Dimanche 11 aout : Introduction. Alors qu’une tortue alligator s’attaque aux jarrets des baigneurs d’un lac situé en Allemagne, à quelques centaines de kilomètres de là, sur le détroit séparant la Suède du Danemark, des poissons s’en prennent aux testicules de vacanciers suédois. Après vérification, il ne s’agirait pas d’une variété mutante créée par les casse-couillistes suédoises dont le principal projet égalitaire consisterait à obtenir des hommes qu’ils fassent tous pipi assis, mais d’une variété sud-américaine, cousine du piranha, arrivée là, on se demande comment. Réchauffement climatique ? Foutaises ! Vous cassez-pas, va ! On vous a grillé mesdames.
Lundi : Effractions. Pendant que la faune se déchaine chez les Teutons, des poubelles mutantes placées sur la voie publique s’attaquent aux données contenues dans les smartphones de nos cousins anglo-saxons. Il s’agirait de pouvoir mieux cibler le consommateur d’un point de vue publicitaire en faisant les poches de nos téléphones afin de mieux connaître nos petites habitudes. De quoi donner des envies de marquer au fer rouge le front de certains fils de pub, histoire de mieux les cibler quand ça nous chante, non ?
Mardi : Mystification. Histoire de rester en Grande-Bretagne tout en rejoignant la grande histoire, j’ai l’honneur de vous faire savoir que l’on aurait enfin découvert le secret de l’incroyable cul de Pippa Middleton, la sœur de la Duchesse de Cambridge, qui avait volé la vedette à sa sœur lors du mariage de cette dernière en paradant avec un séant parfaitement moulé dans une très seyante robe d'une blancheur immaculée. En fait, rien de génétique. Pas grand chose de magique non plus, en dehors de la présence contre son royal fondement de sous vêtements sculptants de la marque anglaise «Beautiful Bottoms». En somme, une super-combinaison biotechnologique. Tricheuse !
Mercredi : Scène comique. Toujours au rayon vrais escrocs et faux supers-pouvoirs, figurez-vous que le dirigeant du Venezuela, Nicolas Maduro, a annoncé, qu'il allait demander au Parlement des pouvoirs spéciaux pour mener "à fond un combat" contre la corruption. Vu que son parti est non seulement au pouvoir depuis 15 ans mais aussi au cœur du système de corruption généralisé du Venezuela, quel type de pouvoir compte-t-il invoquer. L’autodissolution ? Le suicide ? En voilà une bonne idée…
Jeudi : Coup de théâtre ! La reprise annoncée le 14 juillet par notre «moi président» et son super-Ayrault est arrivée, un peu comme Zorro, sans s’presser, avec son cheval et son grand chapeau. Galvanisés par ce retentissant succès, les sauveteurs de la France se sont dit qu’ils sauveraient bien l’Egypte et la Syrie en appelant tout le monde au calme. Sacrés Zorros !
Vendredi : The End. pendant ce temps-là, Barack Obama, le messie interplanétaire, prix Nobel de la paix, grand rectificateur de réchauffement climatique, pacificateur du monde musulman, et amateur de cartes à jouer bien plus que de plans de bataille, aurait été trouvé par ses plus proches collaborateurs, qui le cherchaient depuis plusieurs jours, dans la panic room de la Maison Blanche, recroquevillé en position fœtale, sans que l’on comprenne pourquoi. Sans doute une blessure de ou du golf…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire