme, il y a de ça deux mois, le voici obligé de déterrer la hache de guerre, ses drones de combat et de fermer  pas mal d’ambassades américaine au Moyen-Orient. Le spectre d’Al Qaida serait plus menaçant que jamais.  Encore un qui aura saisi le moment favorable pour l'ouvrir.

Mardi : saisissante incurie judiciaire. A l’instar d’un vulgaire dossier, la justice de notre pays s’est dessaisie de criminels condamnés au motif qu’il n’y aurait pas de place pour les emprisonner. Voilà qui est saisissant en effet. Autant que cette grâce accordée par le roi Mohammed VI du Maroc à un pédophile, avant de se ressaisir suite au scandale opportunément exploité par les islamistes locaux.

Mercredi : François Hollande alias l’anguille. En déplacement au plus près des Français, dont il s’est juré de cultiver la proximité, notre président s’est fait saisir au collet par une chômeuse qui estime sa politique économique particulièrement insaisissable. Conséquence : la gendarmerie a désormais pour mission de ratisser les foules afin de procéder à des saisies préventives de citoyens mécontents, histoire que notre président puisse déambuler tranquillement.

Jeudi : Un violent coup de froid aurait saisi les relations diplomatiques russo-américaines nous ramenant aux pires heures de la guerre froide, et tout, et tout. Moi qui croyais, à entendre le président Obama, que le principal danger qui menaçait notre planète était le réchauffement climatique.

Vendredi : Manuel Valls prend l’opinion à chaud. Le ministre de l’Intérieur vient de saisir l’occasion de surfer sur le rejet massif de la population à l’égard du foulard islamique, en acceptant l’idée de son éventuelle interdiction à l’université.  Voilà ce que l’on appelle saisir d’un regard la configuration du terrain politique…

Une semaine très Godzilla vue d’ici

Dimanche 28 juillet : Le Kaiju du Caire bouge encore. Sorti de la faille produite par le «Printemps arabe», l’hydre islamiste était parvenue à planter ses griffes bien au cœur de l’Egypte pour mieux lui sucer le sang. C’était sans compter sur les Egyptiens et l’armée qui sont parvenus à déloger la bête immonde de sa tanière en produisant un grand tapage et en coupant certaines têtes. Malheureusement d’autres sont déjà en train de repousser.

Lundi : Il s’appelle George. Après neuf mois d’une grossesse à suspense, la montagne médiatique a accouché d’une souris. Statut royal ou pas, Kate est l’heureuse maman d’un petit George tout ce qu’il y a de plus adorable et fragile. En même temps, il est loin le temps où les rugissements des lions de l’empire britannique, même nouveaux-nés, faisaient trembler le monde.

Mardi : PaciFisc Rim. Pendant ce temps-là en France, la faille fiscale s’élargit à vue d’œil, ce qui fait craindre aux chasseurs de Kaiju, la sortie en 2014 de nouveaux Govzillas fiscaux et étatistes venant dévorer la richesse produite, en écrasant tout sur leur passage.

Mercredi : «Monstres academy». Pas de quoi faire peur à un gamin de deux ans. Les miens se sont d’ailleurs ennuyés. Autant dire que la copie est à revoir. Tout fout le camp ma parole, même les production Disney-Pixar…

Jeudi : Voilà du lourd. XKeyscore est le nom de la chimère créée par les autorités américaines pour surveiller les communications électroniques du monde entier. Résultat de toute cette boulimie d’espionnage : 300 terroristes arrêtés et beaucoup trop d’honnêtes citoyens fliqués électroniquement pour rien et surtout sans contrôle judiciaire. Je ne sais pas si je dois être inquiet ou bien rassuré.

Vendredi : en refaisant le monde, entre amis, autour d’un petit thé, nous nous sommes demandés où étaient passés les monstres sacrés. Car force est de constater qu’ils n’existent plus. Sans doute aspirés par la vacuité de notre époque…