6 JOURS POUR UNE ETERNITE ( AU 6e JOUR )

Pendant ce temps-là, j’ai appris que le président iranien Ahmadinejad menaçait pour la énième fois « d’anéantir Israël », précisant tout de même que le « compte à rebours était cette fois-ci lancé ». Réactions indignées de la communauté internationale ; foules dans les rues outrées par de telles menaces où se mêlaient, dans une ambiance fraternelle, démocrates du monde arabe comme occidental, intellectuels de Gauche comme de Droite, présidents des ligues des droits de l’homme, autorités religieuses, responsables politiques ?!? Non, je rigole. Rien de tout ça. Mais à par ça, tout va bien.

Pendant ce temps-là j’ai découvert également, en regardant un reportage au journal télévisé de France 3, que des néonazis font la chasse aux juifs... au cœur même d’Israël. J’ai failli vomir et j’ai commencé par refuser d’y croire jusqu’au moment où le reportage nous expliqua, images à l’appui, qu’il suffisait d’avoir un ancêtre juif pour avoir le droit d’immigrer en Israël. Du coup, tout plein de ruscofs, plus nazis que juifs, porteurs de croix gammées tatouées en lieu et place de l’étoile de David attendue, s’adonnent à leur passion. Casser du juif. Ça tombe bien. En Israël, il y en a plein.

Vous savez quoi ? Je n’en ai quasiment pas dormi de la nuit. L’absurdité d’une telle situation a pourri tout mon sommeil. Non mais, que fait le Shin Beth. Le Shin Beth est l’ancien nom de la Shabak, les services secrets chargés de la protection intérieure d’Israël alors que le Mossad se charge des opérations extérieures. J’ai préféré dire Shin Beth parce que ça me permet de les traiter de Shin Teubés, oui ! J’en connais un qui aurait écrit dix volumes à partir d’une telle absurdité. Kafka.

Dites-moi, puisqu’il suffit d‘avoir de vagues ancêtres juifs pour être Israélien, y aurait pas moyen de me refiler une citoyenneté d’honneur, histoire de récompenser l’engagement pro-israélien d’un sioniste élevé dans le catholaïcisme et puisque moi aussi j’ai sans doute du sang juif. Ma grand-mère s’appelait Pereira, un nom portugais fréquemment porté par les marranes (les juifs portugais) et cette branche de ma famille portait le surnom de « porcenalha » ce qui signifie en portugallicien les « petits cochon », référence évidente aux marranes.

Je dis ça parce que si cela vous gêne d’apprendre à ces nazis, à nager depuis Tel-Aviv jusqu’à Rostov-sur-le-Don, moi ça ne me gêne en rien de donner, en Israël, un grand concert où j’y jouerai les plus belles partitions-batterie du groupe « Metallica », avec des baguettes en fonte, sur le crâne de ces nazillons-là. Faites vous plaisir en me faisant celui-là. Mais à part ça, tout va bien. « Jusqu’ici, tout va bien ».

Et si pendant ce temps-là, au lieu de regarder la télé, nous descendions tous, dans les rues, histoire de montrer que nous sommes encore là. QUE NOUS SOYONS 2, 12, 12 000 OU 12 MILLIONS, DESCENDONS DONC DANS LA RUE, HISTOIRE DE DIRE A TOUS CES CONS, « D’ALLER CHIER DANS L’OCEAN ». « GAI COCKNIF EN YOM ». Si à l’occasion de la manifestation, que j’appelle ici de mes vœux, quelqu’un pouvait m’expliquer le sens exact de ce vieux juron Yiddish, ce serait sympa.

En, attendant cette heure là, vous me permettrez de me reposer le septième jour.

SIL qui s’en va dormir, de guerre lasse.

6 JOURS POUR UNE ETERNITE ( AU 5e JOUR )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ce matin, ce sera interro surprise pour tout le monde. Sortez une feuille. Vous avez 15 minutes pour répondre aux questions suivantes. Les nuls recevront un SMS piégé de la part de mes amis du Mossad. Les meilleurs auront le droit de me caresser. J’ai le poil doux. Normal pour un Trollitos (un troll portugais).

Allez, au travail ! Ah, oui j’oubliais. Afin de répondre aux questions suivantes, je vous accorde le droit de vous servir des billets publiés ci-dessous. Attention, certaines questions autorisent des réponses multiples comme aucune. Top départ...

A) Les Israélites sont originaires :
1- d’Euskadi (pays basque) 2- de partout 3- d’Israël 4- de la planète Krypton

B) Les Arabes sont originaires :
1- de Mongolie 2- d’Arabie 3- de mon cul 4- Je m’en fous

C) Quel est le nombre d’états « juifs » existants dans le monde :
1- Tous, y sont juifs 2- Un seul 3- La moitié d’un seul 4- Tu me fais chier avec tes questions

D) Quel est le nombre d’états « arabes » existants dans le monde :
1- Pas assez 2- Deux, trois maximum 3- vingt-deux 4- Bientôt dix de plus

E) Du coup, qui donc est majoritaire dans cet Orient-Médiocre :
1- Les Juifs 2- les Imbéciles 3- vos mères 4- les Arabes

F) Lors des 4 guerres opposant Israël à la coalition arabe, qui déclencha les hostilités, violant ainsi le Droit International :
1- Les Juifs comme d’habitude 2- les Arabes sans le faire exprès 3- ça dépend 4- les Extra-terrestres histoire de rigoler

G) Quelle ressource vitale pour les pays arabes justifia ces guerres :
1- le pétrole 2- le sable 3- les plus jolies filles du Moyen-Orient 4- des gisements massifs de kryptonite

H) Qui perdit ces 4 guerres ( 1948, 1956, 1967, 1973) :
1- Les Juifs comme d’habitude 2- les Arabes sans le faire exprès 3- ça dépend 4- ces cons d’Extra-terrestres

I) Qui fait comme s’ils avaient gagné la guerre, en refusant les conséquences de la défaite :
1- Les Juifs comme d’habitude 2- les Arabes sans le faire exprès 3- ça dépend 4- toujours ces cons d’Extra-terrestres

J) À qui appartenaient les territoires conquis :
1- à l’Egypte, Jordanie et Syrie 2- au Vatican 3- on n’a jamais su vraiment 4- aux Atlantes

K) De quelle nationalité étaient les population déplacées de Cisjordanie et de Gaza, après la défaite de la coalition arabe :
1- jordanienne et égyptienne 2- vaticane 3- on n’a jamais su vraiment 4- atlantidéenne

L) Un pays à qui l’on déclare la guerre à plusieurs reprises dans le but de l’annihiler, est-il obligé de renoncer aux droits découlant de sa victoire :
1- m’en fous, c’est pas le mien, de pays 2- oui parce que dans la vie il faut être gentil, même quand les autres ne sont pas gentils avec vous 3- non, à moins d’être con 4- faut que j’en parle avec ma femme

M) D’après-vous, que pourrait expliquer une telle focalisation sur ce minuscule Etat d’Israël :
1- la haine 2- la rage 3- la connerie 4- la quête mystique de l’Amour et de la Paix.

Ring. L’épreuve est terminée! Posez vous souris. Je relève les copies.

SIL examinateur en sciences géopolitiques

6 JOURS POUR UNE ETERNITE (AU 4e JOUR)

Aujourd’hui je vous propose quelques raisonnements déraisonnables. Y a pas à dire, à bien y réfléchir, tout ça est bien troublant ! Quoi donc ?!? Ce qui suit.

1- Quand les Américains achètent des territoires immenses tels que la Louisiane, achetée à la France en 1803, L’Alaska aux Russes en 1867, ou quand le France achète la Corse aux Génois en 1768, avec l’accord, bien évidemment, des autochtones, tout cela apparaît comme on ne peut plus normal n’est-ce pas ? On peut même dire que cela participe à la gloire éternelle de ces nations n’est-ce pas ?
Par contre si ce sont les juifs qui achètent ou négocient l’acquisition de bouts de plage, non pas pour étendre leur influence sur le Monde mais juste pour exister à nouveau sur le petit coin de Terre qui se trouve être leur berceau, c’est un crime. Ce n’est pas possible. Ça leur est interdit. Etonnant non ?

2- Quand les pays arabes, représentant aujourd’hui 300 millions de personnes sur 12 000 000 de km2, déclenchent à plusieurs reprises, tous contre un, avec l’aide d’une grande puissance, les guerres contre Israël, un Israël représentant actuellement 7 millions de personnes sur 20 000 km2, dans le but d’anéantir cet état, qu’ils perdent ces guerres et qu’ils refusent au final d’en accepter le prix, en termes de territoires perdus et de populations déplacées, faisant ainsi comme s’ils avaient gagné leurs guerres, cela apparaît comme on ne peut plus normal n’est-ce pas ?
Par contre quand Israël résiste à ses agresseurs, gagne ces guerres, rend quand même une partie de ses conquêtes (Sinaï) histoire de démontrer que seul son berceau historique et la paix l’intéressent, c’est un crime. Ce n’est pas possible. Ça lui est interdit. Etonnant non ?

3- Quand faisant suite à la seconde guerre mondiale, plus de 20 millions d’européens (allemands, polonais, italiens...) sont priés de rentrer dans leur nations respectives ; qu’à la même époque, Ghandi, le plus grand pacifiste de la galaxie organise le transferts de millions de personnes entre l’Inde et le Pakistan ; sans oublier les japonais après la perte de leur empire; tout cela apparaît comme on ne peut plus normal n’est-ce pas ?
Par contre quand les citoyens jordaniens de Cisjordanie et les citoyens égyptiens de Gaza s’en vont ou plutôt ne s’en vont pas totalement, dans leurs nations respectives, nations qui ont bien déclenché les conflits, alors que par ailleurs les juifs du monde arabe s’en vont bien eux, chez eux, c’est un crime. Ce n’est pas possible. Le concept de transfert de populations, dans les deux sens, leur est interdit. Etonnant non ?

SIL que plus rien n’étonne.

6 JOURS POUR UNE ETERNITE ( AU 3e JOUR )

Mon glorieux Pays, le pas assez grand Empire français (2e pays par la surface de sa zone économique exclusive, grâce à son outre-mer, tout de même) possède, entre autres bijoux de famille, le sublime archipel de Nouvelle-Calédonie. Un véritable chapelet d’îles superbes, de récifs magnifiques, de lagons merveilleux et d’une multitude d’autres richesses, en veux-tu, en voilà (à la différence d’Israël).

Le problème c’est que nous avons pris possession de ces perles du Pacifique dans la seconde moitié du XIXe siècle ( tiens, à la même époque que les prémices d’Israël) sans autre droit historique (pas comme Israël) que celui que nous octroyait le bon vieil Universalisme français.
Sans discuter, négocier, acheter des terres à qui que ce soit (au contraire d’Israël) nous prenons possession de ces terres par les armes et par la grâce du Nouveau Testament que les pères maristes agitaient devant les kanaks qui se faisaient alors massacrer ou expulser.
Rien à redire puisque après tout c’était tout de même pour la bonne cause. La nôtre. Nous apportions dans ces contrées sauvages la lumière de la civilisation en y installant aussi bien nos bagnards que les révoltés de la Commune de Paris ou d’une Kabylie française depuis peu.

Je vous rassure tout de suite. Je ne fais ni dans la repentance, ni dans la bien pensance. M’en fous !
1- parce que je ne crois pas au mythe du bon sauvage par nature. Ce qui me pousse par conséquent à ne pas pleurer outre mesure sur le sort de ces anthropophages.
2- parce que je suis persuadé que ces mélanésiens-là, n’avaient rien à nous envier question sauvagerie. Et s’ils tenaient tant que ça à s’opposer efficacement à notre gloire, ces sauvages primitifs n’avaient qu’à faire comme les sauvages développés que nous étions. S’armer de fusils au lieu de cailloux. Faute de quoi ils n’ont plus qu’à s’armer de patience le temps que nous finissions d’exploiter leurs ressources naturelles.
3- Car l’expansionnisme était la pensée politique dominante à l’époque. Quoique à bien y réfléchir là aussi, dés cette époque il me faut noter une différence entre la pensée politique de la France d’alors et celle des sionistes de l’époque. L’expansionnisme caractérisait l’une, alors que l’ « existentialisme », « l’être-là », définissait l’autre. Le massacre, la confiscation unilatérale de terres pour l’une et l’achat, la négociation (accords Fayçal-Weizmann de 1919 par exemple) pour l’autre.

Non je ne fais pas dans la repentance mais plutôt dans l’étonnement. Je suis très étonné que nous fassions la leçon aux juifs, qui depuis des millénaires ne démontrent pour toute ambition galactique que leur attachement viscéral aux 20 000 km2 de sable constituant leur berceau, alors que nous tenons mordicus à garder 20 000 km2 de délices tropicaux, au mépris des droits des autochtones et que niveau berceau, résidence principale, secondaire, tertiaire, quaternaire, nous ne savons plus où donner de la tête. Etonnant non ?!?

Non, en fait puisque je sais très bien pourquoi nous gardons encore, l’une des multiples cerises sur notre gâteau. Nous garderons la Nouvelle-Calédonie jusqu’à l’épuisement quasi-complet des mines de Nickel, Chrome et cobalt que nous exploitons là-bas. C’est exactement ce que l’on appelle « sucer un cailloux ». « Le cailloux » étant le surnom que les calédoniens ont donné à leur île.

Tiens puisqu’on parle de nos conceptions géopolitiques pas très Nickel, saviez-vous que géologiquement parlant, le Nickel est indissociable de l’amiante et que grâce à l’exploitation minière, l’île principale est devenue une décharge, amiante, géante. Saviez-vous que l’administration coloniale conseillait aux populations locales, les kanaks, de blanchir leur cases avec des badigeons d’amiante histoire que ça fasse plus blanc, plus propre. Du coup, alors que les Européens habitent des zones beaucoup moins contaminées, les populations mélanésiennes se retrouvent elles avec 13 fois plus de chances de choper un cancer des poumons.
Au moins quand on rendra l’île aux autochtones, on pourra dire que l’on aura réussi à y apporter le progrès. Le cancer. On aura transformer par alchimie « Le caillou » en métastase et l’autochtone pourra même en faire un proverbe. « La colonisation, c’est vraiment un cancer ». Mais que les autochtones se rassurent. Je suis sur qu’une fois partis, nous trouverons le moyen de régler leurs problèmes. Nous leur prendrons ce qu’il leur restera de ressources en désamiantant leur île à prix d’or. Nous avons en effet dans notre beau pays tout plein d’entreprises spécialisées dans le désamiantage.

Tant que l’on est dans le cancer, je viens de penser qu’il serait d’à propos que je corrige une petite erreur. Il se trouve en effet dans les pays arabes tout plein de gens pour voir en Israël un cancer. Ah les charlatans. C’est quand même rigolo que ce soient les tenants d’une idéologie mortifère en continuelle expansion depuis 14 siècles et dont l’expansion, la colonisation, la conquête restent au programme, qui prétendent cela. Pourtant ils devraient savoir que les seuls juifs à avoir vraiment voulu se partager le monde étaient les Chrétiens et les seuls juifs à vouloir encore le faire, sont les musulmans. Cela dit, tout compte fait, j’accepte qu’Israël leur apparaisse comme un cancer. Un cancer des testicules de toute évidence.

Mais revenons, histoire de conclure, aux brindilles qu’on scrute dans l’œil d’Israël au lieu de retirer les poutres enfoncées dans les notres. Revenons-y pour dire qu’on a bien raison de le faire. Pourquoi nous priverions-nous de nous défouler sur ces petites nations sans autre ambition que celle de garder leur petit pays tout moisi. En plus si le fait de taper sur leur existentialisme nous permet de mieux dissimuler nos turpitudes impérialistes, ça fait d’un caillou deux coups. Avouez qu’on serait vraiment cons de s’en priver.

Et ouais, je suis vraiment tout étonné. Je serais toujours étonné que le droit au « trop » apparaisse comme plus évident que le droit au « tout juste ». "Tout juste". CQFD. Quand on est vraiment de Gauche, on est sioniste. ça tombe bien. Je suis les deux!

SIL docteur en politiconcologie. En cancérologie politique quoi !

6 JOURS POUR UNE ETERNITE (AU 2e JOUR)

Alors c’est l’histoire d’un gars, d’un tout petit gars qui marche tranquillement sur son tout petit bout de trottoir. Ce petit gars qui ne demande qu’à marcher sur son tout petit bout de trottoir tombe sur la demi-douzaine de lascars du quartier qui se veulent les propriétaires de tous les trottoirs du quartier. Ces lascars adossés toute la journée aux murs de la cité, ne les empruntent pas vraiment tous ces trottoirs mais il sont à eux par principe, voilà tout. Du coup ils ne veulent pas voir notre petit gars marcher sur ce trottoir. Voilà tout !

Le petit gars ne dit rien, il était juste venu se promener sur ce petit bout de trottoir. Alors il continue de marcher. Ça énerve les lascars. Le petit gars n’en a cure. Se décollant alors du mur, les lascars bloquent à 6 notre petit gars. Ils lui disent de dégager loin, très loin de leurs trottoirs. Ils rajoutent même histoire de l’impressionner qu’ils sont les champions du monde de la boxe-arabe. Celle qui se joue justement à 6 contre 1. Notre petit gars demande à passer. Les lascars sortent alors leurs tous nouveaux gants de boxe-arabe, fabriqués en URSS. Ils ont bien envie de les essayer. Ça tombe bien, notre petit gars insiste pour passer.

Alors que les lascars commencent à taper sur notre petit gars, celui-ci leur décoche une mawashi-geri, un tobi-mae-geri, suivi de deux trois atemis bien placés et d’une balayette, ce qui met tous ces lascars par terre. Notre petit gars était ceinture noire 3e Dan de Karaté.

Et ses gros loukoums d’adversaires de zozoter à travers leurs dents toutes cassés. « C’est pas juste, on ne savait pas que tu faisais du karaté ».

C’est vrai ça. C’est un scandale que tous ces petits gars ne portent pas de ticheurtes indiquant leurs niveaux de karaté et qu’ils refusent de se laisser emmerder. C’est vrai ça ! Aucune dignité les petits gars !

SIL le plus grand champion de karaté, de son immeuble.

5 JUIN 1967 : 6 JOURS POUR UNE ETERNITE (AU 1er JOUR)

Après avoir attaqué à 5 contre 1, en 1948, le minuscule Etat d’Israël, dés sa création …

Après avoir, indépendamment de l’accord israelo-franco-britanique visant au contrôle du canal de suez, en 1956 avec le soutien des Soviétiques, mené des actes de guerre contre Israël avant le déclenchement « officiel » du conflit, par le blocus du port israélien d’Eilat et par des attaques commandos en territoire israélien …

Voici que l’Egypte à la tête d’une coalition arabe regroupant la Syrie, L’Irak, la Jordanie et d’autres contingents arabes (algériens, marocains, saoudiens), aidé une fois de plus par les Soviétiques, leur refait le coup de la boxe-arabe. À 5 contre 1, ils se préparent de nouveau à tenter d’effacer Israël de la carte du Monde.

Pour se faire, dès le mois de mai 67, l’Egypte impose de nouveau le blocus du détroit de Tiran qui donne accès au port israélien d’Eilat, masse des troupes dans le Sinaï, tandis que les forces syriennes se préparent sur le plateau du Golan d’où les premiers bombardements avaient déjà été lancés. Les Jordaniens se préparant eux aussi, de leur côté. Israël est cerné, prêt à tomber.

Devant la réaction si peu brillante de la communauté internationale et le risque d’anéantissement, l’Etat d’Israël met fin, tout seul comme un grand, à la menace arabe par le biais d’une offensive éclair. Israël conquiert ainsi le Sinaï sur l’Egypte, la Cisjordanie sur la Jordanie et le plateau du Golan sur la Syrie.

La communauté internationale réagit alors. Elle n’est pas contente, ouh la la ! léléla ! Elle dit à Israël « c’est pas du jeu d’avoir gagné » et lui demande de revenir aux frontières antérieurs au 5 juin. En gros la communauté se contente de siffler un faux départ, elle adore les sifflets, sans regarder la photo qui a été prise depuis les starting-blocks.

« C’est pas bien d’avoir gagné. Quand on est vraiment digne, on meurt en silence ». Ben tiens !

SIL contrôleur de blocs de départs.

LA REPRESENTATIVITE D'ORES ET DEJA EN CRISE

Mes adversaires savent que je suis plutôt beau joueur. Aussi, je ne gâcherai en rien le plaisir de mes petits camarades de l’UMP puisque leur victoire s’annonce aussi sublime que totale. D’ailleurs une si belle démonstration de puissance fait naître en moi non seulement l’envie de lever mon verre à leur santé mais également un désir irrépressible de sucer un par un, tous les membres du futur groupe parlementaire UMP. Il est vrai que j’adore mordiller les clitoris et que le féminin présent dans la phrase précédente, se cachait dans le pluriel des membres. Désolé, messieurs mais mon hétérosexualité m’oblige. Bande de beaux gosses.

Cela étant, joyeusetés et fantasmes mises à part, deux trois trucs me chagrinent tout de même.

Tout d’abord, la courbure de vos bananes me pousse à croire que vous avez déjà oublié ou n’avez pas tiré les leçons du 21 avril 2002. À vrai dire, j’ai la désagréable impression que vous estimez le taux de participation record à cette présidentielle comme n’ayant pour seule origine, la beauté de vos yeux. Désolé mais non ! Si nous avons voté aussi massivement, c’est avant tout parce que le 21 avril 2002 nous a traumatisé au point de mettre entre parenthèses pour quelque temps notre déception quant aux modalités de la représentativité de nos « idées » dans ce pays.

Il est là le deuxième truc. Dans la crise de la représentativité, puisque crise il y a. Et s’il y a crise, c’est à mon humble avis, avis toutefois bien arrêté, parce que celle-ci n’existe pas vraiment. Nous avons beau être un peu cons, nous sentons bien que ce n’est pas normal du tout que 40 % de suffrages puissent donner droit à 80% de représentants. Tout comme, il ne nous apparaît pas comme normal qu’un certain nombre de courants de pensée politique ne trouvent pas d’expression à l’Assemblée. J’ai beau combattre les idées fasciste comme marxistes, il est anormal que le Front National ou que la Ligue Communiste Révolutionnaire ne donne pas à ce pays un certain nombre de députés compte tenu du nombre de leurs électeurs.

Ce n’est pas que je sois un partisan du bordel parlementaire à l’italienne mais quand même. D’ailleurs je ne suis pas plus un partisan de la bipolarisation simpliste ou d’une tripolarisation Droite-Centre-Gauche source d’alliances de circonstance motivés bien plus par des intérêts partisans que par ceux de la Nation. Je suis avant tout un partisan de la démocratie représentative, une démocratie représentative « juste » comme dirait l’autre…

Alors compte tenu qu’une élection a tout de même pour principal objectif celui de donner un gouvernement stable à un pays pour toute la durée d’un mandat mais que par ailleurs il ne peut y avoir de démocratie représentative « juste», avec un vrai débat d’idées, l’exercice de pouvoirs de contrôle (notion préférée à celle de contre-pouvoir), sans que la diversité des voix du Peuple ne soie représentée à l’Assemblée. Comme par ailleurs une dose de proportionnelle tient de l’aumône et que la démocratie ne vit pas d’aumônes, pourquoi ne pas envisager un scrutin de liste à un tour. Un scrutin où le parti arrivé en tête aurait la majorité des sièges à l’assemblée afin de lui assuré la capacité de gouverner et où le reste des sièges serait attribué selon les règles de la proportionnelle.

On peut même imaginer un scrutin de liste par régions. Ce qui permettrait de maintenir un certain enracinement local des élus, de concilier Jacobinisme et Girondisme, Centralisme et Fédéralisme, Intérêt Général et Intérêts locaux…

Heureusement que je suis là pour penser à tout…Franchement !

SIL politologue virtuel

PS : Ah, oui, il y a juste un petit truc qui semble n’inquiéter que moi. Étant donné que c’est devenu un peu une mode, une majorité U.M.P écrasante aussi bien à l’Assemblée qu’au Sénat risque de permettre toutes les micro-modifications de la Constitution que l’U.M.P souhaitera, non? Nul besoin de consensus entre les partis, n'est-ce pas? Le Parlement réuni en congrès à Versailles suivra à chaque fois les desiderata de ce Parti là…Mais bon comme ça n’inquiète que moi, je dois me faire des idées…espérons le en tout cas.

LES PROBLEMES RACHIDIENS DE LE PEN

Alors comme ça mon bon gros gougnafier de Jean-Marie, tu chercherais des noises à notre Rachida nationale, et ce à travers la question de sa double-nationalité franco-marocaine. Puisqu’il en est ainsi, écoute-moi bien le naufrageur. Sache que quelque soit la question, aussi légitime soit-elle, je t’interdis de souiller la moindre des magnifiques boucles brunes de madame Dati avec tes pattes putrides. Si tu aimes le « brun », va donc chercher des poux dans les boucles blondes de ta fille. Ouais je t’interdis de la toucher, de prêt comme de loin, vil gredin.

Rachida est belle, elle. Elle est belle, brillante, courageuse et bien plus intégrée que toi puisque attachée, elle, aux valeurs de la République, na ! Sans oublier, pour répondre à ta question, qu’elle ne s’est jamais définie autrement que comme française. Elle sert la France, elle. Mais je suppose que tu sais cela aussi bien que moi.
Parce que de toute façon, même si comme je le disais plus haut, on a le droit de poser la question de la binationalité à ceux qui sont censés représenter notre seule Nation, tout ça ne sont que prétextes. Même si elle n’avait eu que la nationalité française, tu trouverais suspect le fait qu’elle conserve la maison de son père au bled. Qu’est ce qui me permet de crier ainsi à la mauvaise foi ? Très simple, cher Jean-Marie.
Parce que tu reprochas à notre président mononational pendant la campagne le simple fait d’exister, d’être d’origine hongroise pour lui interdire l’accès à l’Elysée. Ne cherche pas, t’es tout simplement xénophobe et voilà tout. Est-ce étonnant de la part d’un gars qui n’a pour seul système nerveux central, une simple moelle épinière. Non !

Oui, vilenie que tout ça !

Mais si la vilenie te sépare de Rachida, il y a plus important. En effet, si tu as trouvé le moyen de t’insérer dans notre société grâce à un héritage assez bienheureux, bravo, quel mérite, tes valeurs contrairement à celles de Rachida sont totalement étrangères à celles de notre pays. Mal intégré va !

Au fond, tes critiques sentent l’aigreur, le dégoût de t’être viandé comme une vulgaire merde. C’est ça, cache-toi et si je peux t’y aider surtout contacte-moi puisque j’ai bien une grande idée.

Tu sais que mon repère secret est situé dans l’archipel des îles Kerguelen. Et bien, je suis prêt à t’en céder une partie. À vrai dire je rêve même que l’Etat français cède la partie Ouest de la plus grosse des îles aux fascistes et la partie Est aux marxistes. Les fascistes pourront ainsi rester entre eux, tester à l’envi leur Loi du plus fort, aidés en cela par la rudesse du climat.
Les marxistes pourront quant à eux y collectiviser tout ce qu’ils veulent. Il n’y a rien. Pour bâtir un monde nouveau, il n’y a pas mieux.
Vous pourrez même vous foutre sur la gueule autant que vous le souhaiterez. Et surtout ne vous inquiétez pas, il y de la place. 7000 km2 soit les 2/3 de la région Île-de-France, qui est peuplée à elle seule de 11 millions d’habitants. Par conséquent, en se tassant un peu, je suis sûr qu’il y a de quoi y installer gracieusement tous les fascistes et les marxistes de France. Allez les gars, un peu de cohérence avec vos idéaux, faites nous donc rêver.

Pendant ce temps-là avec mes amis chercheurs de la base scientifique du Port-aux-Fançais, nous observerons votre évolution avec plaisir, en même temps que celle des phoques, mouettes et autres espèces protégées des environs. Dieu que c’est beau la science.

Voilà, ça c’est fait !

Maintenant, chère Madame la Ministre, vu comment je me suis mis à découvert pour vos beaux yeux, il convient d’éviter de me faire passer pour un gros con. Merci d’avance.

SIL en direct du Port-aux-Français.

P.S. : Afin de rendre crédible la thèse de ma base secrète sur l’archipel des Kerguelen, ce serait sympa que les scientifiques qui y logent se connectent sur mon Blog, histoire qu’un petit point rouge apparaisse sur la mappemonde des connections, tout au sud de l’océan indien. Merci d’avance.

LES VERTUS MORALES DU SPORT

Cambronne ! Et une peau de banane bolivienne, cette fois-ci, de glissée sous les pieds des chroniqueurs de gauche. Nous ne pourrons plus jamais nous moquer du jogging présidentiel.

En effet, suite à la décision de la Fédération Internationale de Football (FIFA) d’interdire la tenue de match internationaux à plus de 2500 mètres d’altitude, affectant ainsi des pays tels que la Bolivie, la Colombie et le Mexique, le très gauchiste président Evo Morales, au nom du respect de « l’universalité du sport », a appelé les Boliviens à participer dorénavant, tous les 30 mai, à la journée mondiale du défi. Il encourage ainsi ses concitoyens à démontrer à la FIFA qu’il est sain et facile de faire du sport en altitude. Il a même donné l’exemple en participant à trois matchs de football.

À moins que tout cela ne soit une preuve supplémentaire de l’influence grandissante de la France en Amérique du sud. Aussi, après avoir fait plier le président Uribe sur la nécessaire libération d’Ingrid Bétancourt, la diplomatie française vient sans doute d’inciter le président Morales à suivre la foulée de notre président, qui ne manquera pas de nous renvoyer à « l’universalité du sport » chaque fois que nous marquerons notre désapprobation à le voir ainsi baignant dans son jus. "L'universalité", une valeur toute française.

SILent runner qui n’est pas un homme pressé.

BOURAS, LE BOURRIN DE BAYROU

Aïe ! Aïe ! Aïeuh ! Pourtant mon cher Casimir tu sais très bien que quand j’aime bien, je châtie non seulement plutôt bien mais aussi avec application. Et là, vu la bourde que tu viens de nous faire en adoubant Djamel Bouras et en lui remettant ton écharpe orange pour la bataille des législatives, tu me forces à te châtier. Quelle idée tu as eu là, nom de Dieu des chrétiens-démocrates ; non mais quelle idée tu as eu là !

Ne me dis quand même pas que ce choix procède de ton virage idéologique voulant que tout comme le vieux Centre devait se détacher de la Droite pour mieux séduire à gauche, il convenait également de se détacher de la démocratie-chrétienne pour mieux s’ancrer dans une démocratie-islamique. Et que du coup, la perte pour l’UDF d’une agitée de la Bible telle que Christine Boutin se devait d’être compensée par l’accueil au sein du MoDem d’un agité du Coran tel que Djamel Bouras. Dis-moi ! Tu n’as quand même pas l’intention de jumeler le MoDem avec le parti dit « islamo-democrate » par les naïvistes, du premier ministre turc Recep Tayyip Erdogan.

Sérieux, ce serait super si t’arrêtais de te prendre pour Henri IV. Non seulement la République ne vaut ni une messe, ni une prière à la mosquée mais surtout, l’antagonisme entre l’Islam et le Christianisme ne ressemble que superficiellement à l’opposition fratricide entre catholiques et protestants, même si dans les deux cas c’est toujours la Mort qui reconnaît les siens au final.

Non ! je suis sûr que tout cela est un malentendu. Un ou deux de tes conseillers ont dû te présenter monsieur Bouras comme un Radical. Du coup tu as cru qu’il était un radical-républicain, un vrai Centriste quoi ! En fait, loin de toi toute velléité communautariste. Tu as juste été un peu trop confiant. T’aurais dû jeter un coup d’œil sur wikipedia.

Tu aurais pu comprendre que si Messire Bouras est bien un Radical, il n’est en rien un radical-républicain mais plutôt un musulman radical. Ce qui le poussa, entre les divers dérapages aux accents judéophobes plus ou moins contrôlés, à manifester clairement contre la laïcité, participant ainsi en 2004 à la manifestation organisée par le Parti des Musulmans de France contre la loi des signes religieux à l’école, ou bien à participer la même année à la manifestation de soutien à Al-Manar, la chaîne télé du Hezbollah, interdite en France en raison des programmes antisémites qui y sont diffusés…

Ouais, tout ça est un malentendu. T’avais cru miser sur un bon poulain, étant donné que tes conseillés ont du te dire également que monsieur Bouras était surnommé par ses amis, messire « cinq cœurs » et « dix poumons » du fait de son endurance exceptionnelle. T’as cru sans soute qu’il avait aussi « vingt cerveaux », une aubaine pour un parti qui a connu une sacrée fuite de cerveaux justement. Erreur! ton bourriquet de judoka a été suspendu pour cause de dopage à la nandrolone. Cette bête de trait, par « tomoe nage » interposés, aime se faire piquer.

Enfin, sache que sur ce coup-là tu m’as sacrement déçu, mon fanfan. Toi qui te disais éleveur de chevaux et qui n’a même pas senti que ce canasson-là était tout pourri. Mais bon, maintenant que je t’ai mis au courant, tu sais enfin ce qu’il te reste à faire de cet hongre qui aime tant les picouses.

SIL qui parle à l’oreille des éleveurs de chevaux.

LE SIL : UN TOUR DE FORCE

S’il y a bien une chose que mes ennemis, amis, disciples, élèves, groupies et autres fans inconditionnels me reconnaissent aisément, en plus de ma beauté diabolique, de mon intelligence hors normes et de ma modestie jupitérienne, c’est bien le fait qu’ils ressentent comme une force en moi, voir même La Force en moi. Comme ils la sentent au niveau du torse, du bassin et des sourcils, ils leur arrivent de me demander de leur montrer mon qui, mon quoi, mon sabre laser.

Je leur explique alors que j’ai bien essayé de m’en fabriquer un mais que je suis visiblement beaucoup moins doué pour le bricolage que mon Manuel de père. C’est aussi ça l’intégration. C’est parce que les fils d’ouvriers immigrés veulent faire des études qu’on n’est plus foutu de trouver un bon artisan dans le BTP. Bein oui ! Le portugalicien s’y fait rare… Mais je sens que je m’égare du côté obscur de la force. Revenons à notre propos… Je disais donc que j’avais échoué à me fabriquer un sabre laser. Ce constat effectué, je décidais de me mettre à l’art du sabre japonais, au kendo comme au ïaido. Cependant je me suis assez vite rendu compte qu’un sabre en bambou n’imposait que trop peu de respect et qu’un katana ne rentrerait jamais dans ma poche arrière. Le doute me saisit.

Sachez toutefois, mes jeunes apprentis, que lorsque l’on persévère dans la voie de la Force, celle-ci finit toujours par nous guider vers la lumière.
« Euréka, bien sûr, cela est ! » aurait pu dire maître Yoda. C’est en tous cas ce que je me suis dit lorsque j’ai découvert que la Force s’exprime en tout, de bien des façons et que j’ai compris enfin le sens de cette maxime Jedi : "ce n’est pas le sabre qui fait le Jedi mais le Jedi qui fait son sabre".
C’est ainsi que je découvrais l’outil par lequel la Force s’exprimerait en moi. Un stylo. Et comme chaque sabre de Jedi est baptisé par son maître, petit secret que George Lucas a volontairement gardé, histoire que les vrais Jedi puissent se reconnaître entre eux, j’ai donné un nom à ce qui est devenu le sabre-laser de mon temps. Il s’appelle MONT BLANC™ (PUB). Depuis ce jour, je laisse enfin la Force guider ma main. Quant au secret que Lucas voulait préserver, dans ma loge d’obédience Jedi, on a toujours trouvé ce genre de secrets total has-been.

J’aurais juste un reproche à faire à la Force. Elle est nulle en orthographe. Heureusement que mon WORD (PUB) est équipé d’un correcteur d’orthographe spécialisé dans la dyslexie. Allez, que la Force soit avec vous quand même, bande de Padawans dyslexiques.

Maître SIL, à ne pas confondre avec un SITH