Private Joke-box : looking for the wind

Never took this road before - looking for the wind
Oh oh oh ohohoh - destination unknown...

misSILe Maverick

Hugogo chavez comédie club : la dévaluation c’est pour protéger le peuple de la Playstation !

Chavez exproprie une filiale de Casino ! VOSTFR
envoyé par librepenseur007. - L'info video en direct.

Chavez est un cocomique d’une valeur inestimable, au moins aussi bon que Dieudonné. Voici l’un de ses derniers sketchs. Une merveille. Il devrait penser à en faire des DVD. Cela ferait un produit d’exportation supplémentaire et une source de devises non négligeable. Petit résumé par El SIL :

Ah gaga, la dévaluation, c’est pour renchérir les importations et pour permettre au Venezuela de produire des jouets amérindiens à destination d’une enfance actuellement pervertie par la Playstation satanicapitaliste, hic !

Euh, le salaire minimum, qu’ai-je fait du salaire minimum, je l’ai oublié dans la voiture, ah gaga, non, il est là, sous ma pile de cours « les discours à la Fidel Castro pour les nuls ». Donc, oui, euh, le salaire minimum, hips, et bien, grâce à notre révolution, il augmente exponentiellement, et que l’on ne me dise pas que ces chiffres sont surtout liés à l’hyperinflation qui règne dans ce pays. Non tout ça, c’est la preuve de l’enrichissement du peuple, hic !

Bon, il y a juste un problème, les marchands capitalistes, afin d’adapter leurs prix à l’inflation, euh, que dis-je, afin de dérober des parts toujours plus grandes de cet enrichissement populaire permis par notre vaillante révolution, ne font rien d’autre que d’augmenter les prix. Nân mais quelle bande de voleurs. Bouhhhh ! Et bien, cela ne se passera pas comme ça ! Ex-pro-pria-tionnnn ! Révolution ! Hips !

Tristes Tropiques II : Le syndrome du Scorpion

Réchauffement climatique oblige, j’apprends que le tropique du Cancer s’est pas mal déplacé vers le Nord. Pour les raisons qui suivent, je l’ai rebaptisé tropique du scorpion. Car il se trouve que nous autres Européens avons visiblement une coutume en commun avec cet insecte. Celle qui consiste, lorsque le feu l'entoure, à se piquer soi-même en se disant « la situation est critique, ce n’est pas grave, je me suicide et reviendrai jouer un peu plus tard ». Une idée qui m’est venue l’autre jour en conclusion d’une énième prise de tête entre proches, à table, au sujet de l’islam.

« Laisse tomber Sil », venait de conclure ma cousine polaque, « de toute façon l’islam et les islamistes sont les plus forts. Ils arrivent si bien à nous pourrir la tête que nous en sommes réduits à nous embrouiller entre nous alors qu’on se connaît très bien, que nous savons parfaitement qu’aucun d’entre nous n’est ni raciste, ni intolérant, mais tout le contraire ».

« T’as raison Bab’shk » que je lui ai répondu. En effet, c’est triste à dire mais depuis le 11 septembre 2001, à chaque fois que cette question revient sur la table, c’est toujours la même pièce qui se joue.

Les plus renseignés sur les assauts de l’islam, après avoir dressé un petit état de la situation, ne tardent pas à récolter de la part des plus aveugles les habituels « je ne suis pas d’accord », suivis d’un « je vois que votre Islamophobie ne s’arrange pas ». C’est en général le moment où l’action s’emballe.

L’un des supposés Islamophobes pique une gueulante à base de « non mais, t’as beau me connaître depuis des années, avoir collé avec moi des affiches contre le racisme et t’en es encore à suspecter chez moi une haine des musulmans. Et puis qui te parle des musulmans d’abord ? On parle de l’islam, des islamistes, de ce qu’ils font, du coran, de Mahomet, en précisant que les personnes en terre d’islam en sont les premières et principales victimes, et toi tu nous balances l’argument que Khomeiny envoyait à la tête de tous ceux qui s’attaquaient à l’idéologie islamique -Islamophobe-. C’est nul, putain ! »

À ce point de l’acte I, les contradicteurs embrayent sur un autre argument. « Ouais ben justement, vous êtes là avec votre coran, les hadiths, Mahomet, à nous balancer des faits et des textes à la figure, à étaler votre science, et nous on devrait juste être d’accord ? »

« À partir du moment où tu n’as rien lu de ce que nous avons lu, oui, c’est exactement ça » répondez-vous d’un ton agacé devant ce genre d’argument spécieux. « Étaler sa science, portenawak ! »

« C’est ça, c’est ça… ce qui est sûr c’est que vous êtes vraiment des fachos ». Suite à ça, le rideau se baisse sur l’acte I. Certains se lèvent et vont fumer une clope dehors. Les autres reprennent du café.

Acte II, ça redémarre sur une petite gêne. Le « facho » était vraiment de trop, alors l’accusateur revient dessus en essayant de calmer les choses. « Reconnais quand même que tu n’avais pas à nous dire de la boucler. »

De votre côté, pour avoir le « facho » en travers de la gorge, sur un ton calme mais ferme, vous précisez la chose suivante. « Écoute, personnellement, à la base, l’islam ne faisait pas vraiment partie de mes centres d’intérêts. Il se trouve juste que depuis qu’il nous a ouvertement déclaré la guerre, il a bien fallu appréhender le danger, chose que nous faisons tous les jours. Par conséquent il nous semble que nous avons plus de légitimité à en parler que vous. Attends, ne t’énerve pas. Prenons un exemple. Toi ta passion c’est le foot. Imagine que le foot soit devenu un enjeu planétaire, de pouvoir et tout et tout. Imagine maintenant qu’à chaque fois que ce sujet viendrait sur le tapis, nous nous amusions à te contredire en mélangeant les règles du rugby, du basket ou du tennis. À un certain moment, tu serais quand même tenté de nous inviter à fermer nos gueules, non ? Et bien, s’agissant de l’islam, pour nous, c’est pareil. Maintenant si le coran, les hadith, Mahomet, la science, ça te saoule, on peut te servir du fait-divers. On en a plein en stock ».

Touché par l'argumentation mais pas encore tout à fait disposé à déposer les armes, le contradicteur vous sert un « je ne suis pas certain que vous réussissiez à convaincre les gens de cette façon. »

En général, un peu dépité, vous balancez votre bouclier sur les pieds de votre familier en disant « tu sais quoi ? Le pire, le comble, c’est que nous ne devrions même pas avoir à convaincre, à étaler notre science. Le coran est là, les biographies de Mahomet sont disponibles ; les dictatures islamiques sont là ; les guerres, exterminations ou réductions en esclavage des minorités sont visibles aussi ; les souffrances endurées par les musulmans également, celles par les femmes encore plus criantes bien que bâchées ; les attentats, les crimes, les prêches, tout, tout est là qui s’étale jour après jour au grand jour. Non, nous devrions même pas chercher à convaincre, juste pleurer sur cette triste réalité et la combattre pour que nos enfants ne la subissent pas un jour. »

C’est là que votre cousine Bab’shk achève la discussion de façon pessimiste. « Laisse tomber Sil ». Oui, le feu nous entoure et la tentation qui semble nous envahir le plus est celle du scorpion. Un syndrome. Pauvre Occident. Tristes tropiques du scorpion. Baissé de rideau.

SILévi Strauss qui ne laissera pas tomber.

Le jeudi sur M6 c’est retour du Jedi : « You must use de Force »

En conclusion de la rétrospective que M6 consacrait ces dernières semaines à la série « Stars Wars » voici cette magnifique vidéo où l’on peut apprécier les exploits vocaux que ce talentueux jeune homme dédie à John Williams, le compositeur des musiques de la même série.

Pendant que vous écouterez cette chanson, faites-moi plaisir en méditant sur cette grande question qui nous a occupé, des amis et moi, pendant quelques heures. Les Jedi sont-ils des couilles molles, pour ne pas dire des incapables ? Importante question s’il en est, à l’heure où le Jediisme se développe avec 500 000 personnes se réclamant déjà de ce nouveau mouvement religieux.

Une question fondamentale qui nous a été suscitée par une interrogation plus secondaire mais toute aussi pertinente. Existe-t-il des Jedi de gauche et de droite ?

D’extrême groite ou drauche, c’est certain ! Les Sith en sont le parfait exemple. Rouges et bruns à la fois. Anakin Skywalker illustrant quant à lui la possibilité de passer d’un extrême à l’autre. Jeune gauchiste franchement rebelle, le voilà qui au contact du Pouvoir bascule du côté fasciste de la Force avec vengeances, massacres, matérialisme spirituel et un bon gros totalitarisme à la clef.

De Gauche, il semble y en avoir pas mal, à commencer par maître Yoda chez qui certains de mes amis ont détecté un côté Jospin. Notamment par cette capacité à se retirer de la vie Jediique, dans une planète pourrie, histoire d’expier ses aveuglements et son angélisme. Il faut dire qu’il y avait de quoi. Soi disant que ça sentirait les déséquilibres dans la Force jusqu’au niveau de la galaxie, que ça prédirait le futur proche, et ce n’est même pas fichu de voir que le sénateur Palpatine est une ordure de la pire espèce. Accessoirement, presque tous ceux qui ont vu le film, sans être nécessairement des Jedi, l’avaient vu venir gros comme un astre noir, celui-là. Maître Obi-Wan-Kenobi, le professeur d’Anakin skywalker, étant lui aussi à mettre dans le même panier. En effet, on a pu se rendre compte des résultats désastreux que son pédagogisme et son trop grand laxisme ont produits sur le jeune Anakin. C’est sûr, on ne vous félicite pas, tas d’incompétents !

De droite, c’est moins sûr. À première vue il y aurait bien maître Windu (interprété par Samuel L. Jackson) et ses trois acolytes, ceux qui acceptent de le suivre lorsqu’il se décide à arrêter le sénateur Palpatine, histoire que force reste à la loi, à la république et au côté lumineux de la Force, les Lumières. Cependant vous pourrez observer qu’après avoir terrassé le futur empereur, maître Windu ne peut pas s’empêcher de tenter de recueillir l’assentiment du jeune Anakin avant de mettre à mort le tyran, et ce alors que pendant ce temps l’empereur torture l’âme du jeune Jedi dont il obtiendra l’asservissement. Flancher ainsi alors qu’il aurait pu d’un petit coup de sabre-laser éviter autant de destructions et de souffrances, le tout en état de légitime défense. Quelle preuve de faiblesse et d’incapacité à assumer une option nécessaire. Pas assez conservateur en définitive. Face à la tyrannie, pas assez d’instinct de conservation. Quels faibles ces Jedi !

D’extrême-centre, aucun, c’est certain ! Du moins à ce stade de l’histoire. Sinon, non seulement le conseil Jedi aurait vu venir de loin les petites manigances du sénateur Palpatine mais en plus il lui aurait taillé les oreilles en pointe à coup de sabre laser.

Les Jedi eXcentristes viendront après, avec Luc et Leïa par exemple. Inlassables combattants de la Liberté, libérateurs de peuples de la tiers-galaxie, capables de penser et d’agir, de méditer activement, de combattre et d’aimer, d’affronter leur terrible père tout en lui manifestant cet amour qui le libérera à la toute fin du parcours, lors de la mort du tyran. Ça c’est du Jedi ! Pas comme les autres couilles molles qui n’auront servi à pas grand-chose, si ce n’est mourir stupidement dans une bataille aussi ridicule que celle menée contre des vulgaires droïdes dans l’arène de Géonosis. Franchement…

SILuc Skywalker ninjedi republicain

Parti Socialiste : non à la discrimination judiciaire (le cas Ali Soumaré).

Très sincèrement, l’UMP a gravement déconné en s’attaquant au casier judiciaire de Monsieur Ali Soumaré.

Déjà parce qu’il y avait bien plus intéressant à débusquer dans son casier scolaire. Même pas fichu de décrocher un bac littéraire, grand cru 1998, alors que tout le monde sait ce que vaut le bac littéraire depuis quelques années. Même pas une cuite. Ah ça, ils risquent d’être plutôt marants les textes que proposera le conseiller Soumaré. J’ai hâte de voir ça. Enfin, il sait lire, c’est déjà ça.

Ensuite parce que c’est bien la moindre des choses que le PS intègre ce jeune homme sur ses listes et en fasse même une tête de liste. Après tout, les prises de têtes, au PS, ils ont l’habitude. Une de plus, une de moins. Mais pas seulement. Car outre le fait que le PS doive à ce genre de jeune issu de la faillite de son modèle pédagogique et éducatif une place de choix, demeurait jusqu’ici, au sein de ce parti, une situation particulièrement ignominieuse. Tous les repris de justice ou de justesse du PS restaient scandaleusement de souche européenne. Henri Emmanuelli, Jean-Pierre Destrade, Bernard Tapie, Roland Dumas, Julien Dray (au passage, je m’étonne que mon juju n’ait pas bénéficié du même soutien de la part de ses petits camarades). Que du blanc. C’est scandaleux ! Il fallait donc un noir. Ali Soumaré. Voici une très bonne chose de faite. Un geste politique qui me redonne espoir dans le Parti Socialiste.

Bon, il reste maintenant à trouver un Maghrébin à casier judiciaire. En effet, je ne vous cacherai pas que l’idée de pouvoir être représenté un jour par un Français d’origine maghrébine aussi honnête et compétent qu’un Malek Boutih m’est devenue totalement insupportable…

ClemenSIL

M’halalbouffe puis « encore un effort, Monsieur Quick ! »

Bon, s’agissant de l’affaire du Quick Halal, si l’islamisation de nos sociétés est un problème particulièrement indigeste, si les petites menaces politiques de l’imam de Lille sont également du genre à vous rester en travers de la gorge, s’immiscer dans la liberté commerciale d’une société ne va pas sans me poser des soucis d’aigreurs d’estomac. Tenter de faire avaler un truc pareil, c’est tout de même problématique, non ? Car si on va par là, pourquoi ne pas exiger d’un bar à sushi ou à nouilles du Chinatown parisien, que son menu prévoie du cassoulet au cas où, hein ? Aussi, vous comprendrez que moi, tant que personne ne me met le couteau sous la gorge pour aller manger au Quick-halal ou ailleurs, je suis plutôt du genre à me satisfaire de la diversité d’offre commerciale. Mangez équilibré, mangez varié !

Plus sérieusement, sur ce sujet, la seule chose qui m’importe et qui devrait intéresser nos autorités, c’est justement de s’assurer que les commerçants proposant des produits non halals puissent continuer de le faire sans subir des menaces de la part de la petite racaille islamiste. A Roubaix, le maire, au lieu de tenter d’interdire les fast-food halal, et se mettre ainsi en position d’accusé, ferait mieux d’éviter que les commerçants non halal ferment leur porte du fait de la pression islamique, en garantissant leur sécurité et en pointant du doigt les petits fachos verts qui leur rendent la vie commerciale impossible.

Je vais encore me répéter mais face à l’islam, il importe non seulement de ne pas tomber dans ses pièges, de ne pas se tromper de combat, en jouant notamment à son jeux des interdits totalitaires, mais au contraire en faisant la promotion et en assurant la liberté du plus grand nombre.

Cela étant dit, compte tenu du contexte d’islamisation de notre société, que l’on ne peut pas évacuer, je signale cet excellent texte, savoureusement ironique, de Leila Adjaoud sur Riposte Laïque. Et oui, si le client est roi ou prophète, m’est avis que les exigences de ce type de clientèle ne vont pas s’arrêter là ! On n’a pas fini de rigoler. Bonne chance Monsieur Abdel Quick…

SILasserre cuisine gastronomique

PS : vera-t-on un jour des gauchistes anti-malbouffe oser démonter un fast fou-d halal ?


BOYCOTT DE QUICK : « Encore un effort, Monsieur Quick ! » vendredi 19 février 2010, par Leila Adjaoud pour Riposte Laïque.

Mouammar Kadhafi appelle au jihad contre la Suisse

Sur ce coup-là, je t’ai trouvé un peu lent, mon petit Moumouammar. Tu vieillis mon pote, tu vieillis.

Euh, précisons aux amateurs d’oracles qu’il ne s’agit en rien d’extralucidité, juste de la logique. Quand on connaît bien une maladie, il est facile d’anticiper l’évolution des symptômes. Parions maintenant sur la baisse occidental des frocs… SILbylle

Romandie 25-02-2010 Le numéro un libyen Mouammar Kadhafi a appelé dans un discours au jihad (guerre sainte) contre la Suisse qu’il a qualifiée de « mécréante » et d’ »apostate ». Il dénonce l’interdiction de la construction des minarets votée par le peuple suisse en novembre.

« C’est contre la Suisse mécréante et apostate qui détruit les maisons d’Allah que le jihad doit être proclamé par tous les moyens », a déclaré le colonel Kadhafi. Pour le numéro un libyen, « le jihad contre la Suisse, contre le sionisme, contre l’agression étrangère (…) , n’est pas du terrorisme ».

« Tout musulman partout dans le monde qui traite avec la Suisse est un infidèle… (et est) contre l’islam, contre Mahomet, contre Dieu, contre le coran », a ajouté le colonel Kadhafi devant des milliers de personnes. (pour en savoir plus…)


Kadhafist-fucking : oh le bel abaissement de froc occidental

Comme cela était malheureusement prévisible, face aux menaces islamiques du Kadhafou libyen, les premiers à baisser leur froc sont nos irresponsables de l’Union Européenne, qui dans un communiqué ridicule à en pleurer estiment « inopportun » l’appel au djihad du sieur Kadhafi, suggérant au passage qu’il y aurait un moment opportun pour déclarer la guerre sainte. Non mais quelle bande de tocards nos bureaucrates bruxellois. Du goudron et des plumes, voilà tout ce qu’ils mériteraient… SILucky Luke

BRUXELLES, 26 fév 2010 (AFP) – L’UE juge « inopportun » l’appel de Kadhafi au jihad contre la Suisse

L’appel du dirigeant libyen Mouammar Kadhafi au jihad contre la Suisse arrive « à un moment inopportun » alors que des efforts sont en cours pour régler le différend entre Tripoli et Berne, a jugé vendredi le porte-parole de la chef de la diplomatie de l’UE Catherine Ashton. (pour en savoir plus…)

Private Joke-box : a small measure of peace

Le jour, dans une prochaine réincarnation, où je redeviendrai de nouveau totalement Japonaise, j’espère avoir la beauté, la grâce et la classe de cette sublime dame. En attendant ce jour-là, taïaut ou plutôt Banzai !

AmateraSIL

Demain se fait aujourd’hui : voici votre futur 6e sens (SixthSense technology)

Le potentiel de SixthSense - Pranav Mistry
envoyé par Sigel-Victoria. - Les derniers test hi-tech en vidéo.

Lorsque l’humain a besoin d’un superpouvoir (voler, communiquer à distance, etc) il finit par inventer la technologie qui le permet (avion, téléphone, Internet, etc). Parmi celles-ci voici la technologie SixthSense, très bientôt disponible, que vous devrez à Pranav Mistry, un Monsieur dont le nom entrera sans doute dans les livres d’histoire. Pour vous en convaincre, regardez-moi cette vidéo, surtout après la cinquième minute. Une vidéo temps eXc. Je sens que je vais adorer le futur, moi…

SILver Surfer

Chroniques bauloises : dans le 4bis, derrière les catamarans, on ne suce pas que de la réglisse.

Nous voilà, mon compère et moi, serviettes pointées vers l’océan, juste devant « le punch’in baule », un bar à petits bras. Un bar de plage où se retrouvent les Kéwins et Kéwinnettes qui par cette générosité propre à leur jeunesse savent si bien nous offrir des spectacles anthropologiques hauts en couleurs.

Aujourd’hui, ça drague sévère. Il y a même du lascar, du genre petite frappe nantaise, en quête de quelque joli coquillage nacré de blond qu’il pourra arborer tel un trophée. Ce qui me rappelle une scène dont avait été témoin un familier, plusieurs années auparavant, tard le soir, du côté des dépôts à catamarans. Une blondinette prise en levrette par un jeune bronzé toute l’année pour des raisons autres que oisives, prise à tel point que le câble du grand mat venait frapper celui-ci dans un bruit métallique si caractéristique, tout en épousant le rythme des flux et reflux de notre jeune homme doué pour les grands cœfficients de marées.

À peine je raconte cela à mon compère qu’un pera (rap en verlan) pourri nous vient à l’esprit. Le voici.

Je me lance : Dans le 4bis, terre de délices, on s’y rend en TGV, le même que le Thalys, afin d’y goûter un train-train quotidien, mais de première classe et à grande vitesse. L’enfant de coquin peut même y prendre l’arrière-train en marche, jouer au grand huit, avant de dévisser sur une chute de reins.

Mon compère reprend : Dans le 4bis, les jeunes miss ont souci de justice. Elles donnent le meilleur d’elles-mêmes à ceux qui ont si peu. Un petit écart vaginal pour faire œuvre de justice sociale. L’enfant de coquin goûtera ainsi, pour une fois, à une prise de bénéfices.

C’est à mon tour de nouveau : Dans le 4bis, derrière les catamarans, on n’y suce pas que de la réglisse. Mais que fait la police. Rien ! Alors l’enfant de coquin se laisse aller au supplice de la cuisse lisse, offrant tout son vice à sa jolie Bérénice qui le lui rendra si bien…

C’est au tour de mon compère mais celui-ci ne dit plus rien. Je me tourne vers lui et le trouve littéralement interdit, le souffle coupé. Lui demandant avec une tape entre les omoplates ce qui se passe, celui-ci me répond, en accompagnant ses paroles d’un geste du menton, « je crois que j’ai vu une sirène ».

En suivant la direction indiquée par son menton, me voici passant instantanément d’une humeur grivoise à une attitude beaucoup plus contemplative. La beauté aussi subjuguante que violente de la demoiselle de la photo ci-dessus vient frapper nos yeux tordus de douleur, au bord du bris de cornées. Dieu merci, à moins qu’il ne faille remercier Mère Nature, j’ai le réflexe d’immortaliser cette apparition surnaturelle d’un coup de Sony cybershot DSC-F707. N’est-elle pas belle notre sirène (cliquez sur l’image pour agrandir) ?

SILène

Thalassa à La Baule : la Chine peut aller se rhabiller.

Épuisés par notre journée à rien faire sur la plage, nous décidons de continuer sur notre lancée en commandant des pizzas chez l’excellente maison « pizz a casa », que nous dégusterons en regardant le Thalassa de ce soir.

Le temps de coucher les gosses, nous ratons l’introduction de cette émission de télévision et prenons le premier reportage en cours de route.

De ce que nous comprenons, au large de la Birmanie, existe un gros caillou, planté là, en pleine mer, où les hirondelles y nichent par milliers. Ce qui attire quelques bougres qui viennent chaque année disputer les nids d’hirondelles aux serpents vivant à demeure sur cet îlot infernal, ainsi que quelques militaires postés là non pas pour des raisons environnementales mais pour réguler financièrement ce trafic à destination de la Chine. « Mais pourquoi risquer sa vie pour des nids d’hirondelles ? » se demande l’un d’entre nous. « Et bien je parierai que des Hans bâtés doivent trouver aphrodisiaque cet amalgame de morve d’ovipare parfumée à la fiente » répond un autre. Bingo puisque nous apprendrons que de riches clients chinois s’arrachent ce qu’ils considèrent être un met de choix, aussi bon pour le vit que pour la vitalité.

Le troisième reportage nous embarque vers le sultanat d’Oman, où nous apprenons que deux mois par an, toute une ribambelle de pécheurs s’en va débusquer l’ormeau en apnée, un coquillage qui vaut une fortune, destiné uniquement au marché chinois. Il serait considéré comme la nourriture des dieux. En fait, pour nos bridés du gland, il s’agirait là encore d’un puissant aphrodisiaque.

C’est à ce moment que je m’esclaffe en disant « ils ont des problèmes de libido à ce point nos Chinois pour qu’ils ressentent un tel besoin d’avaler n’importe quoi ? » Et là, en disant ça, me voilà avec un déclic géopolitique !

Tout bien considéré, nous n’avons rien à craindre d’une puissance qui craint à ce point l’impuissance ou plutôt qui la vit comme un état permanent à traiter n’importe comment. D’autant plus que chez nous, on prend plutôt des produits pour calmer nos ardeurs.

En effet, figurez-vous que j’ai appris récemment que certaines addictions sexuelles se soignent avec des antidépresseurs. Or comme les Français sont les champions du monde en matière de consommation d’antidépresseurs, CQFD, les Français souffrent d’un trop grand sentiment de puissance qu’ils ont besoin de soigner de cette étrange façon, pendant que les Chinois pâtissent du contraire (!)

Par conséquent, non seulement, nous n’avons rien à craindre d’une Chine qui, pour bander mou, peut donc aller se rhabiller, mais mieux encore, en baissant notre consommation de Prozac, nous pourrons très facilement lui faire la nique…

SILdénafil