"Les Juifs dirigent le Monde"

Énième prise de tête du genre, cette fois-ci avec une tête de nœud qui n’aime pas les Chuifs mais qui cherche à en fréquenter parce qu’ils domineraient le monde.

« Les Chuifs sont partout » parait-il.

Oui, ils sont 13 millions dans le monde entier, dont près de la moitié en Israël. Avec un tel effet de masse, le péril étoile-jaune n’est vraiment pas loin. Ah j’oubliais, la plupart d‘entre eux, bien que reconnaissables à de très distinctifs traits physiques, se cacheraient sous des allures ordinaires. Certains analystes à la Thierry Meyssan ou à la Dieudonné évalueraient même le nombre total de Juifs à 3 milliards. Si c’est exact, nous voilà soit Chuifs, soit fichus. Toutefois les plus raisonnables d’entre ces dingos vous diront que ces 13 millions constituent surtout une élite mondiale. Ce qui en plus d’être raisonnable est tout à fait vrai. La plupart des Juifs que je connais ou que j’ai connu vit à ne pas en douter de façon élitiste, soit d’une manière extraordinairement banale ou bien d’une façon scandaleusement modeste. Boudiou, quel scandale ! D’autant plus lorsque l’on sait que toute cette aristocratie juive ne fout rien de la journée (à part diriger le monde, bien sûr), préférant vivre d’allocations judéo-sionistes.

« Le poids financier des Chuifs est gigantesque ».

Oui, en effet, et celui du gigantesque empire (20 000 km2 soit l’équivalent de la Sardaigne ou des 2/3 de la Belgique) qui leur sert de patrie, en est le parfait exemple. Avec un PIB global inferieur à celui du Portugal et un PIB par tête égal à celui des Grecs, on voit bien que ce délire antisémite tombe sous le sens. Remarquez, les Chuifs sont suffisamment fourbes pour planquer leur PIB au Liechtenstein. Un PIB essentiellement généré par leurs activités militaro-impérialistes et leurs trafics d’armes, se doit en effet d’être planqué dans des paradis fiscaux judéo-germaniques. Ben, oui, tous les gens un tant soit peu sérieux savent très bien que les dépenses militaires qu’Israël engage pour sa survie ne sont pas du tout un fardeau que ce pays souhaiterait le plus léger possible, et un frein à son développement économique qu’il cherche à lever, mais plutôt une source intarissable de revenus.

Moralité : au secours, je suis entouré de débiles…

SILomon

Guerre des six jours : contrôle surprise

Ce dimanche matin, ce sera interro surprise pour tout le monde. Sortez une feuille. Vous avez 15 minutes pour répondre aux questions suivantes. Les nuls recevront un SMS piégé de la part de mes amis du Mossad. Les meilleures auront le droit de me caresser. J’ai le poil doux. Normal pour un Trollitos (un troll portugais). 

Allez, au travail ! Ah, oui j’oubliais. Afin de répondre aux questions suivantes, je vous accorde le droit de vous servir des billets publiés ci-dessous et de vous inspirer en visionnant la vidéo ci-dessus dédiée à l'armée la plus morale du monde, les Forces de Défense d'Israel. 


Attention, certaines questions autorisent des réponses multiples comme aucune. Top départ...

A) Les Israélites sont originaires : 
1- d’Euskadi (pays basque) 2- de partout 3- d’Israël 4- de la planète Krypton 

B) Les Arabes sont originaires : 
1- de Mongolie 2- d’Arabie 3- de mon cul 4- Je m’en fous

C) Quel est le nombre d’états « juifs » existants dans le monde :
1- Tous, y sont juifs 2- Un seul 3- La moitié d’un seul 4- Tu me fais chier avec tes questions

D) Quel est le nombre d’états « arabes » existants dans le monde :
1- Pas assez 2- Deux, trois maximum 3- vingt-deux 4- Bientôt dix de plus

E) Du coup, qui donc est majoritaire dans cet Orient-Médiocre : 
1- Les Juifs 2- les Imbéciles 3- vos mères 4- les Arabes

F) Lors des 4 guerres opposant Israël à la coalition arabe, qui déclencha les hostilités, violant ainsi le Droit International :
1- Les Juifs comme d’habitude 2- les Arabes sans le faire exprès 3- ça dépend 4- les Extra-terrestres histoire de rigoler

G) Quelle ressource vitale pour les pays arabes justifia ces guerres :
1- le pétrole 2- le sable 3- les plus jolies filles du Moyen-Orient 4- des gisements massifs de kryptonite

H) Qui perdit ces 4 guerres ( 1948, 1956, 1967, 1973) : 
1- Les Juifs comme d’habitude 2- les Arabes sans le faire exprès 3- ça dépend 4- ces cons d’Extra-terrestres

I) Qui fait comme s’ils avaient gagné la guerre, en refusant les conséquences de la défaite :
1- Les Juifs comme d’habitude 2- les Arabes sans le faire exprès 3- ça dépend 4- toujours ces cons d’Extra-terrestres

J) À qui appartenaient les territoires conquis :
1- à l’Egypte, Jordanie et Syrie 2- au Vatican 3- on n’a jamais su vraiment 4- aux Atlantes

K) De quelle nationalité étaient les population déplacées de Cisjordanie et de Gaza, après la défaite de la coalition arabe :
1- jordanienne et égyptienne 2- vaticane 3- on n’a jamais su vraiment 4- atlantidéenne

L) Un pays à qui l’on déclare la guerre à plusieurs reprises dans le but de l’annihiler, est-il obligé de renoncer aux droits découlant de sa victoire :
1- m’en fous, c’est pas le mien, de pays 2- oui parce que dans la vie il faut être gentil, même quand les autres ne sont pas gentils avec vous 3- non, à moins d’être con 4- faut que j’en parle avec ma femme

M) D’après-vous, que pourrait expliquer une telle focalisation sur ce minuscule Etat d’Israël :
1- la haine 2- la rage 3- la connerie 4- la quête mystique de l’Amour et de la Paix.

Ring. L’épreuve est terminée! Posez vos souris. Je relève les copies.

SIL examinateur en sciences géopolitiques

Guerre des six jours : éléments troublants

Aujourd’hui je vous propose quelques raisonnements déraisonnables. Y a pas à dire, à bien y réfléchir, tout ça est bien troublant ! Quoi donc ?!? Ce qui suit...

1- Quand les Américains achètent des territoires immenses tels que la Louisiane, achetée à la France en 1803, L’Alaska aux Russes en 1867, ou quand le France achète la Corse aux Génois en 1768, avec l’accord, bien évidemment, des autochtones, tout cela apparaît comme on ne peut plus normal n’est-ce pas ? On peut même dire que cela participe à la gloire éternelle de ces nations n’est-ce pas ?

Par contre si ce sont les juifs qui achètent ou négocient l’acquisition de bouts de plage, non pas pour étendre leur influence sur le Monde mais juste pour exister à nouveau sur le petit coin de Terre qui se trouve être leur berceau national, c’est un crime. Ce n’est pas possible. Ça leur est interdit. Etonnant non ?

2- Quand les pays arabes, representant aujourd’hui 300 millions de personnes (autant que de ricains) sur 12 000 000 de km2 (25% de plus que les USA), déclenchent à plusieurs reprises, tous contre un, avec l’aide d’une grande puissance, des guerres contre Israël, un Israël représentant actuellement 7 millions de personnes sur 20 000 km2 (les 2/3 de la Belgique), dans le but d’anéantir cet Etat, qu’ils perdent ces guerres et qu’ils refusent au final d’en accepter le prix, en termes de territoires perdus et de populations déplacées, faisant ainsi comme s’ils avaient gagné leurs guerres, cela apparaît comme on ne peut plus normal n’est-ce pas ?

Par contre quand Israël résiste à ses agresseurs, gagne ces guerres, rend quand même une partie de ses conquêtes (Sinaï puis Gaza) histoire de démontrer que seul son berceau historique et la paix l’intéressent, ça n’en reste pas moins un crime. Ce n’est pas possible. Ça lui est interdit. Bref, il faudrait qu’Israël accepte de disparaitre. Etonnant non ?

3- Quand faisant suite à la seconde guerre mondiale, plus de 20 millions d’européens (allemands, polonais, italiens…) sont priés de rentrer dans leur nations respectives ; qu’à la même époque, Gandhi, le plus grand pacifiste de la galaxie organise le transfert de millions de personnes entre l’Inde et le Pakistan ; sans oublier les Japonais après la perte de leur empire; tout cela apparaît comme on ne peut plus normal n’est-ce pas ?

Par contre quand les citoyens jordaniens de Cisjordanie et les citoyens égyptiens de Gaza s’en vont ou plutôt ne s’en vont pas totalement, dans leurs nations respectives, nations qui ont bien déclenché les conflits, et ce alors que par ailleurs les juifs du monde arabe s’en vont bien eux, en Israel, c’est de nouveau un crime israélien. Ce n’est pas possible. Le concept de transfert de populations, dans les deux sens, leur est interdit. Seuls les juifs doivent déguerpir. Etonnant non ?

SIL que plus rien n’étonne

Guerre des six jours : c’est l’histoire d’un gars

Alors c’est l’histoire d’un gars, d’un tout petit gars qui marche tranquillement sur son tout petit bout de trottoir. Ce petit gars qui ne demande qu’à marcher sur son tout petit bout de trottoir tombe sur la demi-douzaine de lascars du quartier qui se veulent les propriétaires de tous les trottoirs du quartier. Ces lascars adossés toute la journée aux murs de la cité, ne les empruntent pas vraiment, tous ces trottoirs, mais ils sont à eux, par principe, voilà tout ! Du coup ils ne veulent pas voir notre petit gars marcher sur ce trottoir, voilà tout !

Le petit gars ne dit rien. Il était juste venu se promener sur ce petit bout de trottoir. Alors il continue de marcher. Ça énerve les lascars. Le petit gars n’en a cure.

Se décollant alors du mur, les lascars bloquent à 6 notre petit gars. Ils lui disent de dégager loin, très loin de leurs trottoirs. Ils ajoutent même, histoire de l’impressionner, qu’ils sont les champions du monde de « la boxe-arabe ». Celle qui se joue justement à 6 contre 1. Notre petit gars demande à passer. Les lascars sortent alors leurs tous nouveaux gants de boxe-arabe, fabriqués en URSS. Ils ont bien envie de les essayer. Ça tombe bien, notre petit gars insiste pour passer.

Alors que les lascars commencent à taper sur notre petit gars, celui-ci leur décoche soudainement un mawashi-geri, un tobi-mae-geri, suivi de deux trois atemis bien placés et d’une balayette, ce qui met tous ces lascars par terre. Notre petit gars était ceinture noire 3e Dan de Karaté.

Et ses gros loukoums d’adversaires de zozoter à travers leurs dents toutes cassées. «C’est pas juste, on ne savait pas que tu faisais du karaté ».

C’est vrai ça. C’est un scandale que tous ces petits gars ne portent pas de ticheurtes indiquant leurs niveaux de karaté et qu’ils refusent de se laisser emmerder. C’est vrai ça ! Aucune dignité les petits gars !

SIL le plus grand champion de karaté de son immeuble

Guerre des six jours à 6 contre 1

Après avoir attaqué, dés sa re-création, en 1948, et à 6 contre 1, le minuscule Etat d’Israël…

Après avoir mené en 1956, avec le soutien des Soviétiques, des actes de guerre contre Israël avant le déclenchement « officiel » du conflit, notamment par le blocus du port israélien d’Eilat et par des attaques commandos en territoire israélien …

Voici qu’en 1967, l’Egypte, à la tête d’une coalition arabe regroupant la Syrie, L’Irak, la Jordanie et d’autres contingents arabes, aidé une fois de plus par les Soviétiques, leur refait le coup de la « boxe-arabe ». À 6 contre 1, ils se préparent de nouveau à tenter d’effacer Israël de la carte du Monde.

Pour ce faire, dès le mois de mai 67, l’Egypte impose de nouveau le blocus du détroit de Tiran qui donne accès au port israélien d’Eilat, masse des troupes dans le Sinaï, tandis que les forces syriennes se préparent sur le plateau du Golan depuis lequel des bombardements préliminaires avaient déjà été lancés. Les Jordaniens se préparant eux aussi. Israël est cerné, prêt à tomber.

Devant la réaction si peu brillante de la communauté internationale et le risque d’anéantissement, le 5 juin 1967, l’Etat hébreu met fin, tout seul comme un grand, à la menace arabe par le biais d’une offensive éclair. Israël conquiert ainsi le Sinaï sur l’Egypte, la Cisjordanie sur la Jordanie et le plateau du Golan sur la Syrie.

La communauté internationale réagit alors. Elle n’est pas contente, ouh la la ! lé-lé-la ! Elle dit à Israël « c’est pas du jeu d’avoir gagné » et lui demande de revenir aux frontières antérieurs au 5 juin. En gros la communauté internationale se contente de siffler un faux départ (elle adore siffler) sans même regarder la photo qui a été prise depuis les starting-blocks.

« C’est pas bien d’avoir gagné. Quand on est vraiment digne, on meurt en silence ». Ben tiens ! Justement, plus jamais !

SIL contrôleur de blocs de départs

Grain de beauté

Etoile du matin embrassant l’astre du jour,
Ou alors une Vénus,
Jouant le grain de beauté sur le visage d’Apollon…

SILuc Skywalker

Réunion du club Bilderberg, j’y étais, comme d’habitude (histoire d'en parler, euh, brièvement)

Je sais, cela ne se fait pas. La règle veut que lorsque l’on a le privilège de participer aux réunions du club Bilderberg, on garde le secret. Mais là ce n’est pas possible. Au risque de m’en faire exclure, il faut bien que je mette deux trois choses au point.

C’est que j’entends par-ci par-là des gens qui font preuve d’une désinvolture voire d’un irrespect des plus désobligeants envers notre gouvernement galactique. C’est scandaleux (!)

Comme quoi nous ne serions qu’un club de gros farauds qui joue de toutes les tendances puériles propres aux masses hébétées (le coup du secret faisant mouche à coup sûr) afin de se donner plus d’importance que nous en aurions déjà. Un groupe de gens shootés à « l’illusion de contrôle », qui pour avoir très bien réussi individuellement se prennent pour des visionnaires cosmogoniques, et pensent qu’ils détiennent toutes les solutions à tous les maux de l’univers, alors qu’il n’y a vraiment pas de quoi la ramener. Ne serait-ce que pour la bonne raison que notre groupe de joyeux zozos n’a vu venir ni la chute du mur de Berlin, ni le passage d’une guerre froide à une guerre halale, ni même la crise de l’an 9, sans compter que certains d’entre nous se seraient fait plumer par Bernard Madoff.

Non mais quel toupet ! Mais bien évidemment que nous avions tout prévu. L’une des preuves que nous avions anticipé la chute du mur résidant dans le fait que notre agent, le jeune Nicolas Sarkozy, était présent sur place depuis la veille au soir pour encadrer les opérations.

Le 11 septembre, l’islamisme, le coran, le djihad, et le risque d’annihilation d’Israël qui va avec tout ça, c’est bien évidemment nous qui l’avons planifié. Après tout, on ne fait pas d’omelettes sans casser d’œufs. Aussi comme nous avions déjà laissé faire la Shoah dans le seul dessein d’installer le jalon local de notre futur empire pétrolier, nous sommes prêts à sacrifier ce pion qu’est l’Etat d’Israël pour faire avancer notre projet impérial. Logique, tant que l’élite survit, la piétaille peut bien disparaître. Quant à la crise de l’an 9 et vos histoires de Madoff, il ne s’agit bien évidemment que d’écrans de fumé que nous vous avons envoyé au visage. Mais si (!) Mais si (!) Les sommes faramineuses engrangées dans nos comptes secrets installés bien au chaud dans un paradis fiscal particulièrement discret, sont là pour témoigner du fait que nous avons su spéculer à la baisse lorsqu’il le fallait.

S’agissant de la suite du programme, dont nous avons discuté le week-end dernier à Chantilly  en Virginie, apprenez qu’après nous être installés en Irak pour maîtriser le pétrole local par le biais de nos agents irakiens, puis en Afghanistan afin de contrôler un pipeline d’opium, nous envisageons de nous attaquer au Yémen et à la Somalie histoire de faire main basse sur les énormes gisements de tritium qui s’y trouvent, indispensables au fonctionnement de nos  futurs vaisseaux spatiaux, ainsi qu’à l’île de Socotra dont les dattes si particulières issues des palmiers locaux permettraient selon nos chercheurs de préparer un élixir d’immortalité. Bien évidemment, tous les dix ans auront lieu des crises économiques, non pas liées aux cycles de l’économie, mais que nous déclencherons afin de spéculer à la baisse, de vous maintenir sous pression et vous empêcher de prendre conscience que nous contrôlons tout, absolument tout…

Sinon, au rayon anecdotes, apprenez que j’ai passé un excellent week-end. Dimanche matin, j’ai mis une lourde au jeu de dames, à un Garry Kasparov, pas assez VIP pour faire partie comme moi de la liste des invités tenue secrète mais suffisamment important pour faire partie des personnalités officiellement conviées. Grand prince, je n’ai pas voulu l’humilier aux échecs. C’est pour ça que j’ai préféré prendre sa Dame. Une forme de bizutage. Ça lui apprendra à arborer un petit air satisfait des plus déplaisants au sein de l’élite mondiale. C’est toujours pareil avec les petits nouveaux ! Aucun respect pour les anciens…

SIL le Grand, selon Nostradamus...

Rose bio sur pelouse fraichement tondue

Attention, ceci n'est pas un nain de jardin,  mais bien une figuration de la glandeur, pardon, de la grandeur de la Flance, euh, de la France, bien sûr…

( c’est qu’il ne faudrait pas faire avec le nouveau, ce que ses amis ont fait avec l’ancien, ce ne serait pas très chrétien  )

SILbo le Hobbit 

Ah les femmes…

Parmi toutes ces choses aussi grandes que magnifiques que l’on retrouve chez beaucoup de femmes,  leur capacité à demander pardon de la plus belle façon qui soit est des plus remarquables.

En effet, là où un Jacques Brel se contente de gémir un très puéril et insupportable « ne me quitte pas, il faut oublier », ce qui revient à dire « ce n’est pas dit que j’arrête mes conneries, mais pardonne-moi quand même sinon je me suicide », une femme digne de ce nom admettra ses erreurs  et fera tout ce qu’elle pourra pour les réparer, ou bien se rendre indispensable de l’être aimé, un peu comme l’expliquent si bien ci-après Gloria Estefan et Ivete Sangalo. Ça c’est la grande classe ! Prenons-en de la graine, messieurs…

SILio Iglesias

Gloria Estefan « con los años que me quedan » (Avec les années qui me restent...)

« Je sais qu'il me reste encore une opportunité. Je sais qu'il n'est pas trop tard pour tout reconsidérer.
 Je sais que notre amour est véritable, et 
avec les années qu’il me reste à vivre, 
je te démontrerai combien je t'aime.

Avec les années qui me restent, je ne vivrai que pour te donner de l'amour,
 effaçant chaque douleur, avec des baisers emplis de passion, comme je t'ai aimé la fois première.

Avec les années qui me restent, je te ferai oublier n'importe quelle erreur. Je n'ai pas voulu te blesser, mon amour. Tu sais que tu es mon adoration. Et tu le seras ma vie entière.

Je n’imagine pas vivre sans toi, refusant de me rappeler comment j'ai pu te perdre. Peut-être fut-ce de l'immaturité de ma part. Je n'ai pas su t'aimer. Mais je t'assure que les années qui me restent…

Je les dédierai qu’à toi, te rendant si heureux, afin que tu sois toujours plus amoureux de moi. Je t'aimerai jusqu'à ma mort.

Comment te prouver que je ne suis plus celle que j'étais.
 Le temps te dira si tu as foi en moi, 
si comme je t'ai aimé, quelqu’un d’autre aurait pu t'aimer encore plus. Dis-moi que ce n'est pas fini… »


Ivete Sangalo « quando a chuva passar » (Lorsque la pluie cessera...)

« Pourquoi parler, si tu refuses d'écouter ? Fuir maintenant ne résoudra rien. Mais je ne vais pas pleurer,  si tu veux partir. Parfois la distance peut  aider. Et cette tempête finira un jour par passer.

Je voudrais seulement te rappeler, quand nous voguions dans les étoiles,
 toutes ces heures si belles que nous avons passées ensemble. Nous voulions seulement aimer et aimer ;
 et aujourd'hui je suis certaine, que notre histoire ne se termine pas maintenant, car cette tempête cessera bien un jour…

Refrain : Lorsque la pluie cessera, lorsque l’éclaircie viendra, ouvre la fenêtre et vois : je suis le soleil, je suis ciel et mer,  je suis ciel et fin,
 et mon amour est immensité… »

Harcèlement sexuel

L’abrogation de la loi sur le harcèlement sexuel par le Conseil Constitutionnel faisant débat, j’ai décidé de nourrir ce même débat avec l’histoire que m’a rapporté un proche au cours d’une discussion sur le sujet.

En effet, progressivement agacé par la discussion, celui-ci finit par m’indiquer qu’il est lui même victime d’harcèlement sexuel, mais pas d’un harcèlement comme il les aime, ou plutôt contre lequel il n’a rien, les avances même appuyées ne l’ayant jamais rebuté en application de l’adage « il vaut mieux faire envie que pitié », mais d’un harcèlement particulièrement pervers.

Une givrée se permet d’appeler sa femme sur son portable pour lui dire qu’il en aimerait une autre, ce qui n’a pas manqué, comme on peut l’imaginer, de semer un trouble certain aussi bien dans la tête de son épouse que dans le foyer. 

Décontenancé par une telle révélation, je commence par le taquiner : oh toi, tu as frayé avec une jalouse et maintenant, elle te poursuit. « Même pas ! » me dit-il, avant de poursuive en indiquant «  je ne suis certes pas un père la vertu, et j’avoue aimer les femmes, mais tu me connais, je ne suis pas pour autant du genre à faire n’importe quoi, à risquer de faire souffrir les gens que j’aime sans état d’âmes, sans oublier que pour envisager d’aller voir en dehors du nid conjugal, il faudrait que la magie d’une éventuelle rencontre soit particulièrement puissante, ce qui est une chose extrêmement rare ». 

Comment expliques-tu ça alors ?  Me permets-je. « Je ne me l’explique pas vraiment » me dit-il. « La seule fois où j’ai entendu parler de ce genre d’histoires c’était au lycée lorsqu’une greluche avait voulu piquer le copain d’une fille en racontant n’importe quoi à droite, à gauche, et surtout à celle-ci ».

Il est vrai que c’est là une technique de harcèlement typiquement de gamine que l’on retrouve parfois à l’âge adulte chez certaines femmes particulièrement  immatures. Au lieu d’avoir le courage d’avouer son désir ou ses sentiments à l’être aimé et voir si quelque chose est possible, ce genre d’idiote fout la merde dans l’espoir de tirer un bénéfice des pots cassés… 

« Cela peut être ça » m’interrompt-il, « mais aussi une nana qui me déteste pour une raison absconse et qui pense ainsi rendre service à ma femme, ou une grosse frustrée qui compense sa misérable vie de merde en cherchant à contrôler celle des autres, et qui oublie surtout qu’elle provoque de la souffrance chez des gens bien réels, chez toute une famille. »

Je lui demande alors s’il a une idée d’où cela peut venir. Il me répond que sans entrer dans les détails, vu certains éléments dont l’autre cinglée a parlé à sa femme, il est fort probable que cela vienne de son lieu de travail. « Génial n’est-ce pas ? Rien de tel pour aller travailler détendu, pour ne pas verser dans la parano, te demandant qui peut bien commettre une saloperie pareille, te harceler d’une façon aussi fourbe que lâche. »

Lui demandant ce qu’il compte faire, il me dit « si j’attrape la pouffiasse qui se permet ce genre de choses, je la traine en justice pour harcèlement, et si ce n’est pas possible, je transforme sa vie en véritable enfer. Que l’on s’en prenne à moi ne m’impressionne pas plus que ça. Par contre, s’en prendre à ma famille est un motif de guerre totale… »

« O tempora ! O mores ! » comme l’aurait dit mon bon Cicéron.

SILcéron

Diversitude : mon affirmative action (!)

Alors que la parité et la diversité se trouvent portées au pinacle par le président Hollande, preuve en étant la présence de moult femmes et de Français d’origine maghrébine, italienne, asiatique ou africaine, dans son premier gouvernement, force est de constater que la communauté portugaise, parmi les premières en terme d’importance numérique et surtout de qualité, ne se trouve toujours pas représentée au sommet du pouvoir. C’est dégueulasse !

C’est vrai quoi, pourquoi il reviendrait toujours aux « renois » et aux « rebeus » de rafler la mise ? Moi aussi, j’exige ma part de quotas, à plus forte raison que je suis également un peu renoi, du côté des esclaves que mes ancêtres ramenèrent d’Afrique au Portugal courant 15e siècle, et un peu rebeu, du côté des troupes islamiques qui passèrent joyeusement sur mes ancêtres féminins entre le 8e et 12e siècle.

Par conséquent, que notre très compréhensif président Hollande veuille bien m’autoriser à lui dicter cette modeste décision administrative qu’il ne manquera pas de prendre en ma faveur.

DÉCISION N° 01-2011 :

Considérant que Monsieur SIL est issu de la communauté portugaise de France, communauté comptant plus d’un million d’âmes, soit 2% de la population française ; 


Considérant que les enfants de tous ces Tos (diminutif de « portos ») n’ont jamais rien cramé, ni réclamé, qu’ils ont bien travaillé à l’école et même accepté de reprendre sans gémir les métiers manuels de leurs parents, dans un pourcentage bien supérieur aux autres descendants d’immigrés.

Considérant que tous ces fils de Tos, Kool Shen mis à part, sont parfaitement bien intégrés mais qu’aucune de ces sardines à l’huile, à l’exception de Monsieur SIL, n’a jamais versé dans le Génie™ (PUB) autre que « sans frotter » ;

DÉCIDE

1- Que les 2% de droit à la représentation Tos lui seront intégralement octroyés. Aussi il acceptera avec honneur la charge d’éditorialiste de référence Tos et les 2% de temps d’antenne télé et radio qui vont avec. Il acceptera également le poste d’intellectuel officiel (scientifique, philosophe, économiste, politologue, anthropologue, expert en tout, tout comme Malek Chebel ou Emmanuel Todd…) de référence Tos.

2- Il en ira de même pour tout ce qui est hautes responsabilités publiques. L’intégralité des 2% sont pour sa pomme.

Toutefois, suite à l’expression de certaines doléances, à savoir que cela fait déjà 20 ans que Monsieur SIL est au service de sa France adorée, aussi bien dans le secteur public que privé, que ça commence à lui tirer sur les genoux, et qu’il lui faut un poste pas trop prenant, histoire qu’il soit en forme pour pouvoir, la nuit durant, jeter ses toiles de super i-héros sur la grande Toile, sans oublier ses obligations familiales très prenantes qu’il lui faudra honorer quelques années encore, nous décidons que Monsieur SIL sera désigné, puisque par ailleurs il n’a rien contre le cumul des mandats, député-maire-sénateur et Préfet des îles Kerguelen avec l’intégralité des émoluments qui vont avec. Cela va sans dire.

Un poste sur mesure qui lui fera également une première expérience avant d’occuper les futures fonctions de ministre des affaires spatiales, qui ne manqueront pas de constituer un pas décisif dans sa course à la présidence de cette première fédération intergalactique qu’il ambitionne tant…



SIL vous plait