Allahou Akbar mes frères. Abdulillah, Allah m’a parlé. Angoissé au possible par l’épuisement des réserves pétrolières et la mort annoncée des économies de mes frères du Moyen-Orient, j’ai prié, prié, Bismillah, ce que j’ai prié afin qu’Allah m’aide à trouver une solution. Alors que je commençais à croire que prier Allah c’était comme « pisser dans un violon », Abdulillah, j’ai fini par trouver. J’ai trouvé l’eau de Lourdes ou plutôt son équivalent mecquois. Les urines de Mahomet.
Après la Fatwa "Nestlé" (voir billet du 17 juin), il se trouve que le grand Mufti d’Egypte, le Docteur Ali Gum’a, vient de se faire sermonner par ses pairs pour avoir décrit dans son livre « Religion and life » comment les compagnons de Mahomet prenaient pour une grande bénédiction le fait de boire l’urine, la sueur ou la salive de leur prophète. Chose impossible d’après certains de ses confrères, soi-disant que Mahomet n’aurait jamais « fait avaler n’importe quoi » au monde des croyants. Bismillah, ces réprimandes sont injustes.
Au lieu de sanctionner ce Grand Mufti pour connaître sa religion jusque dans ses détails les plus intimes, vous feriez mieux de vous appuyer, comme moi, sur son immense savoir pour trouver des solutions aux problèmes du monde musulman. Mes frères, en nous appuyant sur cette fatwa "pampers", il y a un sacré bizness à se faire.
Cher roi Abdallah, chères autorités d’Al-Azhard, je vous invite à affirmer que Mahomet aurait demandé à un groupe de fidèles très proches, ses frères d’urine, de conserver les siennes d’urines dans des fûts de chêne. Fûts qui seraient actuellement stockés dans les caves de La Mecque. Alors certes, avec 300 litres d’urine environ par an, multipliés par les 20 ans de prédication, même en vendant ces fioles à prix d’or, il n’y a pas de quoi en faire un bizness intarissable. Mais c’est là, Abdulillah, que le génie de Gum’a additionné au mien intervient.
Il vous suffit, en accord avec les hadiths, de dire que Mahomet, afin de rendre hommage à ses saints compagnons, a demandé à ce que son urine, sa salive et sa sueur soient mélangés aux leurs. Vu le nombre incalculable de compagnons, il y a de quoi en faire des hectolitres. On pourra même choisir sa cuvée, son millésime. Bismillah, elle est pas mortelle celle-là. Sans compter que le problème du tout-à-l’égout Mecquois s’en trouvera par la même occasion définitivement réglé. Après l’eau de Lourdes, voici l’eau lourde de La Mecque. De quoi faire prendre, tout comme à Lourdes, « des vessies pour des lanternes » au sens propre comme hallal. Un bizness intarissable, je vous dis.
N’oubliez juste pas de me verser ma commission. Ce sera le même tarif que celui de Calouste Gulbenkian, l’un des plus grands magnats du pétrole. Moi aussi on m’appelle Monsieur 5%.
Comment ça, pas de commission, du fait que je ne suis pas musulman ?!? Qu’à cela ne tienne, « Lâ ilâha illa-llâh, muhammadun rasûlu-llâhi », « Je témoigne qu'il n'y a pas de divinités sinon Allah et que Mohammad est son messager ». C’est fait. Par ici la monnaie.
Sinon puisqu’on reste dans la déconne, quand est-ce que le grand Mufti Ali Gum’a passe à Paris ? parce que, avec des potes, nous sommes prêts à louer le « Splendide », la seule salle digne d’un tel comique. Je l’y attends au premier rang, histoire de « pisser de rire ».
Sérieux, je comprends mieux, pourquoi les islamistes tiennent tant que ça à islamiser la Belgique. Le Manneken Pis doit trop leur faire penser à un personnage cher à leur cœur. Que le petit Julien preserve la Belgique de ces pisseux.
Merci mon Momo ! Grâce à toi, j’ai enfin compris le sens des quatres expression de la langue française susvisées comme de cette dernière. « Pisser à la raie des islamistes ». Allez mon Momo, à ta santé !
SILidin le Magnifique.
Source, si j’ose dire : INTERNATIONAL HERALD TRIBUNE
http://www.iht.com/articles/2007/06/11/news/fatwa.php
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