Pour Noël, ma frangine m’a offert « Twilight chapitre 1 » en DVD. Elle en avait assez de m’entendre demander « qu’est-ce donc que ce phénomène mondial ? ». Sur le paquet, il y avait d’écrit « si tu ne vas pas aux twilights, les twilights viendront à toi ». J’ai compris en le regardant. En plus de tous les aspects aussi ridicules qu’improbables, c’est effectivement nul à chier. C’est d’autant plus vrai que j’ai compté le nombre de fois où j’ai eu envie d’aller littéralement aux toilettes. Trois.
Trois comme le nombre de questions que je me suis posé au sujet de cette œuvre à succès.
1) J’espère que le bouquin est tout de même un peu meilleur que le film parce que franchement ?…
2) Pourquoi ai-je donc jeté à la poubelle tous les romans que j’avais écris au lycée ? Ils étaient au moins aussi mauvais que twilight, l’excuse de l’adolescence en plus. Une réelle valeur ajoutée qui aurait sans doute fait ma fortune. Quel con !
3) La bite d’un vampire est-elle aussi froide que ses mains ?
Allez savoir pourquoi, cette interrogation m’est venue subrepticement à l’esprit lorsque la jeune protagoniste de l’histoire se trouva glacée par le brusque contact avec la main de son beau vampire.
'Ça te dirait que je te montre mon Mister Freeze ?' A première vue, ça a l’air de rien comme question, mais d’instinct, comme ça, en y réfléchissant aux toilettes, il m’a semblé que cette problématique risquait d’occuper une place centrale dans l’intrigue.
Ma sœur m’a donné raison. Il semblerait que dans les chapitres suivants, notre bobo vampire végétarien avance des excuses toutes plus fallacieuses et dilatoires les unes que les autres afin de ne pas consommer son amour avec sa dulcinée.
Soi-disant que Mister Edward Freeze Cullen ne serait pas du genre à se vautrer à la légère dans le stupre et la fornication, ce très pieux vampire ne désirant pas qu’une si belle romance finisse si vite au pieu. Encore un pervers ! Vivement Noël prochain que je vois ça…
SILestat de Lioncourt
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