BLOG RADICALEMENT DEMOCRATE, POLITIQUE, COSMIQUE, SARDONIQUE, VOYAGEUR ET VULGAIRE, PARAISSANT TRÈS SOUVENT ET S'INSPIRANT DE L'ESPRIT D'UN TEMPS OÙ LE REPUBLICAIN SAVAIT ENCORE JOUER DE SES TUBES SEMINIFERES...
- Très chers amis, auditeurs et lectrices, c’est avec une joie non dissimulée que je vous informe de la présence à mes côtés du professeur Paul Jorion pour une interview eXceptionnelle. Oui, oh oui, Paul Jorion, oui, le Paul Jorion qui dès 1804 avait anticipé la crise des subprimes et l’Ecopalypse aussi horrible qu’infernal qui consume le monde entier dans un feu des plus dévastateurs depuis maintenant deux ans. Oui, Paul Jorion, l’archange de l’économie, grand pourfendeur des chevaliers de l’apocalypse financier. Grâces lui soient rendues. Mon dieu ce que je suis ému. - Merci mon ami. Je partage votre émotion à mon endroit.
- Paul, mon paupaul à moi que j’ai, dites-moi, dites-nous, oh oui, dites-nous, quelle issue voyez-vous pour cette finale qui décidemment tient en haleine le monde entier, règne animal inclus ? - Je vois un match nul.
- Un match nul dites-vous ? - Oui, l’Espagne va perdre, très logiquement à la suite des mauvais choix de développement qu’elle a fait, à savoir tout miser sur la bulle spéculative immobilière qui l’a entraîné là où elle est, un ravin économique, moral, sociétal et sportif. Quant à la Hollande, cette nation de spéculateurs impénitents, qui se permet de ramener sa morgue dans cette pauvre Afrique du Sud qui a tant souffert de la présence de ses colons, il est normal qu’elle perde afin de payer sa dette à l’histoire. CQFD, match nul, donc, car de toute façon, dans le système actuel, en tout, la formule consacrée « à la fin profit égal zéro » reste de rigueur !
- Mais ce serait là quelque chose de totalement inédit en matière de football. Un match nul en finale de la coupe du monde, vous n’y songez pas. - Personne ne me croyait lorsque j’annonçais l’enfer économique que nous vivons actuellement. Or nous y sommes. Il est par conséquent normal que le visionnaire que je suis doive combattre la cécité ambiante et insistant sur le fait qu’à court terme nous sommes tous morts, à plusieurs reprises et dans d’atroces souffrances, y compris en matière de football.
Considérant que les apéros géants c’est déjà has-been, sans compter que le besoin de boire pour tisser du lien social c’est toujours un peu triste ;
Considérant que l’on a vu poindre ici et là des apéros plus sectaires, du genre avec ou sans alcool, halal ou bien au lard, introduisant du ressentiment là où il ne devrait y avoir que de l’amour ;
Considérant que la présidence française a mis un terme à la traditionnelle garden-party élyséenne ;
Le collectif « non aux républiques bananières, oui aux républiques bonobos » décide d’organiser le 14 juillet prochain, place de la Concorde la bien nommée, la première urban-partie-fine de l’histoire de France. Oui, la garden-party c’est fini, vive la urban-partie-fine ! Un événement (réservé aux majeurs) qui tournera résolument le dos à toute forme de mauvais sentiments. Lien social assuré ! Venez nombreux et n’oubliez pas les préservatifs.
Bien évidemment nous invitons les autorités compétentes, non seulement à accorder les autorisations nécessaires, mais également à manifester sans retenue l'enthousiasme que ne manquera pas de leur inspirer cette merveilleuse initiative…
Pour vous inscrire sur le groupe Facebook dédié à l’évènement, c’est par ici…
Ouh là là ! Madame Quidam n’est pas seule à ne pas avoir apprécié ma petite guerre des étoiles astrologique. Vu le nombre de réclamations, on peut même dire que le ciel étoilé m’est tombé sur la tête. Ce qui ne m’enlève pas l’envie de rire pour autant. On peut même dire que là encore, mes gènes aussi bien africains qu’importés du nouveau monde s’esclaffent à qui mieux mieux. Pourquoi ? Pour la très comique raison suivante.
Alors que dans certaines tribus dites primitives, des individus se donnent pour totems des végétaux ou des animaux plus ou moins familiers, chez nous, en occident, les penchants primitifs des grands enfants que nous demeurons s’expriment en s’arrogeant pour totem des constellations. Et oui, rien de moins que des amas d’étoiles, situés à des milliers d’années lumières, qui se lèveraient chaque matin avec pour principale préoccupation celle d’écrire le destin de brochettes de crétins d’hominidé. L’humain comme nombril de la galaxie. Mais oui, mais oui ! Comique, non ?
Remarquez, nous ne sommes pas les seuls, puisque d’autres tribus dites hautement civilisées, en Asie notamment, aiment bien péter, d’un point de vue totémique, beaucoup plus haut, mais alors à un point cosmique rarement atteint, que leur cul.
Non, moi, en bon primitif un tantinet mesuré, je préfère m’attacher des esprits familiers. C’est ainsi que dans la famille nos totems se résument au poirier, dont le fruit nous est interdit, et à la mésange, notre oiseau préféré. Un drôle de passereau, aussi grégaire qu’indépendant, discret qu’effronté, sociable et au caractère bien trempé, sédentaire mais doué pour l’exploration, sans compter ses facultés langagières exceptionnelles, et sa curiosité débordante. J’adore les mésanges, mésanges gardiennes…
ParuSIL Major
Addendum astrologique : histoire de me montrer aussi Blanc qu’honnête, j’avoue qu’il y a bien un système astrologique auquel j’adhère corps et âme. Il s’agit de l’astrologie cannoise (cliquez ici pour la découvrir)…
Madame Quidam, l’une de mes commentatrices privées, arrivée depuis peu sur ce Blog, est une coriace. C’est souvent le cas chez les astrologues assoiffées de pouvoir ou d’influence sur celui-ci. Une ambition qui pousse même certaines à obtenir le titre de docteur ès sociologie, en Sorbonne. C’est dire.
Madame Quidam, donc, mécontente que je me sois fait les griffes sur ses astres dans mon billet birman de lundi, et histoire de me convaincre des vertus de ses vieilles lunes, déposa hier sur mon iBureau une thèse assez intéressante pour que je vous la soumette.
Voyez-vous, un quatrain de Michel de Nostredame, dit Nostradamus pour les intimes, parlerait ni plus ni moins de moi. Il s’agit du VI 85, l’un des quatrains dont l’action se situerait entre 1999 et 2025. Il y est dit ce qui suit :
La grande cité Tharse par Gaulois Sera détruite, captif tous à Turban Secours par mer grand Portugalois Premier d’esté le jour du sacre urban
Clair comme de l’eau de roche, n’est-ce pas ? L’analyse classique de ce quatrain indique, d’après Madame Quidam, qu’Istanbul, la grande cité Tharse, sera détruite par les Français, à cause des prisonniers de l’islam, avec le secours d’un grand chef portugais ou brésilien qui arrivera par mer entre la Saint Urban (25 mai) et le premier jour de l’été (21 juin).
Mais voilà, après avoir lu tous les billets d’un Blog qu’elle qualifie de révélation, sans oublier mon côté solaire qui lui aurait tapé dans les mirettes, Madame Quidam me fait savoir que cette analyse classique est de toute évidence erronée. L’analyse suivante lui paraissant plus juste.
Le « grand Portugalois » est bien pour moi, étant donné que je fais 180 cm de haut, fait rare pour un Tos, que je fais référence sans cesse à mes ancêtres gaëliques de Galice ; et puisqu’il ne peut s’agir de ce naze de Saramago, qui bien qu’ayant été aussi bresilophile que moi, et bien que prix Nobel de littérature, n’en a pas moins discrédité toute sa pensée en comparant la Cisjordanie à Auschwitz. Tout comme il ne peut être question ici de José Barroso, le président de la commission européenne, qui après avoir plombé les comptes portugais du temps où il gouvernait, s’est permis d’infliger une amende au Portugal pour dérapage budgétaire une fois à la commission. Le « grand Portugalois » c’est donc bien moi, vu que je suis aussi l’un des Gaulois du Quatrain.
Quant à la destruction d’Istanbul par les Français, chose pour le moins étrange, il est fort probable que le véritable sens ne soit rien d’autre que les conséquences de ma capacité à ruiner les efforts de la Turquie dans son désir de passer la sublime porte de l’Europe. En convainquant par exemple mon gouvernement de s’y opposer puisque ce pays retient toujours en otage la mémoire des victimes du génocide qu’il a perpétré entre 1915 et 1923 et qu’il porte en lui la fureur du Turban. Du coup la destruction de la grande cité Tharse n’est sans doute qu’une métaphore pour ce bout de Turquie d’Europe qui ne sera jamais le pont rêvé pour les ambitions turques.
Pour l’outre-mer, il s’agit sans doute de l’océan numérique où je navigue, et la mention au fait que le serveur qui m’héberge se situe dans le nouveau monde…
Mouais ! Mouais ! Bof ! Chère Madame Quidam, apprenez que tout cela ne m’impressionne guère. Mon bon maître Cabantous, professeur d’histoire moderne dans cette même Sorbonne où l’une de vos consoeurs a obtenu son diplôme de sociologie, nous avait déjà prévenu sur un ton goguenard à la veille de nos partiels, ceux autour de la Saint Urban, que s’agissant de Nostradamus, à bien y chercher, on finirait par trouver les résultats à nos examens. J’ai préféré réviser.
Par conséquent, je vous demande, chère Madame Quidam, non pas de déposer la suite de votre thèse, ni vos honoraires mais plutôt une lettre de démission, demain matin, sur mon iBureau.
- Comrade Bob, Comrade Bob, vous nous avez bien dit qu’en cas de problème, quel qu’il soit, nous pourrions toujours compter sur votre incommensurable sagacité ? - Oui, en effet. Que t’arrive-t-il, mon grand ?
- Je crois que j’ai attrapé la chtouille lors de notre récent voyage à New York avec une call girl du cru. Présentement, me soulager est devenu un supplice zoulou. - Quoi ! Ne vous avais-je pas prévenus, toi et tes petits camarades, qu’il vous faudrait éviter tout commerce avec les femelles de Babylone la grande ?
- Effectivement Comrade Bob, effectivement ? Mais c’était trop tentant. Je venais de subtiliser la carte de crédit d’un infâme diplomate occidental assis sur la même travée que nous. Alors j’ai nourri l’envie concomitante et concupiscente de faire d’une pierre deux coups. Mais me voilà maintenant avec ce problème fort gênant. - Bien joué en effet, à ceci près que la sorcellerie des prostituées de Babylone la grande est vraiment puissante. Te voilà renseigné à tes dépens. La prochaine fois tu écouteras mes avertissements.
- D’accord mais que faire à présent ? - C’est simple, il te suffit d’avoir des rapports sexuels avec une vierge. Sa pureté lavera ta souillure.
- C’est ce que j’ai fait dès notre retour, Comrade Bob, mais cela n’a pas fonctionné. - C’est qu’elle n’était plus vierge alors. Ah, toute cette corruption morale que ces démons de Blancs parviennent à introduire dans nos merveilleux pays et qui fait qu’un pauvre père ne peut même plus être certain de la virginité de ses filles. Qu’ils soient maudits, tous, absolument tous ! Elle avait quel âge cette traînée ?
- Treize ans. - Quoi, treize ans, et même plus vierge ! Démons de Blancs ! Tu as fait exécuter cette immonde perverse, j’espère ?
- J’ai préféré faire preuve de mansuétude Comrade Bob. Je l’ai placée dans un bordel de la capitale afin qu’elle prenne conscience de tout le mal qu’elle a causé à l’honneur de sa famille mais aussi qu’elle s’est fait à elle-même. - C’est bien, mon grand, c’est bien. La magnanimité est une grande qualité. Tu feras un éventuel futur bon père pour notre belle nation. Sinon pour ton problème, au lieu de perdre du temps à chercher des vierges qui se font rares, je te conseille d’exproprier un Blanc de ses terres ou de son entreprise. C’est assez efficace contre la chtouille également.
- Merci Comrade Bob ! Merci infiniment ! Mais je viens également pour un autre problème, plus politique, cette fois-ci. La production agricole a encore baissé dans le district de Mutare. - Bon, bon, ne mélangeons pas tous les problèmes. Agissons avec méthode. Combien de propriétaires blancs reste-t-il encore dans ce district ?
- Un seul Comrade Bob ? - Et bien voilà la source du problème. Il suffit par conséquent d’exproprier ce parasite leucoderme pour que la production remonte.
- C’est qu’elle a tout de même chuté de 15 %, Comrade Bob ! - 15 %, en effet, c’est beaucoup. Raisonnons un instant, veux-tu. Voilà ! En plus de l’expropriation, tu ordonneras à nos services locaux de dégoter quinze vierges du coin, prises comme d’habitude parmi les filles de nos adversaires, que nos camarades placés à la tête des exploitations confisquées aux Blancs seront chargés de fertiliser, afin qu’un cycle procréatif vertueux s’enclenche conséquemment. Bon, ça c’est fait. Sinon, dis comme ça en passant, qu’as-tu fait de la carte de crédit que tu avais récupéré à New York ?
-Dis-moi Anawrahta, mon brave chauffeur en qui j’ai toute confiance, c’est moi où il plane en ce lieu comme un climat d’insécurité ? - Malgré les 11 000 mille soldats, en rangs serrés, ici présents, généralissime Than Shwe (NDLR : chef de la junte Birmane) ?
- Oui ! Par les onze feux du Malheur, rien n’y fait. J’ai beau avoir convoqué pour ce petit défilé protocolaire le nombre de soldats correspondant aux conseils de mes numérologues, je continue à percevoir la manifestation de vibrations maléfiques. Elles sont là, tout autour de nous. Je les sens. Elles m’assaillent. Elles m’étouffent. Je me sens tout flétri, comme vidé de mon puissant mana fertilisateur. Mais d’où viennent-elles ? Pas du troufion lobotomisé et zombifié par mes mages, qui me sert d’absorbeur d’ondes négatives et qui se trouve à côté de toi, en tout cas. Mais j’y pense, ce n’est pas toi, au moins, mon brave Anawrahta, en qui j’ai toute confiance, qui pervertis mon fluide magique, hein ? - Ah non maître des légions célestes. Impossible que cela vienne de moi. Même si j’étais capable d’une telle infamie, je vous rappelle que vous détenez toute ma famille en otage dans l’une des caves du complexe résidentiel où se trouve assignée Aung San Suu Kyi. Par conséquent vous savez que vous pouvez avoir toute confiance en moi.
-Je ne comprends pas alors. J’ai pourtant écouté toutes les recommandations de mes plus proches conseillers. Mes généraux ont recruté autant de soldats qu’il y a de moines dans ce pays, 400 000. On ne sait jamais. Des fois qu’ils se mettraient, par je ne sais quelle diablerie, à se transformer en moines Shaolin, dotés de superpouvoirs. Mes fengshuirbanistes m’ont invité à déplacer notre capitale, à quitter Rangoon pour ce trou perdu au centre du pays histoire que les courants dominants de notre commandement aussi suprême que bienfaisant ne rencontrent aucun obstacle. Mes mages m’ont conseillé d’enfermer ce démon d’Aung San Suu Kyi au cœur d’un vortex d’énergie tellurique afin d’aspirer sa puissance karmique, et pouvoir mieux l’assaillir d’incantations yadaya (NDLR : sorte de Vaudou Birman). Et mes numérologues m’ont fait savoir que depuis 2009 le chiffre qui préside à la destinée de la Birmanie est le 11, ce qui nous a fait condamner, le onzième jour du onzième mois de cette année 2009, à 11 heures, le reste des traîtres à la nation à 65 (6+5=11) ans de prison chacun. Toutes choses qui devraient garantir la paix et l’harmonie dans notre éternel empire. Cependant rien n’y fait. Je perçois l’avenir comme incertain. Des forces maléfiques nous préparent un mauvais coup. Je le sais. Je le sens. T’es certain que ce n’est pas à cause de toi, au moins, mon brave Anawrahta, en qui j’ai toute confiance ? - Vos très saines inquiétudes s’expliquent peut-être par l’incapacité de vos astrologues à prévoir les révoltes de 2007 ou encore la récente naissance d’un éléphant tout blanc (NDLR : symbole de renouveau et augure de changements politiques pour la junte).
- Ah, ne me parle pas de ce sacré éléphant de malheur, ni des manquements de ces satanés astrologues. Ces fêlons, devenus incapables de voir les menaces qui pèsent sur notre merveilleux pays, après s’être laissés corrompre par les forces du mal, l’ont d’ailleurs payé de leur personne. Mais je m’en veux, un peu, il est vrai. J’aurais dû me montrer plus sage que le grand bouddha de la miséricorde, qui finalement n’a pas su contenir mon juste courroux. Je n’aurais jamais dû les fusiller jusqu’au dernier. Car en attendant qu’advienne une nouvelle génération d’astrologues débarrassée de toute corruption démoniaque, me voilà réduit à demander conseil sur des dossiers techniques à mes seuls numérologues. C’est qu’il n’y a rien de plus pénible à écouter, que les ratiocinations d’un numérologue sur un dossier technique. - C’est bien vrai ça, ô digne continuateur de l’empire Birman. Ils voulaient faire passer, pour des raisons de sécurité spirituelle, tous les boulons de vos voitures officielles de douze millimètres à onze, mais aussi les moteurs de douze à onze soupapes. Choses impossibles à trouver, même en Corée du Nord.
- S’il n’y avait que ça. Inspiré par le génie de nos vaillants ancêtres, j’ai décidé de lancer notre programme nucléaire, dont le feu suprême est le seul capable de nous protéger des onze flammes du malheur karmique. Et bien figure-toi, que d’après mes numérologues, pour que le programme fonctionne, il me faut bâtir 11 sites de production, avec 92 centrifugeuses (9+2=11) dans chacun de ces sites. Pire encore, il faut absolument que le principal matériau fissile dispose d’un numéro atomique en somme de 11 ou de 9, notre autre chiffre fétiche. Or des isotopes avec un chiffre à base de 11 ça n’existe pas. Quant à l’uranium 234 (9), tout seul, il ne sert à rien. Quelle malédiction. Tu n’aurais pas une idée des fois. - Sur le plan nucléaire, pas trop. Par contre j’aurais fait abattre l’éléphant blanc par un crétin de touriste occidental que l’on aurait introduit après ça, complément drogué, dans la résidence de Aung San Suu Kyi afin de la rendre responsable aux yeux du peuple et des moines de ce sacrilège infâme.
- Bonne idée mon brave Anawrahta. Très bonne idée. Tu as gagné le droit de voir ta famille ce week-end.
Aujourd’hui je vous traduirai trois chansons de Maria Bethânia, dont l’indispensable cédé live « ao vivo » (le DVD l’étant tout autant) tournait en boucle chez moi, il n’y a pas si longtemps. Le 18 juin, jour de son anniversaire.
Maria Bethânia, comment vous dire… en fait, rien, je crois que je l’aime trop pour vous en parler, na ! Plus sérieusement, quand elle chante, elle me laisse coi, ses chansons épousant à la perfection les sentiments que je vis ou que j’ai pu vivre à certains moments de ma vie, à tel point que je la considère depuis longtemps comme la voix de mon Anima.
Aussi vu que j’ai encore toutes ses chansons qui me trottent dans la tête depuis le 18 juin, comprenez que je demeure coi. Le mieux c’est juste que je vous la fasse écouter.
Le choix des chansons a été extrêmement difficile, chacune d’entre elles étant un joyaux quasiment indissociable de la rivière de diamants mélodiques qui s’écoule de ses lèvres. Enfin, je vous en ai pris trois. Les voici.
SILberto SIL
Fera férida ( fauve blessé).
Je n’y changerai rien ; mon cas est sans la moindre solution ; je suis un fauve blessé ; dans mon corps, dans mon âme et dans le cœur…
J’ai tout arrêté ; j’en suis sorti en vie ; mes rêves et mes habits ; déchirés lors de cette sortie. Mais me voilà blessé ; étouffant mon gémissement ; après avoir été la cible parfaite ; en plein cœur maintes fois atteint.
Animal farouche ; domestiqué oublie le danger. Je me suis laissé tromper ; et même par toi manipuler.
Je sais ; toute la tristesse qui fut mienne ; mais même ainsi on vit ; périssant d’amour à petit feu.
Je sais ; le cœur pardonne ; mais n’oublie pas aisément. Et je n’ai rien oublié.
J’ai beaucoup trop marché ; sans jamais regarder derrière moi ; libre de mes pas ; animal indompté, sans cap, ni amarres. Je me suis senti bien seul ; trébuchant sur mon chemin ; cherchant un abri ; une aide, une place, un ami.
En animal blessé ; par l’instinct motivé ; j’ai effacé toutes mes traces. Vaine tentative d’oublier.
Je sais ; que les fleurs étaient vrais ; même si elles n’ont pas résisté ; aux tempêtes qui se répètaient.
Je sais ; les cicatrices parlent ; même si les mots taisent ; ce que je n’ai pas pu oublier.
Je n’y changerai rien ; mon cas est sans la moindre solution ; je suis un fauve blessé ; dans mon corps, dans mon âme et dans le cœur…
Emoções (émotions).
Lorsque je suis ici ; je vis ce merveilleux moment ; rien qu’en te regardant ; et toutes ces émotions ressentant. Elles sont déjà si nombreuses ; des moments que je ne suis pas près d’oublier ; des détails d’une vie ; des histoires que j’ai raconté ici.
Des amitiés, j’en ai trouvées ; des mélancolies, j’en ai laissées. Et parfois je t’ai permis ; de me voir pleurer, sourire.
Je sais tout ce que l’amour ; est capable de m’offrir. Je sais, j’ai souffert ; mais ne cesserai jamais d’aimer ; car si j’ai pleuré ou si j’ai souri ; l’important c’est que des émotions, j’ai vécu.
Aussi, me voilà ici ; revivant ce merveilleux moment ; juste en face de toi ; les émotions se répétant ; en paix avec la vie ; et tout ce qu’elle m’apporte ; avec cette foi qui me fait ; un peu trop optimiste ; et si j’ai pleuré ou si j’ai souri ; l’important c’est de garder son coeur bien vivant…
Explode coração (que mon cœur explose).
Inutile de tenter dissimuler ; faire semblant ou cacher ; ce qu’il est impossible d’occulter. Toutes ces choses que je ne puis plus taire ; puisque l’éclat de ce regard ; t’a trahi et m’a remis ; ce que tu cherchais à contenir ; ce que tu refusais de m’avouer ; et qui me tourmentait.
Inutile d’avoir peur ; de pleurer, de souffrir ; se donner, se perdre et se retrouver ; face à tout ce qu’est la vie…
Ce que je souhaite, c’est de pouvoir m’ouvrir ; afin que cette vie me pénètre enfin ; comme s’il s’agissait du soleil ; déflorant l’aurore. Je veux sentir la douleur de ce matin.
Naître, rompre, déchirer ; possédant mon corps et alors ; moi qui pleure ; qui adore ; qui hurle… Comme une folle, hallucinée et enfant ; sentant mon amour qui se repend. Impossible de tenir bien plus longtemps ; que mon cœur explose maintenant.
À la Japan Expo, où je me rendais aujourd’hui, l’attraction n’était pas tant dans les stands commerciaux ou culturels, où le kitch mercantile occultait un peu trop à mon goût les quelques stands où la créativité se mêlait à la qualité, qu’au sein même de la foule. Une foule extrêmement sympathique, composée de free-huggers (distributeurs de câlins gratuits), de cosplayeurs (joyeux lurons aimant se glisser dans la peau de leurs héros de mangas, jeux vidéos ou cinéma) qui ne refusent jamais une prise de vue, et de badauds venus là pour s’amuser, rigoler, partager, et qui souriaient même lorsqu’ils se faisaient bousculer. Un pur moment de bonheur. Merci à toutes et à tous. Oui, merci la foule !
Du coup je leur dédicace cette superbe chorégraphie des morning-musume, invitées d’honneur de la Japan-Expo-Paris 2010, ainsi que cette série de photos prises à la J-E. Si des gens devaient se reconnaître et souhaiteraient obtenir une copie des fichiers photo d’origine, ils n’auront qu’à le demander. Ce sera avec un grand plaisir que je leur adresserai.
AmateraSIL qui attend le mois d’août avec impatience car la Japan Expo c’est bien, le Japon c’est mieux.
Qu’on se le tienne pour dit, le jour où je me convertirai à l’islam, je ferai en sorte de posséder un harem japonais. Ben oui, il est fort probable qu’un jour j’en arrive à me convertir. C’est que je ne suis ni dépressif, ni stupide comme garçon.
Vous ne pensez tout de même pas que je vais passer un tiers de ma vie à vous alerter sur les dangers de cette idéologie suprématiste qu’est l’islam, puis une fois que vous la laisserez s’installer au pouvoir, pousser le sens du sacrifice jusqu’à me dénoncer moi-même à la mosquée-kommandatur la plus proche, sacrifiant ainsi mes biens, ma précieuse vie ainsi que celle de mes proches ? Que nenni les neuneux !
Le jour où l’islam installera sa loi chez nous, moi hop, un petit coup de Shahada, la profession de foi musulmane, et me voilà couvert. On ne pourra plus me toucher, je serai un « frère ». Facile en plus, une simple phrase suffit. « Achhadou an lâ ilâha illa-llâh, washadou ana muhammadun rasûlu-llâhi ». « Je témoigne qu’il n’y a de vraie divinité qu’Allah et que Mahomet est son messager ». Oups, je crois que je viens de me convertir sans le faire exprès. Ce n’est pas grave, on dira que je prends de l’avance.
En plus je suis certain que je ferai non seulement un bon musulman mais aussi un très bon islamiste. Je connais déjà mon coran mieux que ma bible et il me suffira de me mettre sérieusement à l’arabe, langue dans laquelle je baigne de plus en plus. De quoi espérer devenir très vite recteur d’une grande mosquée. Un élément important de mon machiavélique plan. Imaginez le tableau. Bibi, depuis sa mosquée, exfiltrant des vrais Juifs pendant que je dénoncerai des anciens collabos et autres nouveaux dhimmis à la police religieuse au motif qu’ils sont Juifs. Ah, ben, c’est que j’ai l’intention de me marrer, voire même d’accroître mon patrimoine tout en me débarrassant des ennemis de mon pays. Un magnifique exemple de taqiya, cet art islamique de la dissimulation que je porterai au sommet de son raffinement. Quand je vous dis que je ferais un magnifique islamiste. On va rire, on va rire, mais pas seulement. On va jouir, on va jouir aussi, et moi plus que tout autre.
Car une fois devenu recteur ou commandeur des croyants, j’ai bien l’intention de me doter d’un harem ; un harem exclusivement composé de Japonaises. J’adore ça, les Japonaises. J’ai même déjà une idée s’agissant des Japonaises en question. Ni plus ni moins que tous les membres féminins, présents, passés ou à venir, du groupe de j-pop (pop-japonaise) « morning musume » dont vous trouverez ci-dessus l’un de mes titres préférés « aruiteru », « je marche ».
Grand Dieu, ce que j’aimerais me promener avec toutes ces jolies japonaises dans la campagne nippone, tout en chantonnant une ballade au texte aussi bucolique qu’entraînant. Un texte vous invitant à vous balader avec le ciel pour horizon, un futur que l’on a hâte de voir venir et de l’amour tapissant le cœur. Un amour capable de vous faire aller à l’essentiel, d’envoyer balader à base de « trop tard » celles et ceux qui auront posé des lapins aux rendez-vous de vos sentiments ou qui ne savent pas écouter avec vous les mélodies de ce monde. Un amour épris de justice et de paix ; qui vous comblera. Ouahh !
Cela étant dit, sache mon cher Allah que si jamais tu trouvais ma supplique un tantinet exagérée, je saurai me montrer raisonnable en me contentant de trois d’entre elles. Celles que je te présente aux différents moments de la vidéo (instants entre parenthèses). La très jolie Kusumi Koharu (0:19 ; 0:57), la magnifique Hitomi Yoshizawa (0:28 ; 0:40 ; 1:10) et ma favorite, la sublimissime Sayumi Michishige (0:08 ; 0:44 ; 1:14 ; 1:27). Grand Dieu ce qu’elle est belle. À se damner ; elle est tout bonnement à se damner.
Tiens en parlant de grandeur divine, sache également mon Allah chéri que si jamais tu te révélais infichu de répondre positivement à ma prière, qu’il serait alors fort probable que je me pose de sérieuses questions quant à ta toute puissance. Aigri comme je ne manquerais pas de l’être, dans le cas où mes « morning musume » ne me seraient pas offertes, à l’instar de toutes celles que tu as livrées pieds et poings liées à ton prophète, il serait même possible que je fasse savoir au monde entier qu’Allah est un incapable ; à peine un mauvais génie pour lampes à pétrole…
Aussi, s’il te plait Allah, dis oui ! Dis oui !
AmateraSIL inconsolable d'avoir raté le concert qui avait lieu ce soir à Villepinte et reduit à s'user les mirettes sur une video live comme celle ci-dessous.
