Depuis le temps, on a bien compris qu’Obama était excitant, qu’il faisait vibrer les foules comme nul autre pareil, que tout comme Ségolène, il était plein de désirs à venir.
On comprend que ce faisant, à travers lui, une partie de l’Amétrique, oups, de l’Amérique exprime surtout un big besoin de jouissance, l’envie d’offrir son clitoris et son point G, non pas à une Clinton, pourtant experte, ou à un McCain, non dépourvu de doigté, mais à une langue plus vierge, moins vérolée et tout aussi virtuose.
Aussi, histoire d’éviter le mélange des genres, de vous épargner une grosse bêtise, tout en répondant à vos attentes et besoins de cuculte de la personnalité, le Republicoin vous propose le Dildobama, un Obasex-toy qui, contrairement au candidat, remplira toutes ses promesses.
Celles et ceux qui l’ont déjà testé approuvent. Notamment cette grande mad-onaniste de Madonna.
« The Dildobama, already in bed with Madonna ».
Aussi, si vous rêvez de jouissance, tout en laissant le manche de l’Amérique au seul qui soit capable de le tenir par ces temps turbulents, achetez donc un Dildobama, puis enfin soulagé(e), votez McCain. En somme, consommez utile pour ne pas voter idiot.
« Don’t forget, The Dildobama, try it but vote right ! »
Cet Obasex-toy existe aussi en modèle vibrant, à énergie solaire ou à pile à combustible, histoire de respecter le protocole de Kyoto.
Quant à celles et ceux qui auraient besoin, en guise de préliminaires, d’une petite image pieuse capable d’embraser leurs aptitudes transverbératrices, à l’instar de Sainte Thérèse d ‘Avila ou bien des possédées de Loudun, en voici une qui leur donnera envie de grimper aux rideaux qui mènent au 7e ciel d’Obama.
SILdo
PS : Nous organisons également à domicile des réunions Dildobama. Les groupies françaises et autres éventuelles VRP tentées par l’affaire sont invitées à me contacter.
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